方聪华

国家二级心理咨询师 | 广西 | 南宁
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5.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
家庭矛盾
我就在这里,等你; 给你支持和理解,陪伴你走过这一程。
持证
9
年
服务
0
人
咨询
0
小时
方案
亲子关系修复
¥
96
/次(60分钟)5次起 通话
预约
单次咨询
¥
54
/次(30分钟)1次起 通话
预约
情绪压力
¥
96
/次(60分钟)5次起 通话
预约
简介
简介

【个人介绍】:

国家二级心理咨询师∣团体心理辅导师∣沙盘游戏咨询师

多年从事教育、培训工作,开办家庭教育工作坊/培训、团体心理辅导百余场

目前专职从事心理咨询工作,个案经验丰富

帮助诸多来访者走出困境

以尊重、专业、真诚的态度,倾听、陪伴、接纳来访者,一起探索如何找到平衡和力量

 

【受训经历】:

2015年~2017年师从多位老师,参加国家三级、二级心理咨询师培训

2018年萨提亚个人成长系列课程

2018年后现代心理咨询技术课程

2019年沙盘游戏咨询师课程

2017年~2026年正面管教、家庭教育指导等课程

2026年团体心理辅导师培训

 

【擅长问题】:

情绪与压力:情绪管理及疏解、内在安全感重建、抗压力提升;

亲密关系:婚恋矛盾修复、自我认知调整;

青少年心理:青春期叛逆、学业压力、厌学休学、手机游戏上瘾等;

亲子关系:家庭冲突、沟通障碍等;

 

【我适合这样的你】:

 

10~60岁(未成年人需要家长同意后咨询),有自我探索意愿、匹配度高的来访者

 

【工作方向】:

融合CBT认知行为法理念和积极心理学理论等流派技术,针对来访者的具体困扰制定专属解决方案;

透过情绪表象,运用共情与提问引导来访者挖掘底层限制性思维,洞察内心需求,帮助来访者发现个人优势,实现个人成长,从而走出困境,探索生命更多的可能性。

 

【咨询风格】:

真诚,温暖,有亲和力,条理清晰,感性与理性并存

 

【对来访者的一段话】:

我知道,你正经历着矛盾和挣扎,痛苦与哀伤......

请相信,这不是你的错。在我这里,你可以做最真实的自己,

我会陪伴你,跟你一起安住迷茫,细察无言之痛;

在混沌中梳理脉络,探索新视角,让日子重归温润,让生命重透微光。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 家庭矛盾
TA回答了问题
A 梅琳达.盖茨曾说:“人生的意义,就在于与人建立连接。” 真正的高手擅长麻烦别人。本质在于,他们利用“互相麻烦”,去建立和加固人与人之间的连接,编织自己的人际网络。 “互相麻烦”的核心有两点: 一是有尺度。视自己和他人的关系程度去“麻烦”,同时也要接受被拒绝的可能。 二是敢拒绝。当对方的要求超出自己愿意承受的限度时,有拒绝他人的能力,这也是避免关系“失控”的关键。
A 低谷期的人,由于经历过重创,神经变得脆弱而敏感。此时自我防御机制开启,潜意识会自动屏蔽多余的通道和信息,只选择和保留少量合适的、安全的,可能也是对自己而言,意义最深刻的方式,以保持自己与世界的联系。 每一次低谷期的来临,也许正是在提醒:你的内在秩序系统需要迭代更新,才能与世界更好的同频,碰撞出更多火花。 而利用低谷期,完成新旧秩序的重建,将重新获得与世界共振的机会。
A 爱自己的方式之一,就是满足自己的安全感。满足自己的安全感,就是照顾好自己的脆弱。 虽然你很脆弱,但你可以照顾好你的脆弱: 1️⃣适度放弃 放弃执念,调整期待,改变方向。 世界上存在着千千万万种活法,不是只有达标的人生才值得活。 2️⃣小冒险 带着恐惧一点点去尝试,往前冒一点点的险,然后检测一下有没有危险,没有危险,就再冒一点点险。 3️⃣求助 当你觉得自己不行时,你要记得有其他人行。你可以去找别人帮你解决当下的困难,你一个人的力量不足以照顾自己,但是外在有很多力量可以做你的加持。 求助被拒绝是一个概率问题,可以换个人或者换个方法试试。 4️⃣跟原生家庭分离 提升安全感最重要的方式是跟原生家庭分离,你要开始慢慢地心疼自己; 告诉自己: 你已经长大了,有能力照顾好自己。
A 需要是一种索取,爱是一种付出。 两者完全出于不同的动力,一个是“你要为我做”,一个是“我想为你做”。 一段关系中,只要爱与需要能够达到一种动态的平衡,就是一段可以维系的关系、好的关系。也就是说,好的关系就是: 我擅长的地方我来满足你,你擅长的地方你来满足我; 我状态好的时候来满足你,你状态好的时候来满足我; 有时候我累了,你就来照顾我,有时候你失落了,我就来安慰你。 长期关系的本质就是相互需要、相互支持、相互满足。
A 价值感是对自己的一种信任, 就是相信自己能够做好, 相信自己有这个能力, 相信自己是可以的。 价值感就是做事的动力; 一个人的价值感越多,TA可以尝试的事就越多,人生也就越精彩。 一个人在想自己能不能做好的时候,其实已经预设了一个前提:“我是可以做这件事儿的。”
A 对情绪保持足够的观察, 才能够防止负面情绪带来的灾难。 不要做自己心念的囚徒, 而要时刻检视内心。 当我们能够控制住心念, 我们才算是对自己的人生负责。
A 在连岳的书上看到这样一句话: “不是我改变了你,而是恰好想改变的你碰上了我说出你心里的话”。 忽然发现,这句话也适用于心理咨询。 他人不想改变,你用力再多也没用。你越用力,别人越反感。 所以,一个人迈出去的每一步,都是他自己的选择和努力的结果。
A 当你发现你在关系里有需要没有被满足,你要去心疼你自己。因为有需要不是错误,而是悲伤。 当你在关系中有矛盾时,你最需要做的是心疼自己。而非责怪自己。你最需要想的是,我该如何安抚自己,如何用更好的方式去满足自己的需要,而非执着地去指责谁的错。 最近很不容易。我也心疼一下我自己。 但同时我也欣赏我自己,因为我一直没有放弃努力。
A 因为人的内心有需要,而关系就是满足我们需要的重要存在。 通常我们有三个途径获取自己生存的需求: 依靠自己的能力,自我满足; 依靠大自然的恩赐给予; 依靠关系从他人那里获得满足; 当我们内心有需要,并且自动判断通过关系比通过其他方式更容易实现时,我们就会产生建立关系的渴望,并会主动去寻求关系。 所以关系的建立是源于我们对他人有需求。 你内心的需要越强烈,你对关系的渴望就越浓。 这也意味着,处理关系,其实就是处理需要。
A 当你感觉没有安全感的时候,你只需要去检验: 你在担心什么危险? 这个危险有几分真实? 伤害有多大? 概率有多大? 你承受力有多大? 做一个判断,然后调整自己。
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