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你一遍遍控诉、抗议,其实藏着一个幻想:“如果他改变了,就
肖平平
你一遍遍控诉、抗议,其实藏着一个幻想:“如果他改变了,就能治愈我给的伤。” 可真正的脱离,不是等他道歉,而是你拍拍身上的土站起来说: “你伤害了我,但我的生活,我负责。”
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感情那些事
相关回答
赵雅钰
我们常陷入三大情绪陷阱:把情绪当敌人进行剿灭,将感受等同事实陷入灾难化想象,或者用过度理智化隔离真实体验。 有位CEO在角色扮演中突然哽咽:“原来我苛责员工时的暴怒,是在转嫁对父亲当年破产的恐惧。”当情绪背后的核心需求被看见,那些张牙舞爪的情绪怪兽,往往会显露出受伤的内在小孩模样。 心理咨询为情绪管理提供了一张动态心电图。通过情绪日记追踪、躯体感知训练、认知重构等专业工具,来访者能逐步建立情绪消化系统。就像教钢琴家分辨音高,我们帮助人们识别愤怒中隐藏的无助,焦虑里包裹的期待,抑郁下流动的渴望。许多来访者惊喜地发现,当掌握了情绪解码技术,曾经吞噬自己的情绪浪潮,竟能化作推动生命成长的潮汐。
衡世昌
改变,往往都是从小事做起,从细节开始。千里之行始于足下,任何事物都是一点一滴逐渐形成的。在这个过程中,别急于求成,沉下心来慢慢积累,时间终会对于你的付出予以奖赏。 如果把困难看得太重,把自己看得太轻,就会轻易被困难打倒。其实有些你以为无法解决的难题,不一定就真的无解,而是你给自己设置了一个想象中的思维“牢笼”,把自己困在原地,不敢行动。许多时刻,你真正应该去突破的,不仅是自己的能力,还有自己的心态。 可以靠自己把情绪调整好,沉得住气,直面挑战,笑对难题,如果靠自己有困难,你也可以找个咨询师聊聊,获得能量和支持。 你终将成为生活的赢家!
李鹏程
如果想要了解爱与被爱、被力比多贯注于身的感觉,需要区辨一段关系是不是爱,读完下面的话,想必你会有更深刻的理解: 【如果在一段感情中,你感到生活愈发充满希望,愈发意志坚定,愈发目标明晰,那么这段关系滋养了你。如果你感到身陷入被诱惑(金钱、欲望、权利等等)的彷徨,被高估的恐慌,那么这段关系消耗了你。
冯二玲
有痕易入味 一些食材,有了裂痕,往往更容易入味。 就像鱼,或是肉,本身虽无痕,但为了入味,便人为地划上几刀。这么一来,不管采取何种方式烹饪,味道更容易渗入其中。调料的味道,渗入到食材中,成了食材本身的一部分。于是,菜肴尝起来,自然唇齿留香。 无痕的菜肴呢?就像茶叶蛋,若是不敲破,味道便仅仅停留于表面,无法深入其中。于是,煮到一定程度,便得将蛋壳敲破,制造些裂痕,为的就是更入味。若是无痕,不管鱼肉还是茶叶蛋,调料之味便只能停留于表面,与食材截然分隔。这样的菜肴,哪怕再怎么精心烹煮,恐怕也不夠味。 一个人,也得有点裂痕,人生才够味。 无痕的人生,看似完美,实则不尽然。就像一道菜,不入味,就只能靠表面的色素与调料,来蒙骗食者的味蕾。一个人的人生,若少了裂痕,诸味都被隔绝在外。这样的生活,百味皆无,在别人看来美好,自己尝起来则单调得难以入口。 有了裂痕,还得细心熬煮。这么一来,酸甜苦辣诸多味道,透过一道道裂痕,渗入到人生之中。一个融合了诸多味道的人,宠辱不惊,风雨难摧。一路走来,人生精彩,就像一道入味颇深的佳肴,令人品来回味无穷。 一段感情,也是如此。 未经裂痕,没有考验,这样的感情美则美矣,却往往不堪一击。苦难与低潮,是考验,也是机遇。若能在裂痕之中,吸收苦难之味为己用,感情便有了扎实的根基。于是,如一道佳肴,虽有裂痕,味道却更为浑厚丰润。 人生之中,有伤痛的裂痕并不可怕。对裂痕的态度截然相反,人生的走向也往往迥然不同。视裂痕如猛兽,避之唯恐不及,这样的人生多了安稳,却少了味道。能以裂痕吸收诸味,融入己身,人生才能更精彩,更入味。
华燕
爱的五个阶段,大部分人只能经历前两个,你到哪里了? 爱有五个阶段: 1,浪漫期:浪漫期就是幻想期,浪漫期是缺哪补哪,充满巨大的幻想,生活在童话世界。这时候的爱很难持续,因为这是幻想投射。幻想投射来自于自我的不接纳,来自于潜在的不安全感和创伤。 2,权力斗争期:混沌混乱的时候意味着接触真实的东西。权力斗争期的口号是我想做我自己,同时还想你做我幻想中的你。权力斗争后期就会进入冷漠期或者整合期。无法整合双方真实的自我就进入冷漠期。冷漠期的特征是两个人越来越没有话、疏远,不再沟通,连对方的信息都不可知,压抑和转移自己的需要。 3,整合期:整合期不是限于处理表层的问题,还能处理深层的问题。整合期的特点:大家都好,接纳对方,不再需要对方来替我解决问题,只需要对方理解我,提供一个容纳的感觉。 4,承诺期:不是向对方做出承诺,而是对生活和自己做出承诺。 5,共同创造期:双方在一起时,不论选择什么任务,都会成为创造的过程。将个别差异转化成创造的挑战,而不是争执或分辨对错。
宗阳
如果孩子愿意向你“抱怨”,那说明他在你那儿会有安全感。 听孩子话,远比让孩子听你话来的重要。
你来说说自己想法吧