情说App

与你相伴成长

家庭是一个不断变化和调整的动态系统，如同生命一般会成长和

周庆红

家庭是一个不断变化和调整的动态系统，如同生命一般会成长和发展。就像人的一生会经历婴儿期、儿童期、青春期、成年期和老年期等阶段，家庭也会经历相似的成长阶段。不同的阶段，家庭有不同的成长任务，来满足家庭中个体的发展需求。

0温暖

0回答

相关回答

管秀琴

五代十国，年轻将领赵匡胤面临艰难抉择：开城门救病危老父，还是坚守“日落闭城”军令？他选择守令，父亲离世。这一事件在纪律与人性间炸出深坑，从心理咨询角度，藏着现代职场生存智慧，对当代年轻人极具启发。历史难题：纪律与人性的激烈冲突彼时，军纪是军队命脉。赵匡胤若开城救父，士兵效仿，敌人趁虚而入，军纪将荡然无存，军队命运堪忧。但从“孝道”看，他“大义灭亲”，违背传统伦理。这恰似当代年轻人在职场，常陷入公司严格规定与自身良心情感的两难困境。从心理学角度，这种两难会引发认知失调，即个体持有相互矛盾的观念、态度或行为时产生的心理不适。赵匡胤既知军纪重要，又难舍孝道，内心冲突带来巨大心理压力，可能引发焦虑、抑郁等情绪。当代年轻人也会遇到类似情况，如为工作放弃陪伴家人，内心满是矛盾痛苦。现代管理智慧：化解矛盾的“心理良方” 分级授权：释放年轻人潜能现代管理重视分级授权，给一线人员灵活处理问题的权力。医院里，医生救人可先行动后补手续；企业中，员工家有急事能先走再补假。对年轻人而言，遇到紧急任务无需被繁琐审批流程束缚。比如项目卡壳，按常规申请资源耗时久，在授权范围内可迅速调动资源解决问题，展示能力，快速成长。从心理咨询看，分级授权能增强年轻人的自我效能感，即个体对自己完成某一行为能力的判断。当年轻人在授权范围内自主决策解决问题，会感受到对工作的掌控力，提升自信心和成就感，激发工作动力与创造力。反之，若总被审批流程束缚，会因能力得不到发挥而产生挫败感和无力感。赵匡胤抉择：职场与人生的双重启示赵匡胤的选择难分对错。从军事纪律和集体利益看，他坚守军令保障了军队稳定安全，为后续行动奠定基础；但从个人情感和传统伦理讲，他无奈痛苦，违背“百善孝为先”，背负道德压力。这给当代年轻人启示：执行规则不能忽视人性需求，不能冷漠对待他人感受。同时，现代管理智慧提醒我们，在遵守规则前提下关注情感需求，通过合理机制和文化建设让规则更具人性温度；追求个人发展时要重视集体利益，实现个人与集体和谐共生。年轻人学会这些，就能在职场和人生路上走得更稳，实现价值。

田大朋

他40岁了，他有时候真想跟父母断绝关系，他不知道该如何去表达这种情绪，他不知道别人有没有这样的经历，他今年已经40岁了，嗯，最不愿意接的电话就是爸妈的电话，他们打电话其实没有什么好关心的，最大的最常问的这句话是最近生意怎么样，签了什么新项目，然后他如果回答说刚签了个项目，大概多少多少钱，比如说50万，他们就会问你这50万能挣多少钱，他就会说40%的收益率，然后说那挺好，注意点，别出什么事，那其实说实话，他特别不愿，这些话真的他每天都在对父母撒谎。他今年生意不太好，但是他又不能跟父母说，他是父母也帮不上什么忙。他妈妈又是一个特别特别操心的人，他总是关注儿子比老公还还多，就怕儿子过不好，但是说实话，过好或过不好，又有什么用，他都已经40岁了，过得好坏不还是能生活吗？能差到哪儿去？生活差了，也能适应，生活好了，也能适应，但是父母这种操心只会让自己思想上负担更重，本身年纪就大了，不应该把自己关注的点放在自己身心健康上吧，将来万一，万一有一天身体垮了，给儿女添加负担不是更重吗？当然，他不是说不孝顺的问题，他不是不孝顺，他可以去付出，为父母付出做任何事，他只是认为父母应该了解需要关注什么，不应该关注什么。父母六七十岁的人，还把他重心过分地关注在孩子的事业上，生活上，家庭上，其实给了很大的精神负担，有人说这算什么精神负担，其实你们不了解父母从小的过度关注，就会让孩子产生一种选择困难症，因为孩子会考虑父母的想法，很多人可能不了解这几个情况，就是当你每天关注孩子的一行一动成长的时候，孩子做选择，每一次选择都会问问你行不行，问问父母行不行，其实对于他的成熟是有很大的问题的，当你过度关注的时候，他就会有选择困难，他就会考虑别人的感受，而忘了自己的感受，其实一个人的成长是应该是一个个人的成长，应该是一个独立的选择，而不是要考虑别人的感觉，这样一个孩子才能身心健康，才能成熟，他感觉他父母可能也是在这种过度关注下长大的，所以他们把这种关注度放在了他身上。

谭小芳

从某种意义上来说，在感情里自私一点会更好，因为这意味着你能为自己着想，能自己照顾好自己，而不是付出然后又要求对方要如何回报。而关系里，如果你总想做好人，那么别人就得做坏人

李有军

“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生，因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式，即“总是躲着好事走”，所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面，甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。第一种是“关系型受虐”。这类人格极度恐惧被抛弃和分离，他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后，只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情，她就会选择原谅并留下，因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信，只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲（比如替伴侣还债、无限容忍出轨），就能最终感动对方，赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想，或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧，因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。第二种是“道德（优越）型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中，赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感，从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲，来标榜自己的奉献精神，并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事，从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中，不断进行单方面的、不被感激的付出，并将自己置于“悲情英雄”的位置上，用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本，以用来在道德的赛道上胜过他人，从而获得一种扭曲的自尊和价值感。第三种叫“偏执型自我毁损”。这是潜意识里“先发制人”的防御策略，目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性，她的伴侣其实非常温和，但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲，于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣，直到对方终于被激怒，对她大吼大叫。一旦对方发火，她反而会感到“安心”，然后说“看吧，你果然和他们一样，迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”，而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑，于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感，因为在自虐型人格者的潜意识里面，主动制造的失败不是一个悲剧，而是一个为了躲避更大“灾难”（被嫉妒、被惩罚）所达成的“安全协议”

朱丽娜

“敏感的人总是不爱惜自己” 敏感的人唯独看不见自己的珍贵总是在扮演付出者的身份为别人提供情绪价值发现身后空无一人时想着再也不要付出真心却因为一点小事就原谅一切在破碎和重塑中不断消化自己的情绪越是敏感的人越是容易共情但这也意味着你的内心世界非常丰富所以不会变得粗鄙麻木不会轻易向世界妥协永远不要为了追求一种虚幻的安全感牺牲掉你的活力与热情祝你在无数个选择中走向自己

宋小漫

做心理咨询师这些年，觉得最受益的就是自我觉察。随时觉察自己的情绪，念头，想法。早上起床前会认真回忆分析自己的梦境，一点点靠近自己，更多了解自己，性格也柔软好多。对于生活的全部期待，不过是一个更好的自己。

你来说说自己想法吧