郑涵丹

国家三级心理咨询师 | 广东 | 汕头
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5.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
婚恋情感
陪你梳理困惑,重建内在力量与从容。
持证
9
年
服务
2
人
咨询
0
小时
相册
方案
10次咨询(用不完可退)
¥
72
/次(60分钟)10次起 通话
预约
5次咨询
¥
84
/次(60分钟)5次起 通话
预约
首次咨询
¥
120
/次(60分钟)1次起 通话
预约
简介
简介

个人介绍:

北京师范大学心理学本科毕业 国家三级心理咨询师 国家三级婚姻家庭咨询师 职业生涯规划师 8年心理咨询从业经验 专注于情感困扰、情绪内耗、生涯迷茫等议题,协助来访者整理心理困惑、深化自我认识,促进个人成长;在尊重个体节奏的前提下,共同探索改变方向,提升选择与行动的能力。

 

受训经历:

系统学习心理学基础理论与核心知识,注重提升来访者的自我觉察力;已完成心理咨询基础及技能培训,并持续深化学习:

1. 认知行为:熟悉认知模型与行为干预框架,帮助来访者识别并调整不适应的认知与行为模式。

2. 精神分析:了解精神分析基本理论与个案概念化思路,提升对来访者内在模式与关系动力的觉察。

3. 图式治疗:掌握早期适应不良图式、图式模式及应对方式等核心概念,促进深层心理模式的觉察与改变。

 

擅长问题:

婚恋情感 亲密关系中的沟通不畅、情感矛盾调适、关系经营与修复。

情绪管理 情绪内耗、情绪调节能力提升、自信重建。

个人成长 自我价值感提升、人生迷茫探索、创伤修复、内在力量重建。

 

工作人群:

在关系中感到迷茫的你 面对恋爱沟通不畅、失恋分手或亲密关系困惑,希望提升经营关系的能力。 被情绪与压力困住的你 容易情绪低落或烦躁,承受较大职场压力、感到身心耗竭,希望学习情绪管理,重新找回自我调节的力量。 在成长中不断探索的你 自我价值感偏低、身份认同迷茫,或经历过创伤希望调整与整合,追求自我实现与内在突破。

 

咨询风格:

真诚温暖、共情尊重。 注重与来访者建立信任、平等的咨询同盟,陪伴其深入探索自我、发现内在资源,促进心理成长与问题解决。同时,会根据每位来访者的独特情况和核心需求制定个性化咨询方案,灵活整合专业技术,使干预更具针对性与适配性。

 

对来访者的一段话:

走进咨询室并不容易,尤其当心里装着说不清的疲惫、犹豫或失落时。你愿意来到这里,本身就是在为自己争取一种新的可能。咨询不是替你下结论,也不是用一套标准要求你“应该怎样”,而是和你一起,把那些缠绕的感受、关系与选择慢慢摊开,看清它们如何影响你,也看见你身上尚未被使用的资源。你可以按自己的节奏表达,不必急着变好;我会认真听、稳稳陪,和你一起寻找更适合你的方向。希望这段同行,能让你多一分对自己的理解与信任,在往后的日子里更自在地做选择、过生活。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 婚恋情感
TA回答了问题
A 真心付出却得不到回应,不管是继续付出还是停止付出都不是真正的答案。 会问出这样问题的人,一般都是爱而不得,并且渴望得到对方回应的,那跟你说没必要再付出了,你就真的会收手吗? 我觉得此刻更应该思考的是,如果继续付出,最好的结局会是怎样,最坏的结局又会怎样?最坏的结局,自己是否能接受。 如果能,并且想继续,那就不要有怨言,如果不能接受,那就另寻出路。 放弃了,自己是否有其他的选择,或者先提升自己,可遇不可求?与其纠结要不要继续,不如思考当下还能做点什么。#情感 #心理学
A 有位朋友问我,为什么她在每段亲密关系里,当关系逐步稳定时,就感觉到对方对自己冷淡了,对方不爱自己了,甚至还会给对方带绿帽子呢?那么今天,我就简单、浅层的回答这个问题。 为什么每当亲密关系稳定了就会有危机感呢?实际上,这类人很缺乏安全感,对自己不自信,觉得自己是不被爱的,所以每当关系逐步稳定时,激情消退,便觉得对方对自己冷淡了,不爱自己了,于是作啊闹啊,猜忌伴侣的行为,做各种事情来证明对方是爱自己的。甚至有些害怕被抛弃,害怕孤独,先找好下家,先抛弃对方,只有这样才能把伤害降到最低。于是周而复始的重复着同样的模式。 那么想摆脱这样的魔咒,我们首先要提升自己的安全感与自信心,在亲密关系里头多看到对方的优点及对方爱自己的某些表现。降低对伴侣的期待及要求。毁掉一段关系最容易的方式便是高期待,严要求。#情感 #心理学
A 我们来讲讨好型人格,其实按照诊断标准来讲,并没有什么叫做讨好型人格。讨好只是一种应对模式,在这里方便大家理解,就称讨好型人格。 那讨好型人格的主要表现是什么呢? 这类人其实很没有安全感,太在乎别人对自己的评价,渴望被人喜欢。从而去讨好,去迎合别人。 也许你们会认为这类人没脾气,其实并不是,他们只是害怕别人不喜欢自己,而压抑自己的情绪。 过于在乎别人的感受,其实是因为在他们的潜意识里,往往有这么一个认知,他们认为,如果别人不高兴,不喜欢自己,自己就要倒霉。 所以自然他们时时刻刻的去在意别人的情绪,去在意别人是不是喜欢自己。 那形成这类人格的主要原因,其实就是小时候常被忽视,内心渴望被爱,很少得到赞美,总是遭受打击。又或者受到欺负却未得到正确的引导。#情感 #心理学 #家庭教育
A 心理学知识分享之情感: 打个比方,今天老公回家很晚,而且态度冷漠,那么对于没有安全感的妻子来说,他可能就会认为,老公是不是外面有人了,他是不是不爱我了,接着脑补各种画面。那对于安全感高的妻子呢,她可能就会认为,老公是不是加班了呀,是不是在工作上有什么不顺心的? 所以辨别安全感的高低其实也就是你对这个人行为的解读。安全感高的人相信自己是被爱的,也就不会去猜忌别人的行为。
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匿名
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姝桢
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匿名
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