茅丽英

国家二级心理咨询 | 上海 | 上海
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5.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
婚恋情感
以身心健康发展为目的。吃饱、睡好、休息好。用生命影响生命。
持证
15
服务
93
咨询
213
小时
方案
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒
¥
114
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
接受已经发生的不惧怕即将发生的
¥
114
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
慈悲心,敬畏心,耐心
¥
114
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

茅丽英 二级心理咨询师

婚姻情感咨询师

上海市心理学会临床心理咨询专业委员会会员。

擅长亲密关系、人际关系(语言技巧)

 

【受训经历】

意向对话心理培训(朱建军)

婚姻情感培训(李子勋)

行为治疗培训(方新)

心理咨询师直通车系列课程与督导(杨风池)

精神分析系列课程与督导(曾奇峰)

NLP简快身心积极疗法培训(李中莹)

亲密关系工作坊(黄维仁)

萨提亚家庭培训(莎蒂娅)

沙盘游戏技术培训(梁信慧)

叙事培训(吴熙琄)

精神分析~攻克101个难题(布莱克曼)

 

【擅长问题】

擅长情绪管理、婚姻生活、家庭关系。

 

【工作人群】

困难族群、青少年族群、白领族群等

 

【咨询风格】

叙事、人本。以身心健康发展为目的。把问题与人分开。用温暖拥抱温暖

 

