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1.没有两家公司、两位同事是一样的; 2.重复旧的方法,
张迪
1.没有两家公司、两位同事是一样的; 2.重复旧的方法,只能拿到旧的结果; 3.行不通就改变,效果在改进中提升; 4.工作的好技巧,越细化越容易掌握; 5.最合适的技能,是职场最好的选择; 6.效果的不理想,是暂时的而非永远; 7.先目标后行动,重要的事要提前做; 8.方法先人一步,技能才能抢先一路; 9.任何技能,都有至少三种学习途径; 10.有结果的学习,是最好的学习方式; 11.同事能做到,通过学习我也能做到。 12.每个人都值得享有成功的职场生涯。
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职场二三事
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王娟娟
婚姻中最重要的,是“在漫长的岁月里,始终保持修复关系的能力”。 这不是指从不吵架、永远和谐,而是指当关系出现裂痕、误解或疏远时,双方都还愿意——并且有能力——回过头来,试着重新连接。具体来说,这种“修复的能力”由以下几个层面构成: 1. 把“我们”放在“我”之前,但又不失去“我” 健康的婚姻需要一种灵活的平衡。在重大决策和核心利益上,双方需要有“我们是一个整体”的共识;但同时,这段关系也应该允许两个人保有各自的感受、朋友、爱好和成长空间。真正危险的,不是两个人的需求不同,而是当差异出现时,双方都认为只有“按我的方式来”关系才能继续。 2. 对“未说出口的话”保持敏感 婚姻中大量的矛盾并非源于恶意的伤害,而是源于对彼此信号的误读。心理学研究发现,伴侣之间经常发出“求助信号”——可能是沉默、叹息、一句“没事”,或一个回避的眼神。重要的不是谁对谁错,而是当一方发出信号时,另一方是否有能力“转过脸来”接住它,而不是转身走开。 3. 在冲突中,保护对方的“软肋” 再亲密的夫妻也会吵架,但婚姻的安全感取决于:当我暴露脆弱时,你会不会拿它来攻击我。有些夫妻在争吵中仍能保持一种默契——不揭短、不翻旧账、不攻击对方的出身或人格。这种“即使在愤怒中也守护对方尊严”的能力,往往比“如何解决问题”更能预测婚姻的稳定性。 4. 接受“有些问题无法解决” 婚姻治疗中发现,夫妻中约69%的冲突是永久性的。它们不会消失,因为很多矛盾源于性格、价值观或生活习惯的根本差异。婚姻能否长久,不取决于双方能否消灭所有分歧,而取决于能否带着这些分歧继续相处,并在分歧之上建立起足够多的、温暖的共同记忆。 最后想说的是 如果追问“最重要的究竟是什么”,可能最接近的答案是:“善意”。 心理学家戈特曼在研究中发现,那些婚姻幸福的夫妻,并不是没有矛盾或性格更匹配,而是在日常的无数个微小瞬间里,他们更倾向于选择用善意去解读对方: 1.把对方的抱怨理解为“他今天很累,需要被看见”,而不是“他在故意找茬”; 2.把对方的沉默理解为“他可能需要一点时间消化情绪”,而不是“他在冷暴力”。 这种“善意的归因”,才是一段婚姻在经历了琐碎磨损、现实压力和岁月侵蚀之后,依然能让人感到“值得”的根本原因。
杨再云
每次回老家都会有一些旧的创伤被激发,每个成年人性格的形成,都是童年在原生家庭互动模式下形成的防御机制。所以带着觉知去重新感受原生家庭人际互动,会让我们有很大的收获。
徐娟
对感情的信心,就是对整个世界的信心。
张雪娃
时间识人,落难知心;不经一事,不懂一人。 成年人的世界,生容易,活容易,生活却处处不容易
那晓旭
自由不是让孩子胡作非为 也不是没有边界 而是给孩子选择权尝试权和犯错误权 使孩子获得成长必须的生活经验
王倩倩
任何人靠近你,只是为了解决她们自己的课题,对聚散不要有执念,万物心中不必强留
你来说说自己想法吧