张仲君

A 你父母的修养，德行，孩子直接复制下载你的三观，素养，影响力100%，所以孩子正不正，先看父母行不行。 孩子的习惯养成，拖拉磨蹭，没时间观念，这就是很多时候我们习以为常，小时候认为孩子太小无所谓，结果孩子大了也照常，没得到训练。 孩子的情绪管理，出口成脏爱打人，情绪化，这就是负能没得到宣泄口，做任何事孩子不考虑后果，无人引导，小小的情绪会引发巨大的麻烦事。 孩子的性格塑造，自卑内向，不努力，都来源于日常小事的积累，一些不经意的否定，打击，就是压垮孩子的巨石。 孩子的情商社交心理，不分场合，不爱表达，不合群，都会引起孩子的自我怀疑→_→最终形成悲观性人格，引起各种心理疾病。 孩子学习能力培养，内驱力，端正态度，目标感规划，直接帮助孩子加强学习自主性，提升总体成绩。 这些就是我们在家庭教育，为孩子打造的各项能力培养，即可拥有一个自律，优异的孩子，今天，你下定决心改变了吗！

A 很多父母跟我诉苦，孩子沉迷手机、游戏很头疼，要不要断网、收手机、摔手机？如果在孩子上网的时候，你关了WiFi，没收了手机，摔烂手机，就相当于抽走了孩子生存的空气 为什么这么说呀？因为零零后，一零后的孩子从一出生就生活在两个平行世界，即是虚拟世界和现实世界，孩子的生命是在两个世界平行筕⼀紀开的，所以今天的孩子，双重人格是标配，我们父母、老师在现实世界里看到的孩子是一个人格。孩子在线上，在网络空间里还有另外一个人格，是我们父母完全不知晓的 对孩子而言，这两种生命的延展方式都是真实的，他都有深切的这种情感体验，都有自己的角色设定，都有自己的目标，都有自己的社交圈子，都有自己的成长的那个方向，其实也都是他们成就感、幸福感的来源 同时也是我们家长们的苦恼的来源，所以有些时候呢，很多爸爸妈妈一旦把孩子网络给禁了，手机拿走了～你这是抽走了孩子在那个空间里生存的空气，要么Ta死给你看，要么跟你拼命，要么躺平摆烂。。。 你知道孩子在网上最喜欢做的前五项工作是什么？排第一位的是听音乐，排第二位的是打游戏，排第三位的是追剧，排第四位的是画画，排第五位的是看小说、看书，排第六位做手工～前五位的都是在线上进行的，所以你知道你一旦限制了网络，就相当于把孩子所有玩具全部收走了。 你告诉我，如果我们的孩子不上网，不用手机，你告诉我他有什么快乐的方式，你把他的快乐方式收走了。你还指望着他能够好好学习，学习有动力吗？ 有兴趣吗？ 有良好的情绪吗？

A 什么是无条件爱孩子?以下是最赞答案。无条件爱孩子，是不拿孩子与别人比较，尊重个性顺势而为;是孩子撒谎时不上升到品质问题，看到无助并教其承担责任;是相信孩子会犯错，接纳犯错并告知承担责任;是孩子未达期许时不施压，认识到孩子有自己节奏;是孩子失败时不嫌弃“输不起”，鼓励重拾信心;是不在乎别人眼光，在别人放弃时依然欣赏陪伴，成为永远的依靠。

A 在现代社会，越来越多的教育专家和心理学家认为，积极的鼓励和支持比单纯的苦难教育更有助于孩子的成长。他们提倡在孩子遇到困难时提供适当的支持和引导，而不是简单地让他们独自面对苦难。 如何走出苦难式教育带来的阴影和创伤呢？以下是一些小建议： 我们每一个人都并非孤独的个体，许多人都经历过类似的苦难。自我接纳是走出阴影的第一步。 通过阅读和学习，了解不同的教育理念和方法，帮助自己建立更加积极的教育观念。 与理解和支持我们的朋友或家人交流，分享你的感受和经历，寻求他们的帮助和鼓励。 现在就行动起来吧，参与一些能让自己感到快乐和有成就感的活动，提升自信和自我价值感。

A 人类有一个最重要的资源：就是拥有不断学习、实践、总结的能力。 我们不是鸟，但是我们可以飞上鸟都上不去的太空。 我们不是鱼，但是我们可以到鱼都下不去的深海。 如果我们愿意，都可以现在开始学习新的模式，来成长和面对一切困难。 有人学得快，有人学得慢，但只要愿意，都可以学习。 什么时候要认真学习？ 就是当你感到痛苦的时候。 ——林文采

