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如果想学会宽恕,就要在当下此刻的生活中去练习、去体验。因
畅海英
如果想学会宽恕,就要在当下此刻的生活中去练习、去体验。因此只有在当下此刻,我们可以选择让自己终止他人伤害了自己的无休止的念头。当然我们也可以选择让自己不宽恕别人对我们的伤害,但这只会带来我们自己内心的不平安、不平静。我们选择遗忘伤害、不与伤害的念头纠缠,不是我们无能,而是我们想让自己的内心平安平静,我们想要选择宽恕自己。外界伤害我们的人与事,最终与我们无关。我们做了这样的选择,是因为我们想要爱、想要愈合。
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李有军
1、巴纳姆效应的产生,与人类天生具有的“自我中心主义”倾向密切相关。这种倾向使得人们往往倾向于将外界的事物与自身进行关联,认为周围的世界在某种程度上是围绕着自己展开的。当接收到一些模糊的信息或描述时,人们很容易就会将这些内容与自己的经历、情感和期望相联系,从而产生一种“这就是在说我”的错觉。 2、自我服务偏差,人们通常更愿意接受积极的评价和描述。例如,当被告知“你有很多未被开发的潜能”或“你是一个独立思考的人”时,大多数人会欣然接受这些正面的描述,并将其视为对自己的准确评价。 3、自我认同需求,“谁都希望被理解?” 所以当有人(或测试)说出“看似懂你”的话时,即使模糊,我们也会愿意相信 应对策略 1、培养批判性思维:要识破“万能描述”的谎言,就要学会用批判性思维拆解语言。可以反问自己:“这话真的只适合我吗?”比如,当看到一个性格描述时,想想:“我认识的人里,有多少人也符合这条?”下次听到:“你总是……但你偶尔……”这类描述时,就问自己是否能套用在身边大多数人身上,若能,则肯定不是个性化的分析,因为真实分析应包含具体行为细节。面对“精准分析”,设个“冷思考期”等24小时,待兴奋消退,大脑“确认偏差”后的逻辑漏洞就暴露出来了。 2、增强自我认知:主动、客观地了解自己,包括优点和缺点。可以通过自我反思、记录日常行为和情绪、寻找信任的朋友或专业人士的反馈来帮助更全面地认识自己。 3、保持客观态度:在面对各种心理测试、星座占星等信息时,要保持客观、理性的态度。要以自己的实际感受和经验为基础,做出合理的判断。 4、建立自信与自我接纳:了解自己的价值不仅仅来源于外界的评价,更重要的是自我接纳和内在的满足感。培养自我价值感,减少对外界认可的过度依赖。 亲密关系中的运用 1、运用模糊的赞美,让对方感受到独特性。例如,有的人会直接说“你长得真帅”,但是这种非常精确的表达,不一定符合对方对于自我的认知。不如换一种方式,跟对方说:“你有一种特别的气质,让人感觉很舒服。” 2、多鼓励,增强对方的自信。比如:“我感觉你最近压力很大,但我知道你一直是个很有责任感的人,只是偶尔需要放松一下。” 3、善于发现对方的特质,让其觉得“你懂他”,比如我感觉你是一个内心细腻的人,虽然外表看起来很强硬,但其实你很懂得关心别人。
段晴娜
每一天,每一刻,每一时,在煎熬中,能感受到自己真的真的还是非常想你,也能感受到,内心碎了一地的感觉。 时时关注着手机,不断的刷新,手机亮了又暗,总以为是你的消息。 删掉了聊天记录,却删不掉输入法记住的你的名字;清空了合照,可街角那家我们常去的面馆,还是会揪着我的心尖疼。 我一遍遍告诉自己,你不会回来了,可内心却不是这样期盼的,总想着那些甜蜜的过往。 那些没说出口的话,那些没兑现的承诺,那些还没有去做的预期,早就过期了。可闭上眼,全是你,那让我留恋的模样,全是你笑着喊我名字的样子。 理智和心在打架,一边逼着自己往前走,一边又忍不住回头望。 多可笑啊,我连分手都体面,却在无数个深夜,输给了那点不死心的期盼。 情感的世界里是每个人内心重要中的重要,当情感关系发现剧烈变化的时候,强烈的心理冲击,让人情绪剧烈波动甚至失控,如果您也正在纠结中,那这段特殊的时期,让我来帮你一起度过吧!
刘颖
我的眼中只有你,在那个固定的时间里,咨询师是能够用眼睛把你这个人摄入心里的,把你放在心里去体会、理解、回应,而语音咨询是感受不到你这个人的,只有事情。通过事去感受人会很空洞,就像两堆代码在交流,难以体会。
周庆红
为了尽可能地减少原生家庭之伤给我们目前生活带来的影响,我们必须通过重新开始自我成长,来改善这样的“毒性”自我认知。我们需要重新思考哪些自我看法、评价和意识是适用于我们现状的,哪些是不适用的。我们也需要重新塑造更加健康的、合理的、全面的自我认知,来给自己提供原生家庭不能给予的爱和滋。
高翔
纳兰性德是大学士纳兰明珠的儿子,含着金钥匙出生,只可惜情深不寿。纳兰的共情能力有多强呢?看这首浣溪沙。“我本人间惆怅客,知君何事泪纵横”,读过这句,你的伤心是不是感到被抚慰了。纳兰说,我也是各种不称心啊,(明珠的儿子也有烦恼,你又何苦想不开),我知道你为何此时如此悲伤。这跟我们心理学的共情是不是一个意思呢?
王丽华
你得慢慢学会所有的情绪都是你个人成长自我实现过程中的“必需品”,哪怕是一个很糟糕体验极差的情绪,它一定有属于它自己的合理性和必要性,这里面最底层的逻辑并不是糟糕的情绪带给你糟糕的人生,所以,正处在emo期的朋友们,一定要明白,尽管我们人性的本能向往着幸福愉悦的情绪体验,但糟糕的挫败的情绪也并不是我们的敌人,和糟糕情绪为敌的代价就是陷入永无止境的自我抗衡和否定中。 所以,告别emo,你一定要记住这句话“你要努力终结的并不是这个糟糕的情绪,而是产生这种情绪的状态”。
你来说说自己想法吧