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关系是透过别人看到自己。尤其是伴侣关系,对方其实是来帮助

郝荣
关系是透过别人看到自己。尤其是伴侣关系,对方其实是来帮助我们学习和成长的。你若看对方不顺眼,就知道,你心里还有不顺眼的种子。 对别人的任何情绪都是自己内心的投射。夫妻关系是最好的修行工具,因为你在对方面前是开放的,没有任何包装,你也会把自己的执着放在对方身上。 当伴侣之间发生分歧和矛盾的时候,首先不要追赶自己的念头,只是发现它、看着它就够了。你不需要对看到的念头做任何处理,就这样保持在当下的觉知。如果你分析念头,处理念头,你就离开了当下。 接着,也不要急着去处理对方的情绪。如果去处理TA的情绪,等于走上一条纠缠的道路,这时你会迷失在你和对方的关系里面,落入我对你错的陷阱,很难跳出来看事情。 其实讲理也是没有理的,那只是头脑的介入。重要的是用安静的心去经验,只是看到就够了,就保持在当下。慢慢地,清晰的空间会出现,这样的空间会让你看清楚眼前的一切,不过是一场投射的游戏。

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蒋蓉
A 什么样的人活得最累? B 高道德感的人呐。 A 高道德感不是活得更通透吗?怎么会累? B 请观察我的用词。高道德感,这个里面有一个感字。 A 感字是什么意思? B 道德之所以可贵,是因为道德的本质就是身体力行,除此之外,没有什么真道德。满嘴道德的人,看似道德感很强,其实是把道德当做了武器。一边伤害自己一边伤害他人。 A 为什么是武器呢? B 很多父母以爱之名绑架孩子,让很多孩子以孝顺之名失去自我,很多伴侣以爱之名牺牲自我。 我们这一代人呐,正在经历一场精神勒索。就是让一个精神匮乏的人去无私奉献,就好像让一个乞丐去捐款,让一个病人去跑步,让一个儿童去工作。 那只会越来越无力,明明是血淋淋的自我牺牲,很多人还在给他戴道德高帽,他自己一边自我阉割一边自我感动。 就像鲁迅先生在藤野先生一文当中提及过,中国人围观杀中国人的场面,精神匮乏的人勒索其他精神匮乏的人。失去自我的人,说教其他失去自我的人。而所谓的仁义道德就成了一种勒索和说教的武器。 A 宣扬道德不是好事吗?可以让更多人变得有德行。 B 我不是反对大家做一个有道德的人,相反我鼓励大家做一个有德行的人,但是,我强调的是做,而不是说。 道德是用来修身的,而不是用来绑架别人的。 就好比说学校有一场捐款,然后全班同学都在鼓吹谁捐的越多,谁最有爱心,那一群人都是为了这个所谓的爱心,所谓的有正义,有助人之心开始掏钱捐款。那如果这个时候班级里的个别同学家里的经济条件十分困难,也被要求积极捐款,那是不是变味了? A 那是的,那就太过分了。 B 是啊,把金钱改成精神也是一样的。 精神富足的人才能无私,爱满则溢。 精神匮乏的人,你让他无私,他只会演绎出牺牲、痛苦和心累。内心没有爱如何溢,只能伪装出无私,压抑内心真实的需求。 老子在道德经中说,大道废有仁义。这句话的意思是说,大道被废弃了才有了仁义。那老子认为真正的大道是不需要刻意去追求什么仁义的。 那就像大自然一样,阳光普照,雨露均沾,没有任何的偏私。只有当人们背离了自然之道,社会出现了问题,才需要特意强调仁义。 那打个比方,一个和谐家庭,家人之间自然而然就会相互的关爱,可如果家庭出现了问题,家人之间关系紧张,这个时候才需要特意去强调孝顺、友爱这些道德规范。越是满嘴强调道德,或者标榜自己道德的人,越说明他的内心力量不足。

薛英叶
渴望亲密,却总在关系中横冲直撞; 害怕被抛弃,却总在爱中先开口伤人; 一面哭喊着“别离开我”,一面又把人推得越来越远...... 这种让人费解的反复、极端、剧烈的情绪波动,其实并非“作”或“难搞”,而可能是——边缘型人格障碍 BPD患者往往会将童年时期与主要照护者之间的互动模式“内化”下来,并在成年后反复复制到亲密关系中 极度害怕被抛弃,却反复制造让人想离开的情境 为什么BPD患者会有如此矛盾的行为? 原因在于他们常常被两种强烈的焦虑情绪所驱动。 一种是“被抛弃的焦虑”,这是最常被注意到的; 另一种是“过度融合的焦虑”,即对亲密关系本身的恐惧。 边缘型患者陷入了一个两难境地: 一旦与人靠近,就会激发其对亲密的恐惧; 而当关系疏远时,他们又会陷入被抛弃的创伤体验。 正因如此,他们在关系中不断摇摆: 太近觉得窒息,太远又感到绝望。 于是,患者的亲密关系对象,尤其是伴侣,被置于进退两难的境地——靠近会被推开,疏远又会被指责冷漠无情。 这是一种经典的“双重束缚”情境。心理学家贝特森等人指出,处于这种状态下的人会产生强烈的挫败感、混乱和“快要疯了”的感受。 最终,边缘型患者通过“循环心理动力学”机制,不可避免地达成了他们最恐惧的结局: 虽然他们口口声声渴望亲密与爱,却最终摧毁了这一切。 如果这种内心冲突未得到有效处理,这种循环将无止境地重复下去。

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