【对来访者的一段话】

您好,很高兴跟您联线。首先我会向您提问一些您的基本信息(年龄、婚姻状况、咨询主要方向)接下来您说我听。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师妞妞
妞妞
第2次咨询
2024-5-4 通话咨询
茅老师专业素养高,有耐心,通过她的沟通引导可以直接看出问题所在,在情绪得到排解的同时绐我提出可行性建议。已多次咨询。
心理咨询师七1234567
七1234567
第13次咨询
2024-4-20 通话咨询
老师很好,非常有耐心,给出的建议也很中肯。感谢感谢。
心理咨询师悸动烧
悸动烧
第2次咨询
2024-4-4 通话咨询
很好的老师 很专业 讲话能带给人能量
心理咨询师七1234567
七1234567
第4次咨询
2024-3-31 通话咨询
很好。老师很有耐心,分析问题也很精准。值得信懒。
心理咨询师六点
六点
第1次咨询
2024-3-26 通话咨询
挺好,很客观
心理咨询师六点
六点
第2次咨询
2024-3-24 通话咨询
老师很耐心很负责,也善于倾听和给出建议
心理咨询师遥遥咫尺
遥遥咫尺
第1次咨询
2024-3-22 通话咨询
茅丽英老师很好,很专业,提到了我其他咨询师没有提到的角度,对我很有帮助
心理咨询师古月
古月
第2次咨询
2024-3-19 通话咨询
老师分析解答很到位,让我发现自己深层次的需求!
心理咨询师123456
123456
第8次咨询
2024-3-10 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师123456
123456
第9次咨询
2024-3-10 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
TA回答了问题
A 每天早上醒来我对镜中的自己说:今天我要更勇敢一点,但每晚躺下心里却满是失落。 又是一天我们之间的距离更远了,我知道你也有过这样的时刻。当婚姻不再是那本童话书里描绘的港湾,而是一场你我都未曾预料到的暴风雨。 你记得吗那些年轻时候的梦想跟承诺,似乎都被日复一日的琐事和沉默所吞噬。每次尝试沟通却像是对着一堵墙诉说,回应你的只有更深的孤独和疏离是的我知道那种感觉。 当你在思考我们是怎么走到这一步的,我曾经数不清次的问自己是不是只有我一个人还在努力,是不是这段关系的结束就是我个人的失败 亲爱的如果有人告诉你感到不幸福并不意味着你失败了你会不会感到一丝安慰。 在这段旅程中我学会了感情的盛开和凋零都是生命的一部分,有时我们需要的不是找回过去的激情,而是重新发现自己学会听懂内心深处真正的声音,有时候勇敢的面对不幸福才能带我们找到新的幸福。 所以我不是为了告诉你应该怎样挽救一段婚姻,而是想说无论你的选择是什么都值得被尊重被理解,你的感受、你的不安、你的努力都不是徒劳的,记住即使在最孤独的时刻也有人在这里支持你理解你,在你决定放弃之前问问自己,你还有什么没有尝试过,或许下一个转角就是新的开始。但无论结果如何最重要的是你找回了那个真正的自己,一个坚强美丽值得爱与被爱的自己[拥抱]亲爱的你并不孤独[玫瑰]让我们一起重新点燃那份属于自己的光芒[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 您来倾诉 我用[爱心]聆听
A 你是不是现在还没有放下,你总是忍不住回想你们共同的时光,脑海当中充满了“如果”什么什么的想法。 如果当时做的不同或许我们还能在一起;如果时光能够倒流我一定好好珍惜。到底是不是我的错呢;是不是还有机会去修正错误!你感到深深的失落和空虚,感觉根本没有人可以填补他留下的空白,你担心再也找不着像他这样的人。你知道放手是正确的,但内心的某个角落仍然不愿意接受这一切成为过去。 首先你必须意识到,生活中不可避免的会有无法完美解决的矛盾和问题,你的放不下就是对这个人的过度依恋或者是未完成的心愿,就是天真的认为你们的问题就应该被解决、可以被解决、必须被解决,而这本身就是不成熟的表现。 另外分离原本就代表着道不同不相为谋,代表着二个人已经不能够同频了。如果自己不够优秀,因为落后而分离,那么就要精进自己;如果因为对方没有跟上自己的脚步而分离,那就应该果断的走出拉低自己能量的圈层;第三一定要培养放手的智慧,接受不可改变的,释放心中的累赘,珍惜可争取的,充实每一个当。放下不值得的留下真正的美好,就像洛克所说:学会放下你将获得真正的自由。 您来倾诉[拥抱]我来聆听
A 男人离不开的女人都有以下几个特质:首先是适当的生气偶尔的撒娇[微笑]其次能在有摩擦的时候适当的停顿跟让步,还可以恰到好处的不去打扰对方;她能够分寸十足的生气跟撒娇,诚恳地去表达她自己的赞美和责怪,真实地流露自己的感受;也不会因为情绪爆表而轻易的发疯。如果她要是冷静下来男人就知道大事不妙了,那这个女人呢就是他的家,是他离不开的归宿。 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 爱情就是他总是问你吃了吗?睡了吗?怕你冷着、怕你饿着、怕你没钱了,还经常转红包给你;而婚姻就是他给你伍仠元,你买了柴米油盐、交了水电费、份子钱以及孩子换季的衣服鞋子、一桌子的零食水果,他觉得你还剩肆仠元;然后当你告诉他不够的时候,他会不耐烦的说你总是只会谈钱。这个就是门外门里的区别,爱情是你侬我侬不食人间烟火,婚姻是婚后的爱与情总是两难! 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 什么才是真正舒服的关系呢,就是我虽然不认同你的表现和你的观点,但是我会坚定地去尊重你而不是期待你去改变;我更不会越界去冒犯你努力的去改变你;我会如实的反馈我对你的感受,但是听过之后会怎么样那并不取决于我,而是你的选择和自由。我呢会尊重你就如同爱我自己一样。 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 其实处理婚姻关系没有那么复杂,无非是两种要么认、要么走开,这两种都很棒都值得欣赏。怕的就是既不认也不想走开,那么就是非常拧巴的一种了,他不仅是让自己极其痛苦,同时呢也会影响到孩子。 