情说App
与你相伴成长
打开APP
当个体感知到自身权益,尊严,安全感或掌控感受到威胁时,愤
康从然
当个体感知到自身权益,尊严,安全感或掌控感受到威胁时,愤怒作为一种本能的防御的机制,试图通过释放能量来捍边界,恢复对局面的控制或表达不可侵犯的立场。愤怒的关键认知:愤怒的能量如同火焰若被压抑,可能向内灼伤自己,自我攻抑郁。若被滥用可能向外伤害他人,但如果学会看见火焰下燃烧的需求就能将其转化为自我保护,建立健康关系的力量,正如心理学家卢森堡所说:愤怒,不是来自他人的伤害,而是来自尚未满足的需要。
0温暖
0回答
相关回答
白雪峰
咨询手记: 一位神情疲惫的妻子跟我倾诉,她抱怨丈夫冷漠,孩子叛逆,全家“没一个省心的”。可当她讲述日常时,我听到的却是一场“语言的暴雪”。 母亲好心提醒她天冷加衣,她翻着白眼吼:“你能闭嘴吗?我自己的事不用你管,烦死了!”丈夫加班晚归,她一把拉开门,劈头盖脸就是骂:“天天这么晚,这个家你是不想回了?还是外面有野食了?”孩子拿着58分的试卷怯生生地递给她,她一把夺过试卷撕得粉碎,指着孩子鼻子讥讽:“你脑子是浆糊做的?考这么点分,你活着还有啥用?” 她觉得自己“刀子嘴豆腐心”,可言语却像刀子,把家人一点点推远。丈夫整日沉默如哑巴,孩子见她就像见猫的老鼠,躲得比谁都快。她痛苦:“为什么我付出这么多,他们却不懂感恩?” 我引导她:家不是讲理的地方,是讲爱的地方,更不是发泄情绪的垃圾场。你口中喷出的“毒”,正在吞噬家里的“暖”。心理学有个词叫“皮格马利翁效应”——你期待什么,往往就得到什么。你满嘴冰碴,就别怪家人筑起心墙。 她愣住了。原来,不是家人变了心,是她的话,早已把心伤透。 嘴是风水,言即命运。她的“苦命”,不是天注定,而是自己一句句“毒舌”种下的果。
那晓旭
别人都是我的镜子,我不需要改变他人,他们的存在照见了我自己需要提升的地方。 例如,这个人很主观,那么就提醒我自己要客观;如果这个人戴着面具,那就提醒我要真实;如果这个人在扮演受害者,那就提醒我,我要为自己的生命负起责任······
凤凤
你当婚姻走到尽头,会有哪些征兆,一,不再有交流,交流永远是维系感情的最好方式,通过一次次的磨合与交流感情啊才会越来越好,反过来呢就没有交流,注定了就是渐行渐远,二,不会再关心,我对你的一切都不想过问,不看你的手机,不问你的行走,不查你的钱包,第三呢,就是婚姻中不再有需要和依赖,自己事情自己处理,难过也独立承受,
乔丽丽
心理学里有一个概念叫“爱的语言错位”——一个人用自己习惯的方式表达爱,而另一个人期待的是另一种方式。没有对错,只是没对上。 她真正想问的是:“你为什么不能按我需要的方式来爱我?” 这个问题,没有简单的答案。但有一个方向:当我们不再等别人用我们想要的方式爱我们,我们才开始真正爱自己。
徐逸帆
亲密关系中,对方的压力一大就变得很冷漠,甚至有时候一天都只回复几条消息,常常得不到正面的反馈,我感觉情绪很消耗,我该怎么办呢? 遇到这种情况时,我们不要过度解读,用更直接的方式沟通,理解对方的需求。当我们知道了对方内心的真实想法后,或许我们只想抱抱对方~
张建娥
一个人,在外的好脾气,可能是生活所迫,是处世的圆滑。 而在家的好情绪,才是真正深入骨髓的修养,也是一个人最难的教养。 家人,是这个世界上,陪伴我们时间最久的人。 他们也值得被用心守护,好好对待,而不是承受着我们的坏脾气与烂情绪。 余生,请善待自己的家人。
你来说说自己想法吧