王倩倩

A 越往高处走，路往往越窄。轻松的选择人人都想要，难走的方向却少有人坚持。别人追热闹时，他在练本事。别人急着享受时，他在攒能力。看起来像在吃亏，实际上是在为自己积蓄后劲。 窄门难进，是它需要克制，也需要耐心。短期看不到回报，没人鼓掌，甚至还会被嘲笑。可越稀缺的能力，越需要独自打磨。能忍住浮躁，扛住孤独，熬过无人问津的阶段，才有机会走到更大的地方。 高处从来不是挤上去的，而是一点点走出来的。拒绝低级快乐，放下无效应酬，把时间留给学习，积累和行动。今天选择难一点，明天才会轻松一点。敢走少有人走的路，也愿意承担沿途的冷清，人生才会慢慢拉开差距。

A 别把自己看得那么重要，别人不会以我们为中心； 别害怕被讨厌，无论怎样，我们总会被讨厌； 少关注过去与未来，关注现在

A 苛责自己，是自己对自己的一种作恶。人行走于世，只要不违背道德良心，想做什么，就去做什么，想成为怎样的人，就去成为，没必要太在乎他人的评价和眼光，哪怕是至亲。你现在这样，就已经很好很好了，不要帮任何人否定自己，伤害自己，欺负自己。 没有人能不犯错，没有人能事事做好，你也不要想着成为那种人，会非常累。你就是你，平平凡凡，又独独特特的你。有些错，犯了就犯了，该放盐时，加了糖，该放糖时，又错放了盐，有些错，甚至不能为错，人生意趣而已。记住，不管在谁面前，只要你不欠他，就没必要唯唯诺诺。 人不自欺，则无人能欺。自己要允许自己犯错，允许自己不完美，有点小脾气，有点小虚荣，有点小自私。所谓的活人感，不过是想哭哭，想笑笑，对了错，错了对，狼狈的鲜活，真实的可笑。有生之年，请有血有肉有对有错做自己，把别人的指手画脚，全都扇出去。

A 你究竟是在成为自己，还是在证明自己？

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A 伤痕实验：志愿者们被请到没有镜子的小房间，化妆师在他们的左脸画下一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者们借着镜子看了一眼后，镜子被收走。 紧接着，化妆师表示需要补个粉定妆。 关键的一步来了——化妆师在补粉的过程中，偷偷把刚才画好的伤痕彻底擦掉了。 也就是说，志愿者们最后顶着一干二净、与往常无二的脸，被派往了各大医院的候诊室。 结果令人咋舌。 返回的志愿者们无一例外地叙述了相同的感受：人们对他们比以往粗鲁无理、不友好，而且总是盯着他们的脸看！ 可实际上，他们的脸上什么都没有。 这就是心理学上著名的“投射效应”。我们往往会将自己内心的想法、观念和情感，投射到别人身上，认为别人也是这样想的。 心理学大师荣格曾深刻地指出：“向外看的人是在做梦，向内看的人才是清醒的。” 那个伤痕，并不在脸上，而在心里。你认为自己是丑陋的、不被欢迎的，世界就会给你一面镜子，照出你内心的恐惧。 在这个世界上，我们往往花大力气去了解别人，揣摩领导的意图，分析伴侣的心思，却很少花精力去了解自己。 我们一般是不能直接看到自己模样的，只能通过镜子、照片。 同理，我们往往也是透过别人的眼光来认识自己。 但正如那句老话所说：100个人眼里就有100个你，如果你要把这些定义都背在身上，你会活得分崩离析。 那么，真实的你究竟是怎样的？真正的你又在哪里呢？ “伤痕实验”明确地告诉了我们答案：在你的内心 一个内心烦躁的人纵然身处幽静也是狂躁不安的，一个内心清净的人虽身处闹市，他的世界也是清净的。 同样的，决定外界对我们态度的，也不是外界的客观事实，而是我们赋予自己的价值。 无论是追求幸福、宁静、安全，都不要向外求，外界是变幻莫测的，只有你的内心，才拥有无穷无尽的资源和能量。 杨绛先生在百岁感言中写道：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。 亲爱的，外面没有别人，只有你自己。 从今天起，请把脸上的“伤痕”擦掉，给自己一个微笑吧。世界也会回你以温柔。

