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与你相伴成长

外面在下雨，听着雷声，电闪雷鸣，内心很欢喜，真希望一切都

匿名

外面在下雨，听着雷声，电闪雷鸣，内心很欢喜，真希望一切都毁灭掉

9温暖

15回答

严松间

温暖了

评论

匿名

6天前

压抑了好久了

咨询师

6天前

是压抑很久了，还是有过不去的坎

咨询师

10天前

昨天发生的所有事都已过去，不论是快乐的还是痛苦的。此时放下，当下就可以重生。

匿名

10天前

是的

咨询师

10天前

正常心理，人皆有之。慢慢的，待咱们日子好过了，就珍惜世界了。

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相关回答

单身的苦

时间匆匆，转眼已立秋，我走过深夏时光，别去昨日纷繁，在清风吹起的街角，悄然顾盼，雨落人间有念，竹深岁月可静。凝眸望去，生活的晨起月落间，有风雨蹉跎，也有悲喜和酸甜，有相逢别离，也有感叹和回味，我在不经意的奔忙中，别去了一个季节，也迎来了新的风景。 - 这山海之间，蝉鸣于林，鸟飞于空，有人在匆匆的路上，忙碌着生活，有人在山水之间，闲渡那时光，也有人在岁月的更迭里，忽而回眸念旧，忽而静待相逢。八月的时光，炎热依旧，却多了几分朝暮的凉，黄昏的路上，夕阳卷云，却添了几分温柔与闲，我走过繁华的街，走过寂静的巷，看人们三五踱步，听蝉鸣浅画秋意。 - 立秋，是一场相逢，那熟悉而陌生的气息，仿若久别的故友，不经意间，泛起心眸的波澜，牵动眉梢的浅笑，但愿这个季节，清风有闲，可伴朝暮春秋，细雨有暇，可凉远远山海。

怀念｛只有我们的从前

昨天被分手了当时真的觉得很难受，虽然才几个月的时间，我也知道自己第一次谈恋爱很多时候都做得不对。我也知道自己长的不是很好看，可每次总是说我怎么怎么样我都忍了下来，因为对他的话我也没说过他什么的。可是他对我也挺好的，每次吵架都会包容我，是昨天因为一点事吵架就互相不理对方，然后晚上他又把我加回来了当时就说了过分的话，还说我活该没人要什么的，这真的我很受不了

本来性格就很内向加上没有别人漂亮就很不自信，但我真的不知道怎么办好了，他平时对我挺好的就是吵架的时候感觉变了一个人

追溯

不被人爱的地方是地狱。其实这份爱，不一定是爱情，甚至可以被不是爱情的人所替代。爱是希望。如果没有了爱，就没有了希望。活着便没有什么意思了。于是在确认爱的需求而不得时，我就很想跟亲密的人大吵一架，或者是出于报复，想看看自己在对方心里的位置。如果对方是真的在意，便会心安。如果对方不是，便会陷自己于地狱。但其实事后都会深深伤害彼此。我谈了很多次恋爱总是因为这样陷入争吵。上述的文字是在跟我哥哥吵架时的感触所写下的。我想起曾经有一个对我很好的男生，他的确很爱我。当时他在美国念书，但是只要一有假期他就飞回国看我。其实他过去都是从美国直接飞回自己家的城市或者回在美国的爷爷奶奶家，但是为了看我的那两年，他只要有假期一定会来看我。我其实一直觉得我们不是爱情，我甚至会拒绝他的告白，但是我会习惯性依赖他。之所以说到他是因为他是一个很直白的人，他向我解释过他离开我的理由，他说：你对我实在是太好了，好到让我觉得恐怖。甚至让我想变成一个坏人，看看你能为我做的底线究竟可以有多低。现在仔细想想，我其实也不是为了他，我卑躬屈膝，为了那份爱甘愿赴汤蹈火。我真的不明白自己为什么为了这份爱如此执着的在地狱里行走。我一直过的很不好，身边朋友都说我的上半生是被男人毁了。我就像《被嫌弃的松子里的一生》里的松子，为了爱可以轻易放弃自己的工作，或者是遭受巨大的情感打击很难痊愈。愿有与我契合的心理咨询师，能与我共同解决这个问题。感激相遇。

心情

接上一篇。在发完上一条动态，说我反感相亲的流程化，反感自己和对方都被物化成商品后，我内心升起了一种声音。就是我不管外界怎么想，总之就是我首先不能被当做商品去被选择，我尊重自己作为人的价值，同样也尊重别人的价值。所以我打电话拒绝了那个介绍人问我要照片的请求，提出我们直接交换微信吧。然后加了微信，像朋友一样聊天。对方可以看见我的朋友圈，我也可以看见对方的。聊了几天，感觉一般。他是很热情，热情得过头且没有分寸。还没有见面就说想你呀（还有比这更不恰当的话），我当时内心两种想法，一种是所谓高情商的给面子忍受，一种是明确告知我不喜欢这种方式。我选择了后者，明确但委婉的提醒对方我更喜欢真诚坦然的交流，相亲是一种认识朋友的方式，可能成为恋人也可能成为朋友。对方立马收敛了。今天约我出去见面。但是我对对方的印象还是不太好。还有一个男生，前天第一次见面，聊着聊着突然过来亲我，我扇了他两耳光转身就走，他使劲给我道歉，我完全不听他解释，说我这两耳光反而让他更欣赏我

，反正我后来就给拉黑了。随便他怎么加我我都不搭理。我妈妈说我脾气太大了，这样容易惹祸上身。可我觉得没有做错什么，反而觉得快意人心。很多人可能会认为我这样太保守了，要开放点，其实我认为这不是保守。而是对我自己情感和身体的尊重，我也渴望真正亲密的关系，可是这不代表我可以勉强自己跟随便什么人都可以说情话，做亲密的事。我认为的开放，是心里有个好的期待，对各种可能性的开放，我愿意以各种形式去了解一个人，不是非要他满足我的理想伴侣的样子，只是去看看这是个什么样的人，没有钱没有关系，没有学历没有关系，三观不一样也没有关系，甚至不喜欢我也没有关系，因为我没有要跟这些人在一起。但是对方得同样的尊重我。当然不尊重我也没有关系，我可以拉黑了再看下一个，直到找到最合适的那一个。这个过程中有的感觉很好，比如去认识新的人，走出舒适圈，也常常让我心里很发堵，比如遇到动机不纯的，比如自作聪明，让我堵到怀疑这个世界怎么了。从我发愿要开始找男朋友，目前见了三个人，让我感受世界之大，无奇不有之外，但我也看见自己内心真正想要的东西是尊重，对我而言最珍贵的东西是对自我的诚实，所以我学着尊重别人，也开始笨拙的用自己的方式尊重自己。坦诚的去告诉对方我真实的想法，也坦诚的面对自己的种种。我努力让自己变好，是为了配得上很好的他，我也希望那个人配得上这么好的我。

温温

总是想在软件充钱，晚上不睡白天又没精神，明明知道不切实际，明明知道不应该还是去做，生活没动力。我该怎么办？

遇见想要的自己

很烦活成了现在不喜欢的样子

你来说说自己想法吧