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如果想要了解爱与被爱、被力比多贯注于身的感觉,需要区辨一
李鹏程
如果想要了解爱与被爱、被力比多贯注于身的感觉,需要区辨一段关系是不是爱,读完下面的话,想必你会有更深刻的理解: 【如果在一段感情中,你感到生活愈发充满希望,愈发意志坚定,愈发目标明晰,那么这段关系滋养了你。如果你感到身陷入被诱惑(金钱、欲望、权利等等)的彷徨,被高估的恐慌,那么这段关系消耗了你。
1温暖
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刘学影
温暖了
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个人成长
相关回答
宗阳
变化,是生活的常态。 在瞬息万变的生活里,努力让它朝好的方向发展。 一切发生皆有利于我,是心态;让一切发生皆有利于我,是策略。 将所有经历化为人生的助力,终将穿过艰难险阻,迎来柳暗花明。 生命是一场不可逆行的旅程,种种发生,皆有来意。 允许一切发生,并让一切经历为己所用,是我们每个人都要修炼的课题。 人生从容一些,一切都会好起来。
那晓旭
勉强应允不如坦诚拒绝。 --雨果
石岩
真正的疗愈:允许一切发生,包括你的不允许发生。 允许遗憾、愚蠢、丑恶、虚伪,允许付出没有回报。 当你允许这一切之后,你会逐渐变成一个柔软放松舒展的人。 你握紧绳子 ,和完全放开,是发生了两种完全不同的状态,我们需要允许的不是“不要握紧因为会受伤”,而是即使握紧了也要去接受磨破皮的疼痛;需要允汻的不是“完全放开就一无所有”,而是即使一无所有仍然能够自得其乐。 疗愈帮我们找到锚点、帮助辅助恢复我们的能量。
石萍
回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量又信号不好的收音机:对你发出的情感信号总是反应不灵敏,慢半拍,或者直接收不到信号。而焦虑型依恋则随时想发射太多情感信号,想每一句话、每一个动作和表情都能得到回应。如果不幸这两种依恋风格撞在一起,那将会是“她追他逃”的场面: 焦虑型会很委屈:“你为什么总是不回应我?” 回避型则会很心累:“我只是想一个人待一会儿”。
赵莎莎
生活里总有种“口是心非”的挑衅: 伴侣明明在乎你,却放话“你爱怎样就怎样,我才不管”; 朋友想借你东西,明明宝贝得很,偏说“你这玩意儿一般,我要不要都行”; 父母担心你加班,开口却是“整天就知道工作,连命都不要了”。 或许,你大概率也遇到过这些人:明明想亲近某人,却故意装高冷疏远;担心对方身体,说出口的却是指责;嫉妒别人的成就,表面却要拼命夸赞。 其实这些不是真的否定或敌意,而是心理学上常见的心理防御机制。 “反向形成”,简单说就是“心里想的是 A,嘴上却说成相反的 B”。 什么是反向形成? 反向形成是指,个体内心产生不能被接受的欲望、冲动或情感时,通过表现出完全相反的态度或行为,掩盖真实心理活动,避免内心冲突和焦虑。 这个概念由精神分析学派创始人弗洛伊德提出,是心理防御机制的重要一种。 心理防御机制核心是缓解心理冲突,而反向形成的特点是“用相反行为掩盖真实想法”。 但是要区分反向形成和撒谎哈。 撒谎是故意编造虚假信息骗他人,比如没做作业说“做了”; 反向形成是自身可能未察觉的心理反应,比如因害羞故意疏远喜欢的人,甚至自己都觉得“我讨厌他”。 心理学家安娜·弗洛伊德在《自我与防御机制》中进一步解释,反向形成的关键是“压抑+反向表达”: 把不被接受的真实想法压到潜意识,再用相反行为表现,久了甚至会相信这种“反向态度”。 生活中例子很多:内心自卑却装得盛气凌人;孩子想获父母关注却故意调皮;职场新人想融入团队却装高冷不说话。 其本质是“极端自我保护”——真实想法或情感太脆弱、不被接受,只能用相反的“铠甲”包裹自己,避免受伤。
郝荣
教育孩子所有的速成,都伴随着巨大的副作用! 孩子玩手机,把手机砸了,孩子当然不能再玩手机,但他可能会迷恋上网吧; 孩子早恋,给孩子换学校,孩子当然不能每天见他(她),但可能会喜欢上另一个他; 孩子顶撞你,打孩子一顿,他当然不敢还手,但可能会在心里更加仇视你…… 在家庭教育问题上,所有的“速成”,都伴随着巨大的“副作用”,因为孩子身上所谓的“问题”,只不过是长期错误教育积累后的一次突然爆发而已。 要想从根本上解决,必须从根本上寻找原因,不要隔靴搔痒,掩耳盗铃。 孩子迷恋手机,可能是因为在现实生活中找不到存在感和价值感; 孩子早恋,可能是因为家里缺乏爱,孩子没有在家里找到归属感; 孩子顶撞你,可能是因为孩子受够了家长的强势、不尊重自己…… 在家庭教育的问题上,永远不要相信“速成”。找准问题背后的根本原因,永远是解决问题的第一步!
你来说说自己想法吧