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天地万物广袤百态

林宇璐

天地万物广袤百态

2温暖

1回答

陈昭敏

温暖了

#

压力太大怎么办

评论

林宇璐(题主)

2年前

上面照片都是我自己拿iPad拍的哦

相关回答

和钰蓉

过度倾诉的心理动因 1.情绪消化不良:未完成的情感循环创伤事件会在我们的心理层而留下“未完成的情感循环”换句话说，很多情绪没有得到适当的表达和释放，反而被困在心中。我们反复倾诉的背后，往往是大脑试图通过言语重复来处理未解的情绪问题。通过一次次倾诉，仿佛希望借助他人的反应来帮自己找到某种情绪的出口。 2.寻求确认和共鸣:渴望理解与接纳人类的基本情感需求之一是被理解和接纳。尤其当经历了负面事件，我们会产生强烈的孤独感，甚至怀疑自我价值。过度倾诉其实是一种寻求外界确认和情感支持的方式，试图通过别人的反应来验证自己没有错，或缓解内心的失落感。通过不断讲述，试图得到更多人的认同来确认自己的感受是合理的，自己是“对的”。 3.复盘的误区:试图掌控无法改变的过去。心理学中有一种现象叫“复盘迷思”，即人们总是试图通过反复思考或讲述过去，来找出错误的原因，以便在未来避免同样的错误但创伤事件的发生往往不可控，反复倾诉其实是对失控感的一种应对机制，试图从无数次的复盘中找回对事件的掌控。然而，这种复盘通常会让人陷入更深的痛苦循环中，事件本身无法改变，但情绪却在不断强化。过度倾诉的影响倾诉本身可以短暂缓解压力，但过度倾诉却可能带来不利的后果: 1.情绪停滞与加剧过度倾诉并不等同于情绪释放，反而会让人陷入一种情感上的“停滞状态”。每次讲述不快的经历，都会再次触发内心的负面情绪，甚至让这些情绪变得更为强烈。长期的反复倾诉反而使人陷入情感循环，无法真正走出阴影。 2.固化痛苦体验我们反复讲述同一个负面故事时，大脑对这一经历的记忆会变得更为鲜明，甚至比事件本身带来的影响还要强烈，倾诉的每一次重复，实际上是在加深创伤的记忆，使痛苦成为无法摆脱的阴影。

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照顾，关心，可以是爱，也可以是控制，这个里面有一个大小和高低的关系，如果是平等的，那更接近于爱，如果是有高有低的，或许更接近于控制。这个区别，可以用对方不接受关心时我们的感受来衡量，我关心照顾你，你接受，我开心，你不接受，我也不伤心，或许更接近爱；如果你接受，我开心，你不接受，我伤心痛苦，生气自卑，可能更接近控制。

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向外索求是一个“情绪奶嘴”。非要等别人先道歉、非要把话说开自己才舒服，本质上是在心理发育的过程中，丧失了“自我分化”与“自我安抚”的能力。什么是“自我分化”与“自我安抚”？自我分化，是家庭系统理论大师鲍恩提出的概念。通俗点说，就是在人群中，能不能分清“什么是我的情绪”，“什么是别人的行为”；能不能在不被他人情绪裹挟的情况下，依然稳稳地待在自己的位置上。而自我安抚，是当你的情绪系统受到撞击时，能不能自己抚平内心的褶皱，而不是等外界的“说法”来帮你平复。自我分化水平低、缺乏自我安抚能力的人，就像两块被火烤化了的糖，粘在一起。别人不给你一个交代，你的内在系统就坍塌了。这是一种极其隐蔽的“情绪乞讨”。很多时候，我们之所以执念于一句道歉、一次长谈，是因为陷入了荣格所说的“阴影”与“投射”的陷阱。在关系中受了伤，我们内在那个脆弱的阴影被激活了。但我们不敢直面这种无力感，于是把它投射出去，变成了一把剑，指着对方说：“”都是你的错，是你让我这么痛苦的，你必须把话说清楚，你必须收回去。” 我们来听听庄子讲的一个小故事，会更容易理解：一个人在河里划船，突然被另一艘船撞了一下。他转头一看，发现撞他的那艘船上没有人，是一只空船顺水漂过来。虽然船被撞坏了，但他只是骂了两句老天爷，稍微整理一下，就继续划船了，心里并没有起太大的波澜。但如果是另一种情况：他发现撞过来的那艘船上有人。他立刻就会暴跳如雷，冲着对方大吼： “你瞎了吗？会不会开船？你给我道歉！赔偿！” 如果对方不搭理他，或者含糊其辞，他可能会气得拿竹竿去捅那艘船，甚至想跳过去跟人家拼命，这件事他几天几夜都放不下，非得要个说法不可。庄子是想反问大家：“人之所以在有空船时能释怀，在有人的船上却暴怒，仅仅是因为之前撞他的是‘虚无’，现在撞他的是‘实体’吗？” 不是的。你暴怒，并且非要逼着对方道歉、把话说开才肯罢休，是因为你的“自我”被触犯了。你潜意识里觉得：这上面有个人，他就是针对我，他看不起我，他在否定我的价值。他必须认错，必须给我一个完美的解释，才能把我的尊严还给我。” 这就是荣格所说的“投射”。

你来说说自己想法吧