我不喜欢我的父母，因为他们控制欲很强！我都20多岁了，在

匿名

我不喜欢我的父母，因为他们控制欲很强！我都20多岁了，在家里干什么都要瞻前顾后，有一次和亲戚看望病人的时候我妈在旁边，我说什么话都得看她眼色，难道我就得活成她嘴里的样子吗？我说什么话都得考虑再三，我就没见过像我那么憋屈的人？强势的妈真的很讨厌，我好歹是大学生，她连大学都没上过，还好意思指点我的生活！在家化妆打扮都得管管管，做个美容护肤我都不敢告诉她，凭什么我要过这种生活！另一方面我又很讨厌自己的懦弱，为什么不敢反抗她呢，反抗她会有什么后果呢，我不知道，从小到大我一直很懂事听话，为什么我要懂事听话呢，真的很厌恶我的母亲！

3温暖

13回答

尤四海

温暖了

原生家庭带来的影响

咨询师

季玲玲

16分钟前

想要反抗，说明你长大了，学会如何进行对自己有利的反抗，还需要更加成熟。第一步就是自立，大学毕业后先找到工作，能养活自己，然后再慢慢的蜕变。

咨询师

陈淑婷

19分钟前

不必逼自己激烈对抗，试着建立温和的边界。不必强求改变母亲，先守住自己的生活主权。讨厌她的控制，不代表你就是不孝，你的人生，不必活成她期待的模样。

咨询师

张清玉

1小时前

控制欲强的父母，本身他们也有很多的焦虑，这对孩子的成长很不利，你现在长大了，可以慢慢把那份主动权拿回来，需要慢慢强大自己的内心，才有力量去挣脱父母的控制

咨询师

杜海英

1小时前

小时候因为多种原因不得不听大人的话，长大后你有了觉察，有了自己的想法，有没有一种可能，和平的表达自己做自己听自己的但是不对抗呢？

咨询师

崔加运

1小时前

能感受到你长期被管控的压抑与委屈，二十多岁渴望拥有属于自己的表达和生活，却处处要看母亲的态度，内心憋屈又无力，甚至还会责怪自己不够勇敢。很多控制欲强的父母，习惯用自己的经验去安排孩子，却忽略了你已经是独立的成年人。反抗不代表要激烈争吵，我们可以学习建立家庭边界，慢慢拿回属于自己的人生选择权。如果你愿意，我们可以在咨询里一起练习如何温和而坚定地守住自我。

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相关回答

I'm ok

风采依旧风华依旧容颜依旧芳华依旧不想活依旧别总说不想活其实已经死了很多年了从失去自己开始不就是死了吗

cake

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。

小笛

《灵魂的逸动》今天又做了一个梦，久久心还有余悸，好多都记不清了，也试图去打捞他们，因为那些场景非常的真实，感受也非常的真切，但又非常的梦幻和真实交织着。打捞他们，不是因为他们有多么珍贵，而是梦里的他们，感受非常的深切，时常会以动态的画面场景并融合过去现在人事物还有某些感受本身展现出一些真实和虚无交织的叙事。记得最深的最后一个场景，像是第三视角，又似第一人称，一个只有我，又像不是很空旷，又像在一个小范围的空间里，也许是黑夜里，也许不是，只是一个也许灰色的空间里，自己非常的惊恐，背后似乎有人，我便微弯下腰，扭头看向身后，竞站着一个另一个我，完全像在照镜子，穿着脸庞非常的立体呈现在哪里，我非常的害怕，但又好像还好，好像知道他在那里，又很惊恐，他是我的影子？为什么在我身后，不是身前？为什么还是如此真实立体？难道是灵魂出窍了？他是谁？难道我是他的影子？但我看他又很真实，我们俩个到底谁是谁的影子，谁是谁？醒来，整个身体还有点点微微紧缩，心里还在回荡梦里的感受，呻吟叹了一口气，女朋友问我怎么了，我说做了一个恶梦，但又觉得梦只是梦，没有多说什，也怕影响他休息，移动过身体抱着她，她抚摸着我的头，又睡去。

珍惜

哈哈，之前月光族了几个月，这个月发了一万九的工资，我花了一万六，再怎么样，也能存个三千了。

下个月开销恢复以前，控制在8千以内。

叮当

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

奶昔童话

想再重新说一下这件事因为这两天还是有点内耗丈夫出轨了我和孩子住在娘家孩子20个月我们住在楼上 5月1号我们去平房院子里有菜地孩子骑自行车在水泥地上越骑越快越骑越偏我摔在菜地里宝宝卡水泥地上了妈妈抱起孩子安慰后来知道我摔倒了说因为我先摔了才导致宝宝卡倒我知道她说话就那种语气但是我发疯了我哭了我就没回楼上我爸陪我在平房晚上在那住的因为平房在偏僻的山上爸爸不放心我 2号大舅请客早上大舅先给我打的电话我没接电话中午我家只有我妈去吃饭中午在饭店大舅又给我打电话我依然没接我一生气就谁也不理不想和人在电话里拉扯听人劝然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭我觉得很愧疚我只知道闹脾气她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭我给她发了一些话妈我快40岁了我耳边总会想起傻笨慢啥也不是真服了你了不知道你有没有看到我已经很努力了自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽可好像每天我都做不到你让我找东西我如果找不到我就在心里说妈你别骂我你别骂我我马上就找到了如果你也找不到我才能安心我心里会说还好还好我想即便丈夫出轨我也要好好活着可是我想快乐的时候总能被你打断我愿意和孩子说些有的没的你就说他知道个啥他饿什么饿刚吃完我就感觉自己像个傻子我说大舅你们都去哪儿玩了你马上就会说好像你知道似的我所有的好心情都变成了尴尬越是回姥姥家你越要当别人面贬损我我多希望你可以别对我那么苛刻对我说姑娘你慢一点也没关系可能你觉得我整些没有用的嗯丈夫也是这样说我的可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说你知道那是不尊重我刚刚读完一本书书上说你们也是这么长大的也没有被细腻地爱着我记得你说难受姥姥说你闲的你其实也好希望她能说句关心的话所以我对自己说我妈心里也有一个内在小孩要呵护我别把她说的话放心上可是宝宝摔倒了我在想你不会再骂我了吧我已经很努力很努力的护着他了可是你说如果摔菜地还没事儿了呢如果真是那样的话你还是会说我骑那么快你都不把着所以我觉得我怎么做都是错的我不知道我还要怎么努力了如果是你我可能会说妈你摔疼了吗没写完最下方评论是正文

你来说说自己想法吧