A 萨提亚说：世界上没有无缘无故的相遇或离开、爱或者怨恨，都只是我们遇见了自己。 有人喜欢你，那是他在你身上召见了他喜欢的特质，跟你无关，你坦然面对，并做回自己； 有人讨厌你，那是他在你身上看到了他排斥的自己，跟你无关，你坦然面对，并做好自己； 有人欣赏你，那是他透过你碰撞了内在的自己跟你无关，你欣然面对并平静做自己。生命的本质是生生不息的流动。生命如此，爱也是。请你好好的爱自己吧。

A “习得性无助"——这个心理学术语听起来可能有点沉重，但它揭示了一种我们可以通过努力克服的心态。 习得性无助发生在人们面对连续的失败或挫折后，开始相信自己的努力无法改变结果，从而导致行动力的丧失。 这种心态可能源自过去的经验，但它并不意味着未来也注定如此。我们有能力打破这种循环，重拾控制感。 克服习得性无助的钥匙： 1. 自我反思：识别和挑战那些消极的自我对话，用积极的自我肯定来替代它们。 2. 小步骤前进：设定小而具体的目标，每实现一个都是向前迈出的一步。 3. 寻求支持：与信任的家人、朋友或专业人士交流你的感受和挑战。 4. 学习新技能：通过学习新技能或知识，增强对自己能力的信心。 5. 庆祝成功：无论多小的成就，都值得庆祝，它们是你力量的证明。 6. 保持耐心：改变需要时间，对自己保持耐心，相信每一步都是进步。 记住，你不是无助的，你拥有改变现状的力量。用这些策略来强大自己的内心，逐步摆脱习得性无助，迎接更加积极和有控制感的生活！

A 当你只注意一个人的行为， 你没有看见他； 当你关注一个人行为背后的意图， 你开始看见他； 当你关心一个人意图后面的需要和感受， 你看见他了。 透过你的心看见另一颗心， 这是一个生命看见另一个生命， 也是生命与生命相遇了， 爱就发生了， 爱会开始在心之间流动， 喜悦而动人！ 这就是因为吸引而幸福！ 当你只关注自己的行为时， 你就没有看见自己 ； 当你关注自己行为背后的意图时， 你就开始看见自己了； 当你关心自己意图背后的需要和感受时， 你才真的看见自己。 透过内心看见了自己的心灵真相， 这是你的生命与心相遇了， 爱自己就发生了， 爱开始在自己身上流动， 你整个人都变得和谐而平静。 这就是真爱的发生。 ​

A 越是没安全感的人，越喜欢作。 一方面作是为了去证明，我们是被关注的，是有价值的，是值得被爱，被肯定的。 另一方面是把自己的不安全感扔给别人，同时，要求对方成为我们完美的照料者。 所以，我们说，作是一个自己跟自己玩的行为艺术。这种行为艺术的背后是要证明，你是爱我的，我是值得被爱的。 如果我们没安全感，用作的方式去获得，多半结果是把一段关系作没了。 那没有安全感的人，怎样建立一个比较好的情感关系呢？唯一的出路是让自己强大起来，自我成长。 当然，还有另一种可能。 因为你的安全感是在幼年时被妈妈或家庭中的其他成员打破的，所以，建立安全感可能是去寻找一位好妈妈。 但每个人都应该意识到，你是一个成年人，对方没有任何的责任和义务，去成为你的完美妈妈，除非对方只想跟你建立一段短期的关系。 所以，反过来可以推理出，越是没安全感的人，越容易遇人不淑。

A 當我內心足夠強大 你指責我，我感受到你的受傷 你討好我，我看到你需要認可 你超理智，我體會你的脆弱和害怕 你打岔，我懂得你如此渴望被看到　 當我內心足夠強大 我不再防衛 所有力量在我們之間自由流動 委屈、沮喪、內疚、悲傷、憤怒、痛苦 當它們自由流淌 我在悲傷裡感到溫暖 在憤怒裡發現力量 在痛苦裡看到希望　 當我內心足夠強大 我不再攻擊 我知道 當我不再傷害自己 便沒有人可以傷害我 我放下武器，敞開心 當我的心，柔軟起來 便在愛和慈悲裡 與你明亮而溫暖地相遇。　 原來，讓內心強大 我只需要，看到自己 接納我還不能做的 欣賞我已經做到的 並且相信，走過這個歷程 終究可以活出自己，綻放自己－ 家族治療師 Virginia Satir