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与你相伴成长

今天母亲节刚刚收到意外有惊喜有感动还有些心疼

张彬彬

今天母亲节刚刚收到意外有惊喜有感动还有些心疼 …… 也许这就是母亲复杂心情 “你们只要让我放心我就是天天在过“母亲节”” ………… 孩子们有心了不能辜负你们的期望——天天开心此时此地 …………

2温暖

3回答

尤四海

温暖了

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人际关系

评论

张彬彬(题主)

5年前

母亲节快乐

张彬彬(题主)

5年前

谢谢

5年前

母亲节快乐

相关回答

尤四海

无论是遇到什么样的心理问题，最终都是要通过整合我们在现实中能够取得的支持性资源，来帮助我们获得身心的健康的成长。

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当拥有选择权时，人们会为自己做出最好的选择；当拥有选择权时，人们也会开始行动并拥有力量与希望感。当拥有选择权，内心也更富足。为拥有更多选择而努力吧

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热恋是很短暂的，不能把热恋的相处阶段当成以后的常态，不要迷恋热恋阶段的恋爱氛围，很多人会因为热恋期过了而责怪对方，对自己不够好，对关系不够认真，从而导致分手这种分手是最不值得的，因为永远不可能要求一个人，每天都像打了鸡血一样跟你恋爱，除了恋爱，应该有自己的更多事情要做。

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人的整个成长过程，其实就是一个哀悼的过程。我们的生活、经历当中，从在生命的早期阶段开始，就会不断地失去一些东西，与此同时也有获得。到了人生下半场的时候，会发现事实上我们失去的更多，所以人生它总是伴随着失去、丧失、获得这样的一个过程。

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人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出：过度的理想化，阻碍了人们对自我的真实接纳，导致对他人和自我的认知产生偏差，使我们更加远离现实的复杂本质。

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虽然童年的经历影响我们的现在，但却无法决定我们的现在，成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。「焦虑型依恋」转换重点： 1.练习“刹车”：当感觉到焦虑时，先停止夺命连环Call或质问。深呼吸，数10下，问自己：“这是事实，还是我的恐惧在说话？有啥证据？” 2.写“优点清单”：把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己：“我本身就很好，不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”：把质问的消息换成：“亲爱的，你很久没回信息，我有点担心/不安。下次忙的话，能不能提前跟我说一声？这样我就安心啦。” 4.找个“安全基地”：培养能让自己安心的事情或爱好（运动、画画、和朋友聊天等），焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”：明白自己过度黏人/猜疑，是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错，也不是自己不好，并且现在有能力改变了。「回避型依恋」转换重点： 1.承认“我需要”：对自己说：“其实我也想有人爱有人陪，这很正常，不丢人！” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习：试着在觉得安全时，向信任的人迈出一小步：分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”：想独处时，告诉自己：“我现在需要自己待会儿，这很健康，不等于我不爱ta。” 同时，也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”：当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时，反问自己：“真的是这样吗？适度依赖怎么就是软弱了？两个人在一起开心怎么就是失去自我了？” 「恐惧型依恋」转换重点： 1.寻找专业帮助(如心理咨询师)：这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”：在咨询师帮助下，学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪，并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”：在安全的咨询环境下，慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为，把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”：和咨询师一起，逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系：节奏要非常非常慢，提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。了解依恋类型不是贴标签或认命，而是为了理解自己，从而有意识地去调整和成长。

你来说说自己想法吧