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写给自己: 成年人的世界,是一场无声的战役
田大朋
写给自己: 成年人的世界,是一场无声的战役。内心深处,似有千军万马在奔腾厮杀,焦虑、迷茫、无奈相互交织,可脸上却总是带着一副云淡风轻的面具。那双眼睛,沉淀了太多的故事,装满了人间百态的冷暖,有对梦想的执着,也有对现实的妥协。很多时候,满心的酸涩如潮水般翻涌,却只能默默咽下;满腹的困惑似迷雾般缠绕,却不知该向谁敞开心扉。何以言,是怕惊扰了别人的安宁;何能言,是怕换来更多的冷漠;与谁言,是怕无人能懂这份沉重。
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个人成长
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石萍
无论采取主动攻击(暴)、被动攻击(冷)或者隐性攻击(惨),最终都得不到爱。攻击会换来被攻击,伤害会换来更被伤害,这是双输的结果。
郁雪梅
偶读《有梦想的妻子不会老》,深有感触,女性不止是妻子,母亲,更是唯一的自己,如何成为更好的自己便是我们毕生的功课。 我们每个人都需要自我反省,自我成长,而并非向他人抱怨。 请记住:如果你需要帮助,请从现在起善用你的双手.随着岁月的增长,你会发现。你有两只手,一只帮助他人,一只帮助自己。这与心理咨询师的助人助己的初衷不谋而合。
于露
对来访者而言,虽然改变会有收益,但改变也是有风险的;维持现状虽然让人痛苦,但它也是有好处的。 或许可以尝试经济学中,为了衡量一项经济活动是否具有投资价值,需要比较所获的收益与付出的代价让来访者清晰的做出选择。
赵莎莎
随着两个人爱的越来越深,越来越无法分离,两个人决定以婚姻的方式把爱聚集在一起。 接下来两个人就开始商议结婚的大事了,女孩子穿上了漂亮的婚纱,男孩子开始变得有责任感,然后在婚礼上两个人开始交换戒指,开始宣誓誓言,终于把爱定格在这一刻。 终于可以大声的喊出来,我们结婚啦。
王丽华
你对自己的态度,决定了伴侣对你的态度。 想要改变伴侣对你的方式,就要先改变对自我的评价,学会对自己也对男人有正向的植入“我值得得到更好的爱!”当你不去想“我该如何表现得更好才能让他对我更好”而是“我们足够相配”时,你会发现,被重视、被宠爱、被迁就……很自然地就发生了。
李亚双
为什么有些家人、伴侣或领导在关系中喜欢挑剔、打击别人,会因为一点小事就发脾气,容易批评、责备他人呢? 有可能的是他们在玩一个“我好,你不好”的心理游戏。 人际沟通分析(Transactional Analysis,TA)是一种心理人格理论,由埃瑞克·伯恩博士缔造,该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”, 父母“我”P(Parent 父母意识) 是严厉的,权威的,也是强大有力的 成人“我”A(Adult 成人意识)是成熟的,理智的,平等的 儿童“我”C(Child 儿童意识)是弱小的,无助无力的,以及任性的 P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用, 我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题: 第一个问题是:我是怎么看自己的?我好吗? 第二个问题是:我是怎么看别人的?他们好吗? 由这两个问题的好与不好,形成了四种组合: 我好;你也好。 我好;你不好。 我不好;你好。 我不好;你也不好。 今天我想重点讲讲“我好;你不好” 当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时,他们常常觉得自己比别人好,在关系中倾向于对他人严厉,就像父母管教顽劣的孩子一样,习惯批评、否定、责骂他人。 玩“我好,你不好”这类“游戏,通常能让玩家感到愤怒,或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,这样就能玩他们的游戏了。 比如工作场合 有个人犯了错,可以想象,这种情况很常见。然后上司发现了,把犯错的下属一顿训斥,小题大做,大声咆哮。 所以,这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火,借此证实-我好,你不好的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的,接下来,他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说:要不然,那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱! 这样的人,还会玩其他游戏,比方说,你为什么总让我失望? 他们试图通过这句话给他人制造内疚,起到控制他人的作用。 一个人如果在关系中,长期频繁地被他人“我好,你不好”的对待,就容易被洗脑,被别人PUA,陷入“我不好,你好”的陷阱中,变得自卑,没有自信和内在力量,要逃离和改变就变得很不容易。对方不是滋养你的人,无法对你给出建设性的批评意见,你要意识到,这样的关系是非常不健康和可怕的。 你需要做的是尽快远离这类人,能逃多远就多远!
你来说说自己想法吧