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摆脱控制 | 你是否有稳固并且灵活的自我？我们的生活

华燕

摆脱控制 | 你是否有稳固并且灵活的自我？我们的生活中充满控制与被控制。当我们想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。。比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。控制不了自己的人才去控制别人

2温暖

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kr

温暖了

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kr

2年前

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张丽坤

一个小女孩，在家里被姐姐夺走了玩具，她非常愤怒，愤怒像火山爆发一样不可遏制。她大吼，踢打，尖叫，最后跑出了家门，哭了一会，跑不动了。她看看石头，看看大树，听了鸟叫。最后她爬上了一棵老榉树。她感觉到微风吹着头发，看着流水和浪花。这个广大的世界安慰了她。大自然一个最大的特点就是容纳和承载万物生长，这就是“母性”的一种体现，同时它也少有“入侵”感，只要不发生自然灾害。它默默存在，提供悦目的景色和丰富的资源，这些都是滋养的元素。对于原生家庭的感受相当糟，但自我功能相对比较好的个体，多半都接受过大自然的精神馈赠。

刘静

你与自己的关系，会影响到你生命中的一切。你好了，就什么都对了；你变，一切都会变。境随心转，我是一切的根源最好的爱就是允许和尊重。不把自己的观念强加给任何人，也不会因为别人不遵循我们的想法而不愉快。一切就让它如是存在。允许每个人都按照自己的方式生活，放下对所有人的控制欲，允许孩子只是孩子，允许亲人朋友爱人所有人都只是去做他们自己。当我们内在拥有极大的和平，就会允许一切发生，当我们允许和接纳所有的一切，那么和平喜悦就在心中。

刘燕芳

你如何创造了自己的现实潜意识源自于你内在的“合一意识”（或更高自我），那里无法存在两个“自我”。你所有的念头最初都来自这种更高层次的意识，因此它们没有受到过信念或消极预期的污染。只有从潜意识里冒出来、被你添加了各种意义的念头，才受到了你早前习得的信念和经验的污染。但是由于我们的更高意识无法识别我们的二元意识中的否定式表达，比如“不行”“不是”“不能”“不会”“不要”等，因此，当你默想“我不想像我母亲那样患上癌症”或“我希望这个月不再把钱花光”的时候，你的潜意识会理解成“我想要像母亲那样得癌症”或“我希望这个月能把钱花光”。消极预期就是将能量放在你不想要发生的事情上。你的更高意识具有一体性（非二元性），它实现愿望的能力是无穷的，对它来说，一切皆有可能。但它就是无法区分否定式指令（比如“不要”）和肯定式指令（比如“要”）。它会把你所担心和害怕的一切都当成是有待实现的愿望。所有的愿望都会被“反馈”到我们内在更高层次的纯净意识中，有待执行。一旦你表达出这些愿望后，它们就会被自动执行。

华燕

01他们的拒绝与否定和你好不好没有关系为什么害怕被拒绝和否定？好像被拒绝和否定，就意味着我不够好。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。有的人天生就不喜欢讨好，他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。 02区分，拿回自己的标准来如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。你假设了他们的情境、背景和你一样，所以你认同他们的标准，折磨了自己。你可以有自己的标准，来判断自己做得好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。 03先否定了自己才害怕别人否定人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。这样的人在童年里有很多创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然是事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。自信，就是我允许自己被否定；开朗，就是我允许自己被拒绝。我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

黄强

我们通常只接受自己认为说的通的事情。

苏平

你害怕表达对别人的需要，害怕表达后别人会无底线伤害你，向你索取，所以你用冷漠或者别的方式推开别人。你需要关系，用一种不停付出的方式跟别人连接，你这种不停付出看上去就是别人在向你索取，从而又会强化你那个害怕被索取伤害的信念。恶性循环

你来说说自己想法吧