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老子在《道德经》中说:“上善若水,水善利万物而不争。”水
冯二玲
老子在《道德经》中说:“上善若水,水善利万物而不争。”水是天下至柔之物,却能穿山透石,无坚不摧。 柔和,就是学水的品性,懂得变通,保持谦卑,不与世事硬碰硬,看似无为,实则无不为。 绷得太紧的弓弦最容易断裂,过于刚硬的刀锋也最容易受损。 这与《易经》中“亢龙有悔”的道理如出一辙,任何事物发展到极致,必然会走向反面。 为人处世若是一味地刚强好胜,锋芒毕露,反而容易招致祸患和伤害。 以水为师,顺势而为,遇方则方,遇圆则圆,圆融世间。
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雷声
朋友学习了非暴力沟通后很兴奋,回家想试着跟老公沟通:“老公,我要和你聊一聊。”老公一听:“要聊啥?有啥好聊的?我们挺好的呀,算了,我没时间!”或者一边玩手机,一边头也不抬:“你说呗!我听着。” 朋友很沮丧:非暴力沟通对我老公不适用啊,我想和他沟通,他根本不搭理我,我该怎么办? 并不是非暴力沟通不适用于他们,而是这种情况下,有几个方面是我们可以去考虑的。 第一,他不搭理你,是不是他正在忙?你跟他说话,他埋头于自己的事情,是不是觉得被打扰呢?这种就是时机不对,以后有合适的时间再来沟通。 第二,他明明有时间却不搭理你,说明他有情绪呀。如果他高高兴兴的,他能不搭理你吗?也许你说:“可是我根本不知道他有什么情绪呀!”这时需要猜测性同理倾听,比如“你是不是有点害怕我和你沟通?”或者“看到我这么正式地和你沟通,你是不是有点担心啊?”听到你这么说,也许不能一下子打开他的话匣子,但至少不会引起对方的抗拒。他也许会回应说“你一说跟我聊天,我就感觉自己做错了什么,有些不安。”或者“也不是啦,你搞得那么正式,我有点紧张。”只要他有回应,你就可以根据他的话,再一边猜测性同理,一边继续顺着他的话说。 第三,如果已经使用了上面的方式,他还不理你,说明你们还没达到可以沟通的亲密度,以后可以在平时生活中增加亲密感,多往我们的“情感银行”存钱。像《爱的五种语言》里说的,用肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触等“语言”表达自己的爱,多用对方偏好的“语言”,你们的亲密感一定会大大增加。 其实不管是哪种情况,在伴侣关系中,我们都需要同理倾听和真实表达的不断切换,而不是他不按照我想象的那样做我就生气。很多时候,你真的听了,了解了,你就会发现原来他的感受也有他的道理,哪怕你不赞成,也有可能理解他。当然对方也是这样的,哪怕他不改变,但是他也知道你的心意是什么,也愿意照顾你的感受。这样就算两人吵起来,也不会有隔阂。
冯二玲
问题: 我为什么觉得自己很差?这是“低自尊人格”吗? 回答: 人格这个词是个框,什么事都可以往里装呀。 人们似乎都有一个倾向,希望把自己或者把别人归到哪一类,然后去分析、去判断。 因为用了一些看似专业的名词,有时候似乎还有点高大上的感觉。 但是这样的做法,很可能就是对自己一个不良的暗示,给自己贴上了标签。 人的心理现象是很复杂的,如果不是专业从事心理学工作的人,建议不要总是用这样专业的名词去四处套。 不要总去分析自己是什么样的人,用这样的时间和精力,多去思考一下自己想成为什么样的人,然后努力去打造自己。 你总觉得自己很差,那你就可以跟自己辩论:我是什么都很差吗?我没有比别人强的地方吗? 然后去找到自己比别人强的地方,去正面地看待自己,客观地看待自己,全面地看待自己。 面对自己的不足也没关系,你可以向别人学习,来弥补和提升自己。 看看周围的人有哪些长处,就去向他学习。如果我们面对五个人,你从每个人身上学到一个长处,你就拥有了五个优势呀! 这就是现代心理学更关注的问题。 更多的强调自我成长、自我建设,而不是沉浸在自我分析、自我评判里。
徐恒
我们很难不处在关系中独立存在 有了他人就会有他人的看法和评论 如果时刻关注外在的眼光 注定会压抑和萎缩自己的绽放 既无法成为自己也无法满足他人 选择将目光投向自己的内在 才有可能活出真实且松弛的自己
那晓旭
盯着你没有的 你会永远贫穷、无助、无望 盯着拥有的 你会越来越富有、快乐、幸福
宗阳
每个人的成长和成功都有其特定的时机。 与其盲目追赶他人,不如坚守自己的节奏,独自绽放光彩。 人生是一场马拉松,只有保持轻松而专注的态度,我们才能跑完全程。 只有保持稳定而持续的努力,我们的潜能才能得到充分发挥,我们的努力才能得到应有的回报。
刘淑珍
一亲密关系核心:1.信任2.忠诚 二交友两种目的:1.谈情说爱2结婚 三男人择偶标准:1.可得资源:颜值、身材 2.增值资源:个人能力 3.最佳选择:能赚钱、情绪价值高 还很善解人意
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