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与你相伴成长

看过这样一段话：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命

那晓旭

看过这样一段话：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。真正成熟的相处之道，是心中有边界，生活有张弛；是既能有乍见之欢，更能经得起久处不厌。愿你我都能收获这样相处舒服的关系，既能保持分寸感，又不会疏离；既能守住底线，又不至于淡薄；可以各自忙碌，又彼此牵挂、彼此惦记，简单又纯粹。新的一天，早安

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王倩倩

第一件事就是扔掉他的拐杖，即使这个拐杖帮助了他很多年。

吴琼

21岁之前五个阶段的主题成长需要是：第一个阶段：0～1岁——信任与不信任第二个阶段：2～3岁——自主与羞愧第三个阶段：4～5岁——主动与内疚第四个阶段：6～11岁——勤勉与自卑第五个阶段：12～21岁——对身份与角色的困惑社会学家埃里克·埃里克森（Eric H.Erikson）的研究指出，一个人从出生到死亡，共经历八个心智成长的阶段。最初的五个阶段应该在21岁之前完成。如果在某个阶段里因为某些原因而没有充分地成长，这个人在生活中会感到乏力及出现困扰。

刘鸿雁

我们应该把注意更多地放在行动上，而不是想法上。我们应该享受在追求目标的过程中所获得的满足感和愉悦感，这种在追求过程中产生的积极情感要比真正达到目标时的还要强烈。

李良敏

“人，必须学会自己抬举自己，如果自己都不把自己当成一个东西，那谁还会把你当回事？” 现实的确如此。你若总是需要依靠他人的帮助而活，那么风雨俱来时，也难以拥有半分抵挡危险的勇气。你若事事都指望别人，永远等着别人救赎，那么前行路上，你终将会被困于认知的牢笼中，寸步难行。好的人生，到头来靠的都是自我成全；好的生活，只有自己一步步规划才能窥见光亮。

宗阳

行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。今日事，今日毕，是做事的基本准则。应该做的事、必须做的事，要立即行动起来，才能在一往无前的征程中收获更多。不拖延，是一个人的立身之本和处世之道。

李林清

做了16年管理咨询，8年心理咨询，我听过最让我心疼的，不是“我过得不好”，而是那句小心翼翼的：“老师，我是不是该原谅他们？” 上周，我的来访者Lily，一个在陆家嘴拿百万年薪的投行女，蜷缩在沙发里哭得像个迷路的孩子。她刚给老家打电话，想跟母亲分享升职的喜悦，却被母亲一句“赚再多有什么用，还不赶紧生个孩子”堵得哑口无言。挂了电话，她陷入深深的自责：“我学了那么多心理学，是不是修为不够？为什么还是做不到全然原谅？” 我递给她一张纸巾，说了句狠话：“别急着原谅，也别忙着归罪。原生家庭的伤，不是用来感动自己原谅的，是用来超越的。” 原谅，有时候是一种廉价的自我安慰，甚至是心理上的“躺平”。而超越，才是对父母那一代人最好的致敬。 01 生理：那个暴躁的父亲，其实是被吓大的我们先把Lily的母亲，放回40年前的陕西农村去看。那时候，家里多一张嘴吃饭，可能就意味着另一个人要挨饿。在那样的生存环境下，细腻的情感、平等的沟通，是绝对的奢侈品。Lily母亲的杏仁核（大脑的情绪警报器）长期处于“红色警戒”状态。她只有紧紧抓住“传宗接代”这根救命稻草，才能对抗内心深处对“老无所依”的极致恐惧。这就像我在做企业咨询时看到的“战时管理”。在生死存亡关头，哪有时间搞民主评议？必须集权，必须粗暴，必须高效。Lily母亲的那句“赶紧生”，翻译成那个时代的语言，不是控制，而是“为了你好”的生存策略。所以，当你理解了这种生理上的“生存恐惧”，你就完成了“脱钩”。当母亲再次咆哮时，Lily学会了在心里默念：“看，那个老人的杏仁核又报警了。这是她的生理反应，不是我的错。”这种“情绪隔离”，保护了她不再被上一代的焦虑灼伤。 02 心理：别搞“归罪论”，要搞“归因论” 然而，理解不等于认同，更不等于归罪。现在很多年轻人流行“原生家庭决定论”。就像我另一个来访者阿杰，30岁，啃老，失业，每天躺在家里打游戏。他的口头禅是：“我爸从小打我，我妈控制欲强，我有抑郁症，我能怎么办？” 这叫“归罪论”，是心理上的“巨婴心态”。他把原生家庭当成了一块“免责金牌”，躲在后面拒绝成长。这就像一家亏损的企业，不去找经营策略的问题，反而一味指责“都是因为宏观经济不好”。在我的咨询室里，我只讲“归因论”。借鉴精益管理思想，我让阿杰做了一张“价值流图”：

你来说说自己想法吧