江云婧

A 人在最累的时候推开爱的人其实是一种心理自救，如果你明明很爱一个人，却在某个时刻突然想放手，连争吵的力气都没有，甚至觉得，一个人也许更轻松。那我想请你先别急着做决定，听我把这件事讲完。 心理学上把这叫做“情绪耗竭”，就是你的情绪已经被掏空了。到了那个程度，你会本能的关掉一些东西，断开连接，把最亲爱的人推开。就像手机电量低的时候，会自动关掉后台的程序，它不是在偷懒，它是在保命。只是有一件事，很讽刺，我们对客户有耐心、对陌生人客气，而对最亲爱的人，我们连一句“我累了”都懒得解释。可是那个想放弃的瞬间，恰恰是你最需要他的时候。疲惫到极限的时候，人会把亲密关系当做压力源，而不是能让自己恢复的地方。就像溺水的人，会无意识的抓伤来救他的人，那不是狠心，那是他的手在抓能抓住的东西。所以你需要的，从来不是离开的那个人，你需要的是找回你自己的位置，在他面前还能呼吸的那个位置。因为你的第一个链接，从来不是你的伴侣，是你自己身体里正在发生的那些东西。那个时候，爱并没有消失，所以你不需要推开他，你需要的是把心里的话说出来。 我看过很多人在累到崩溃的时候，第一反应不是跟伴侣说“我需要你”，而是想着“算了，分手吧”、“一个人更加轻松”，可真的分开以后你会发现，你还是会觉得累，甚至更累。因为你累的根源不是那个人，是你自己早就见了底，却还在往外给。人在疲惫的时候，会本能的去找最简单的办法，就是逃开、放弃，把要你投入情绪的东西都推远，而亲密关系往往是第一个被推远的，因为它需要你投入的最多。但是有一件事，我想给你说清楚，你现在这种想逃的状态，不是你这个人，它只是一个状态，一个可以进来也可以出去的状态。所以现在不是做决定的时候，是停下来，告诉他，你的感受。 不要假装坚强，也不要一个人硬撑，你可以对他说：“我快撑不住了，抱抱我吧”，这不是示弱，这是你把真话说出来了，他要的从来不是一个完美的你。他如果真的爱你，他会想了解你，但你得先给他这个机会。别在最累的时候做决定，因为那个时候，你不在中心，你是在崩溃的状态里看这段关系。等你休息好了，回到你自己身上，再来看这段关系，你可能会看到完全不一样的东西。 人在累的时候想放手，不是因为不爱了，是因为你已经耗光了，你需要的不是分手，是休息、是说出来、是被一个人好好的接住，所以不要在你最脆弱的时候，推开那个最爱你的人，那正是你最

A 你以为自己懒，其实你只是太悲伤了。如果你心里压了太多过去没有消化的悲伤，你就会做什么都提不起劲、不愿意动、做事很难坚持。别人觉得你躺平、摆烂，可他们不知道，你是被过往的创伤和悲伤按下了人生的暂停键，心理学上把这叫做“冻结反应”。当一个人承载了太多的负面情绪，大脑会启动自我保护，主动进入麻木停滞状态。你的理智清楚知道自己该做什么，学习、工作、经营关系，可你的身体像是僵住了、动不了。更难受的是，你的理智还不肯放过你，不停地指责：你怎么这么懒，这么没用。理智看不见在你潜意识深处，还堆着没有消化掉的哀伤，你根本没有余力去应付日常琐事，大部分人习惯将悲伤藏起来，不愿意面对自己，更害怕别人看见自己的脆弱，所以更多的自我鞭策也无法让你动起来。因为你对抗的从来不是“懒”，而是那个一直在替你扛着悲伤的自己。 每一个卡住你的部分最初都在保护你，那个“不想动”，也许是你的身体在替你守住最后一点力气。别急着骂它懒，先对它说一句：我看见你了，我知道你是想护着我的。当这个你当成敌人的部分变成并肩的盟友，冻结才会慢慢松开。每天只做一件让自己踏实的小事：深呼吸三次，把手放在心口，感受自己的临在。或者站起来，慢慢走两步。重点不在于“做成某件事”，而是让身体体验到，放松、踏实、被接纳的状态。 当你回归中心，潜意识里的创造性会自然浮现，你不再需要硬逼着自己往前走。悲伤不会摧毁你的人生，它只是生命体验的一部分，看见它、接纳它，被冻结的生命活力就会慢慢回来。

A 1、允许自己有些事情就是做不好。 2、允许别人不喜欢自己。 3、允许自己去嫉妒别人。 4、允许自己偶尔什么都不想做。 5、放弃我本来应该成为谁的念头。 6、人生只能向后理解，却必须向前生活。 7、别用别人的进度条来衡量自己。 8、允许一些问题永远都没有答案。 9、接受人生不会一直向上。 10、放过那个一直想把自己去变得更好的人。