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她终于清空了童年的旧屋。在最后一个纸箱前,她停顿了——里
王颖
她终于清空了童年的旧屋。在最后一个纸箱前,她停顿了——里面是父亲留下的斑驳工具箱。他曾用这些工具修好一切,除了他们的关系。 她拿起那把最旧的螺丝刀,握柄已被手掌磨出温润的弧度。然后她轻轻将它放回了工具箱,连带着箱盖清脆的合拢声。 “有些东西,”她对自己说,“值得带着一起走。” 原来宽恕不是忘记过去的重量,而是学会用新的方式,把它提在手里。
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沙桂华
三个方法,避免成为指责型人格 1.保持自省 当你想要指责别人的时候,一定要冷静下来。 一方面要想一想,是不是自己的原因?另一方面要认识到总是指责他人的可怕之处。 要知道,有一种暴力,不会在别人身上留下伤痕,却能在心中投下永不消散的阴影,甚至能毁掉一个人的一生,这一种暴力,就是语言暴力。 因此,即便你说的是对的,也不应该用完全指责的语气说出来。 如果你长期指责自己的孩子、伴侣,他就会有这样的想法:“虽然你是为我好,但是你的做法一点不值得感谢。” 记住,夸奖的话可以脱口而出,批评人的话一定要三思而行。 2.镜子效应 即便是别人的问题,也不要直接指责和批评他人。因为这样做,不仅不能起到积极正面的影响,还会产生反效果。 美国心理学家、行为学家波特提出过一个著名的波特定律:当受到许多批评时,下属只记得开头那些,其它都不听了,因为他们忙于思考论据来反驳开头的批评。 我们每个人都有自尊,当你指出别人的错误、对别人进行批评的时候,一般人都会下意识地维护自己的尊严,从而对你采取抵触的态度。 “镜子效应”,指的是在沟通当中,双方都是对方心理活动的一面镜子。当你用批评的心态面对他人的时候,对方也自然会进入对抗状态。一旦双方都陷入战争状态,就会变得草木皆兵,谁都无法听进去对方的意见。 所以,你要从别人的脸上照镜子,照见自己的情绪。 3.沟通的一致性表达 我们在沟通时,要考虑三个要素:自己的感受、他人的感受和情境。 如果你只考虑自己的感受,只关注自己的情境,不考虑他人的感受,这时候就变成了指责。 如果你忽略了自己的感受,只关注他人和情境,那么这种沟通模式就变成了讨好。 因此,这3个要素都关注到。你感受到情绪的时候,不要埋藏起来,而是要说出来,但说出来还要照顾到别人的感受,又要符合当时的环境范畴,针对现状提出解决方案。这就是我们经常说的“动之以情、晓之以理”。 让彼此的情绪能量流动起来,就可以达到一个和谐的状态。
孙三丽
长时间的压力,还会抑制其他身体功能的发挥,让我们精神紧张、神经虚弱、脾气暴躁、心慌失眠,导致我们工作效率下降、人际关系恶化、学习和记忆能力退化、理解和解决问题的能力变弱。
王彤
自恋型人格障碍(NPD)者在亲密关系中常形成“理想化-贬低-抛弃”的循环模式。初期他们将伴侣完美化,通过“爱轰炸”迅速建立强烈连接;一旦关系稳定,便转向贬低、冷热交替的情感操控,最后无情抛弃或寻找新目标。 这种关系本质是一种情感剥削——你需要持续供给关注与赞美,而他们无法真正看见你的需求。当你试图表达感受,往往被指责“太敏感”或遭遇煤气灯操控,逐渐迷失自我判断力,陷入自责与困惑。 如果你正从这样的关系中走出,却仍被不甘、自我怀疑困扰,那些未被理解的感受、被否定的需求,都需要一个安全的空间重新梳理。我擅于帮助受NPD情感伤害的个体修复创伤、重建自我认同与情感边界。你的痛苦不是弱点,而是重新认识自己的起点。
王栋
这世上每个人都有自己的成长时区。
石萍
有负面情绪不能憋着,需要合理发泄。 不能一边对别人大喊大叫,乱发脾气,又一边要求对方理解你,接纳你,喜欢你,做些什么让你高兴……只要稍微用理性想一想,就知道那很难发生。
梁欣旺
冷暴力的精神虐待,不仅仅存在于两性关系 心机深沉的遣词用字, 不必弄触自己的手, 也能杀人辱人。 羞辱地位相当的人, 乃人生一大乐事。 ——法国幽默大师皮埃尔·德罗日( Pierre desproges)
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