A ❶觉察自己的“情绪触发点”：先搞清楚：什么情况会让你的情绪突然失控，比如，回想并写下，每次和伴侣产生矛盾的触发事件是什么，再写下自己当时的情绪。 慢慢地会发现，自己的情绪失控并不是毫无规律的，往往有某些特定的“触发点”。 当情绪再次出现时，你能更冷静地“看见”它，看清这是旧的模式启动了，不是当下的真实危险。 ❷建立“安全的内在对话” 混乱型依恋的人，因为早期经历的“恐惧中的依恋”，内心深处藏着很多负面的自我暗示，比如“我不值得被爱”“TA早晚都会离开我”；试试通过“安全的内在对话”来替代这些负面想法。 比如： 当伴侣晚回消息，你又开始想“TA不在乎我了”时，试着对自己说：“TA可能是在忙，不是故意忽略我。我可以等TA忙完，好好告诉TA我的感受，而不是直接指责TA。” 刚开始做时，你可能会觉得别扭，甚至不相信自己说的话。 但没关系，这就跟肌肉训练一样，需要慢慢练习。 你还可以把一些正面的自我暗示写在便签上，贴在电脑、镜子上，每天提醒自己。 久而久之，这些正面的想法会慢慢替代负面想法，让你的内在生出更多安全感。

A ❶情感缺席的父亲+情绪不稳定的母亲 你永远不知道自己的哪句话、哪个动作，就会触发TA们的情绪，也不知道还能向谁寻求安全感 ❷养育者的“忽冷忽热” 这种不稳定的对待方式，让你无法形成稳定的行为预期，总担心“眼前的温暖会突然消失”。 ❸童年时期的创伤事件：经历都会让你对亲密关系充满警惕，不敢轻易依赖别人。 ❹代际传递 有混乱型依恋倾向的父母，往往很难给孩子提供稳定的情感环境。 而在这种环境中长大的你，既渴望逃离，又无意识下复制了这种“混乱”的相处模式，导致自己的关系也充满矛盾。 当然，看到这些成因，不是为了归咎于谁，而是为了理解自己的行为模式从何而来。 只有看到根源，我们才能开始改变，让自己重获幸福的可能。

A 混乱型依恋的人，内心时常上演着无声的战争：TA们渴望爱，却又惧怕爱；想要亲密，却又总在不经意间破坏它 “爱”与“恐惧”并存的混乱型依恋 混乱型依恋，是一种不安全依恋模式，它最大的特点是：充满矛盾。 拥有这种依恋模式的人，内心深处极度渴望被爱、被关注，希望建立稳定的亲密关系；但同时，TA们又对亲密关系充满恐惧，总觉得自己会被抛弃、被伤害，所以会下意识用各种方式“保护”自己。 而这些方式，往往会破坏关系。 这种矛盾的内心，往往会通过以下5种让人费解的行为体现出来： ❶时常忽冷忽热：一会儿主动黏着伴侣，恨不得24小时待在一起；一会儿又不回消息、不接电话，甚至故意说伤人的话把对方推开。 ❷常做破坏性测试：不自觉地测试伴侣的忠诚度，甚至通过制造矛盾来验证对方的爱。 ❸无法预测的反应：同样一件事，TA们的反应可能会截然不同。 ❹期待否定并存：一方面渴望伴侣的关注和回应，另一方面又本能地警惕和怀疑对方的动机。 ❺情感表达困难：心里似乎同时住着“渴望被爱的小孩”和“怕被伤害的刺猬”

A 被父母骂了一句，委屈的一晚上睡不着，跟伴侣吵了一架，哭得歇斯底里，孩子不好好写作业，气得大喊大叫，浑身无力。生活都是琐事，天天都有不如意，一个人若是，天天为了这些小事，不断地消磨自己，这一辈子太亏了。绝不困死于小事，人生才能拔云见月，另寻生机。 人大多数的运和财，往往依托于自己的能量和灵气。不要为了那些小事，耗费太多灵气，爱不爱，真没那么重要，你一旦纠结于那些小事，那些情爱，你就把自己放在了一个很低、很窄的位置。越计较，越痛苦，越失去；越不在乎，越随缘，越得到，不是人性凉薄，而是原本不值。 小事，就是生活。要么让小事，彻底困死你，要么，你自己跳脱出来，彻底看轻小事。不是迁就别人，而是修行自己，越是琐碎的习惯，越难改变。不要妄图改变任何人，太累，也改不了，白白耗费灵气。清醒点，留着灵气，去托举自己的财和运，而非为小事耗尽灵气，废了自己。