两性关系没有处理那么好的家庭当中呢,孩子基本上都会或多或少会有一些心理障碍。你想想啊你又走不开、你又不认,那么就一定是抱怨着愤怒着,那么这样对孩子的伤害是很大的。 离婚和不离婚本身呢对孩子的影响并不大,只要两个人讲清楚了好聚好散,孩子依然可以很自由的享受着父母的爱;但是如果离婚的时候双方都带着怨恨或者并没有离,两个人在家里就是一直冷漠着相互指责,孩子呢就会受到波及就会有伤害。 有的人认为关系的破裂完全都是对方的错,其实并非如此。凡是一段关系处理的好或者是不好,都不会是一方的原因。如果是仅仅是一方的原因那么你就要去问问自己,为什么不去抓紧结束掉这段糟糕的关系,为什么不走开呢? 有人说我没有钱,那么没有钱是对方的问题?还有人说我是为了孩子,你真的是为了孩子?还是因为自己缺了一些勇气呢,或者说你并没有觉知到其实这段关系固然有些问题,但是对你来说还是最舒服的,然而你始终就一直在抱怨一直在愤怒,这才是真正伤人又伤已的相处模式。所以呢要记住一点,要么我就转身离开这段对我毫无滋养的关系,要么我就认了。 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 说一个扎心的真相,女人最大的靠山就是自己,也只能是自己。别人不会因为你缺爱而爱你,也不会因为你爱他而爱你,他爱不爱你只取决于你的价值,任何一段长久稳定的关系都是建立在利益之上的。如果你-无所有还想向外索取,那简直就是白日做梦,别指望有人能无条件的爱你。我们应该专注于提升自己,当你迈向成功时你会发现世界都变得美好了,那些曾经对你不屑一顾的人开始跟你笑脸相迎,那些背后的嘲笑都转变成了殷勤恭维,不要指望任何人给你依靠。自己不强大向谁伸手都沒用,没有期待就沒有伤害,心存幻想就会遍体鳞伤,你记住了没! 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 我发现日子过不好的人都有一个共同的特点,就是凡事都喜欢讲道理,遇事都要跟别人较个真争个是非,虽然说有理走遍天下,但咱总不能得理不饶人呐,差不多就得了。家里其实都是小事,就算你争赢了也沒意思都是自己人,压他(她)一头又能证明的了什么呢?彼此能够让一让,在道理上不执着,你若是能够在生活当中放下反复的去追问别人,到底我做的对不对,说的对不对,你会发现生活反而会变得更加轻松,不知道我说的对不对。家是讲爱的不是讲道理的。 您来倾诉 我来聆听[爱心]
A 人与人之间的相处一定要有边界感,而边界就是不越界。其实我们跟其他人的关系是由我们的边界感来决定的,那一个边界感良好且健康的人会有三个特征:第一边界是清晰,知道自己能接受什么,知道自己的上线和底线在哪里;第二边界是灵活弹性,今天我可以让一让我的边界,明天我可以前进一些要更多,而那些僵化在强势上和僵化在懦弱无助上面的人,都是弹性不足的表现;第三是边界的交互,所谓边界的交互就是我是这样的我你是那样的你,我并不强行的要求你改变成我的样子,我也不会因为你是如此而变成跟你一样,我们两个可以理解 包容 共存。 您来倾诉 我来聆听
A 焦虑型觉得爱要表达,回避型却恐惧表达;回避型期待个人空间,焦虑型害怕问题冷处理。所以当这两类人走进亲密关系,回避型会被焦虑型压迫空间,焦虑型会被回避型的冷暴力逼疯。焦虑型依恋和回避型依恋呢,都属于不安全的依恋类型,而他们的形成原因是源于他们早期跟养育者的相处方式。 焦虑依恋者小的时候没有接受到稳定的爱,对于他的需求妈妈上一次能够满足,下一次又没办法满足,这就导致他会很无助很焦虑,不知道自己接下来要面对的是什么,不知道自己这次的需求是否可以被满足。所以焦虑依恋者在选择伴侣的时候,注定会被那些情绪稳定沉得住气的回避型吸引,因为这种沉着冷静能给焦虑型一种安全感,不会让他患得患失。 回避型依恋的形成呢也是因为小的时候没有得到足够的爱。比如说经常受到养育者的忽略和冷漠对待,导致他不敢轻易表现出自己的需求,因为在他的认知里就算是表达了也会被冷漠处理,然后在亲密关系里边呢,他对于外界的情感期待是很低的,一旦对方向后退了一步,他即使心里更难受也会倒退两步。所以当他们遇到焦虑型伴侣就会感受到对方浓烈的爱意,并且被这种偏爱给吸引,这种明目张胆的爱正是他们内心深处真正渴求的。 所以我们会发现啊,这两种类型的依恋者从一开始人格就是互补的,认为对方满足了自己对伴侣的期待,能够补全自己的缺失,所以即使他们俩在感情里被虐的体无完肤也不会轻易离开,就是因为对方所满足的正是他人格中最最缺失的那个部分。 那焦虑型和回避型怎么走出相爱相杀的这个摩咒?最重要的就是看见彼此的情绪缺失,理解焦虑型的不安全感,接受回避型的述情障碍。也就是说如果你是依恋者,你要清楚的知道自己对于安全感的渴望,其实是需要自我满足的,尤其是当你的伴侣是回避型人格的时候,你要知道他是没有办法按照你期待的那样时刻表达对你的爱,经常说出甜言蜜语,然后改掉冷处理的习惯。因为只有你开始允许他是他,允许他是这种人格,允许他有这些特点,你才算是接纳了真实的他;那如果你是回避型依恋,你的伴侣是焦虑型,你要更多的接纳他的情绪,适当满足他想要的安全感,并且对于回避依恋者来说,急需要学习的就是合理表达,这个是对你自己有好处的。当然了不管你是哪种类型,你要知道我们做出改变的前提一定是为了让自己在关系里更舒服,为了让这段感情更健康长久,而不是去迎合伴侣。 您来倾诉 我来聆听[爱心]
动态
匿名
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我...全文

7
21
匿名
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗??? 就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不...全文

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27
梓潼
好想我的被窝,今天是不是穿薄了点呢,有点冷哦!

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