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讨好的应对姿态主要表现为，在与人沟通和回应他人的过程中，

王红丽

讨好的应对姿态主要表现为，在与人沟通和回应他人的过程中，常常为了表面上的和平，采用委屈自己、压抑和忽略自己的方式，把注意力和关注点放在他人那里，如根据他人的需求决定自己做什么或不做什么；或者放在情境的需要上，比如，在什么样的时间、什么样的场合，“应该做什么”就做什么。在关系中较多地表现为道歉、哀求、请求宽恕、依赖、自我牺牲甚至自我伤害、让步、取悦对方等，习惯性地多承担，容易忽略自己，常常缺乏自信。

1温暖

1回答

王红丽

温暖了

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人际关系

评论

王红丽(题主)

2年前

经常使用讨好的应对姿态的人，常常拥有善良、随和、敏感、细腻、关怀、滋养、人缘好、关系和谐等资源和优势。

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相关回答

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你越靠近，TA越后退——这种“你追我逃”的循环，本质是两种依恋模式的碰撞。焦虑型的警报器过于敏感，需要亲密确认安全；回避型则用情感疏离作为防御机制，保护自我空间。这种差异往往形成恶性循环：焦虑的靠近触发回避的恐惧，回避的退缩又加剧焦虑的不安。打破循环的关键步骤： 1️⃣觉察自我模式：焦虑时先自我安抚，而非本能追逐 2️⃣解读回避信号：TA的退缩常是自我调节，而非拒绝 3️⃣协商安全距离：设定固定“连接时间”，同时尊重独立需求 4️⃣重建情感通道：从小步分享开始，逐步建立表达脆弱的安全感改变不会一蹴而就，但每一次有意识的调整，都在为关系铺设新的通路。如果你正在这个循环中感到困惑或疲惫，专业依恋关系咨询可以为你提供持续陪伴支持与关系指导，帮助你们超越本能反应，建立真正互补的亲密模式。

和钰蓉

在现实婚姻里，有很多女性非常强，是家庭里的主要经济支柱，但对外依然要制造依靠丈夫的相，也是与原生家庭的影响和被社会影响左右的。潜意识是更不拿自己的命当会事儿。而且她的种种表现，更是家庭代际创伤的体现，在经济层面，她很努力的工作赚钱养家，但要做出“靠老公”的样子来满足情感层面维护婚姻完美。然而，处于这种假象中的丈夫很容易去找寻比自己妻子差的女性来获得心理上的平衡。我们可以观察家庭成员或者自己身上有没有这种“我不要面子的，但我要给所以人面子”的反向代偿。“谁骂我都可以、谁侮辱我都可以、我没资格要脸”的是很多多子女家庭里那个弱小孩子多心声，她们自甘自己的卑贱，看着比自己强的兄弟姐妹默默的说:“大家都可以去那么做甚至撕破脸，但我没有资格。首先需要做的是，先承认和接纳自己原始的罪咎和悲伤是存在的。接纳原生家庭如是，并不是去讨伐谁得到谁的道歉，而是承认事实，然后在废墟上重建自我: 1摆脱“证明模式”，反复的告诉自己，我不需要比男人强才算成功。我接纳我会疲惫、我的身体当代有些虚弱；比如不要在气血虚的时候强行撸铁自证，没必要非要肌肉像男人一样强； 2不管是祖父母外祖父母还是父母的期望，我们承认自己看到了、感受到了，但我们可以不去承担这么多的，我们要允许自己脆弱、接纳自己脆弱，承认“我不行”。适度示弱，心理更健康； 3从今天开始，在做一件事想要逞能的时候提醒自己，诚然我是想要让父母骄傲的，但我也不想让父母愧疚背负原生家庭很差的骂名，把“我可以拼命做”改成“我要让自己舒服一点、慢慢做。”； 4 允许和鼓励自己多做一些“没用但快乐”的事，可以有效的缓解让自己成为背负使命的家族工具人； 5改写叙事，慢慢把“我想要证明自己值得被爱”改成”我的存在就是爱”，经常对着镜子对自己说:“我的存在本身就是价值”； 6 放弃做个完美的好女性、好女人，而是接纳真实的自己，接纳自己的阴暗面，并且跟自己说“真正爱我的人会接纳真实的我，允许我不乖、不努力、不勤奋、懒惰...需要我乖才说爱我的人不是真正的爱我。”； 7当自毁倾向产生时，对着镜子说“我有资格愤怒”，每天做一件“做自己会死吗”的小事，每天问问自己“不讨好会死吗?”，尝试离开消耗性关系一周以上，直到逐渐脱离。虽然难，慢慢来，以爱之名，在我们这一代尽可能的终结结构性带来的对女性的负面影响，且由我看见，且由我终结。

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