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第一是对自己的需求保持反思。对于类似“既要A又要B”的需
洪君玉
第一是对自己的需求保持反思。对于类似“既要A又要B”的需求,可能都存在“完美情人”的影子,对它保持警惕和审视。就像有些人,既要爱人陪伴,又要爱人能赚钱,这对于大部分的普通人而言,本就难以兼顾。一旦这样的念头升起,我们要做的事情就是及时辨别它的“幻想”属性,这是非常重要的一步。 第二是增强“现实感”。现实的人、具体的人都是不完美的,我们要学会先接纳这份不完美,才有可能看见真实完整的对方,也才能迸发出真实有力量的爱。
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感情那些事
相关回答
杨涛
当我学会“多巴胺教育”,终于让儿子学习越来越积极,越来越自主
张翠香
当我们期待或想要改变TA时 却不可避免的陷入 痛苦和关系的纠缠 但是当我们 放弃去改变TA 把能量转回到自己身上 成长和改变自己时 你会发现 你不仅改变了自己的生活 周围人也奇迹般的发生改变 。。。 一个人成长 全家改变 这是咨询中真实的故事
冯二玲
当你生气的时候, 你应该看一下你的心, 为何会生气, 是否因为出现了, 与你期待正相反的东西。 你的期待, 就是你所"执着"的东西。
罗春
它描述的是一种负性情绪在人际链条中向下传递的现象:一位父亲在公司被老板批评,回家后把气撒在吵闹的孩子身上;孩子受了委屈,狠狠踢了一旁打滚的猫;猫逃到街上,一辆卡车司机为避让猫,却撞伤了路人…… 核心启示: 情绪不会消失,只会从强者流向弱者。当你被负面情绪控制时,很容易迁怒于身边“更安全”的人(如家人、下属、服务人员),造成无辜的伤害。反过来,自己也可能成为链条末端的“猫”。 如何避免? 1. 识别“迁怒时刻”:感到想发火时,问自己:“我的愤怒真的是针对眼前这个人吗?” 如果不是,先停下来。 2. 建立泄怒“安全阀”:运动、写下来、对空椅子说,而不是直接砸向他人。 3. 不传递也不接收:如果你意识到别人正在对你迁怒,默默告诉自己:“他气的不是我,是他自己没处理好前面的情绪。” 可以降低被伤害感。 管理情绪不仅是不伤害自己,也是不随意踢别人。切断链条,从自己做起。
冯二玲
有一个喜欢的人真的太重要了,在你打算稀里糊涂过着普普通通一生的时候,会因为对方而想再努力一下,在那么多疲惫不堪甚至抬不起头的日子,会因为对方觉得人生还有盼头。 而这个人可能是你的爱人,你的孩子,你的父母,你的朋友,甚至也是你至亲至爱的兄弟姐妹。 多一个人爱着,你在这个世界就多了一份温暖,多了一份踏实,多了一份安全感。
钱林林
我们生活在关系之中,我们和一切事物都有关系。你和你现在正在读的这本书,你和我,你和我的观点都有关系,我们和目标的关系,我们和食物的关系,我们和天气的关系,我们和交通工具的关系,全都反映出我们和自己的关系。小时候和周围大人的关系,高度影响了你和你自己的关系,我们小时候大人对待我们的方式通常与我们对待自己的方式相同,无论是积极的还是消极的。 当我们找到问题的根源,问题就迎刃而解啦!
你来说说自己想法吧