崔加运

国家三级心理咨询师 | 江苏 | 徐州
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5.0
亲子教育
婚恋情感
温柔而坚定地爱着你、慈悲而有力地支持你。
持证
10
年
服务
30
人
咨询
54
小时
方案
系统深度咨询套餐
¥
108
/次(60分钟)8次起 通话
预约
亲密关系沟通辅导
¥
180
/次(60分钟)1次起 通话
预约
两性情感内耗疏导
¥
180
/次(60分钟)1次起 通话
预约
简介
简介

您好,我是崔加运心理咨询师

一、专业资质

婚姻家庭咨询师

婚姻家庭调解员

社会工作师

曾担任省青少年心理协会分会理事

某市心理健康服务中心签约咨询师

 

二、受训背景

2017年从业至今,深耕心理咨询领域近10年,具备系统的心理咨询理论功底以及扎实的一线实操经验。系统学习了认知行为(CBT)和焦点解决(SFBT)等,并融合中国传统哲学思想、辨证思想,形成了具备个人特色的心理咨询风格。

 

三、擅长领域

1、亲密关系沟通辅导

相处频繁吵架、习惯性冷战、指责翻旧账、想说的说不出口、越沟通越委屈、彼此听不懂对方需求、小事升级大矛盾。

拆解无效沟通模式,去除情绪化对抗,建立非暴力、一致性沟通逻辑;学会彼此换位思考、温柔表达需求与边界,终结争吵内耗,建立稳定舒服的亲密互动模式。

 

2、两性情绪内耗疏导

关系中长期压抑委屈、不被理解、感觉孤独冷漠、付出不被看见、心里积攒大量失望、情绪低落、反复自我怀疑、活得很累。

梳理长期积压的情绪卡点,修正“过度付出、自我否定、灾难化思维”等认知偏差;聚焦自身优势与内在资源,停止精神内耗;安顿情绪内核,重建稳定、松弛、不依附的情绪状态。

 

3、情感背叛危机干预

遭遇伴侣背叛、信任崩塌、心理崩溃、反复纠结、失眠心慌、爱恨交织、不知道该不该继续、陷入痛苦僵局、情绪极度失控。

打破反复反刍、自我折磨的负性思维;不沉溺伤痛,聚焦当下选择与未来生活;理性复盘问题根源、依恋卡点与相处漏洞,完成创伤平复、信任重建或体面剥离,重新掌控人生状态。

 

4、离婚分手心理陪伴

分手后彻夜失眠、反复回忆过往、不甘心、放不下、情绪崩溃、自我否定、丧失动力、无法独处、走不出失恋阴影。

重构关系认知,打破执念、反刍、过度美化过去的思维闭环;挖掘个人价值与未来资源,完成情绪宣泄与关系告别;重建自我认同感与生活重心,走出情感低谷,恢复松弛、自信、独立的生活状态。

 

5、家庭边界分工梳理

原生家庭过度介入小家庭、公婆干预夫妻生活、婆媳关系紧张、家庭角色错位、边界模糊;家务分配不均、育儿理念对立、消费金钱观念分歧、责任推诿拉扯,日常琐事持续内耗、频繁引发夫妻争吵,家庭氛围压抑疲惫。

破除“越界理所当然、付出理所应当”的固化偏差认知;聚焦夫妻核心关系,剥离原生家庭过度干扰;梳理家庭权责角色、建立温柔且坚定的边界规则,科学协商家务、育儿、金钱的分工模式,平衡双方需求与家庭责任,化解代际矛盾与日常琐碎冲突,重建稳定和谐的家庭秩序。

 

四、咨询风格

我的咨询融合认知行为(CBT)的理性重构、焦点解决短期(SFBT)的赋能视角、以及儒家中正平和的修身智慧,形成「理性破局、正向赋能、温柔修身」的独特咨询风格。

不同于单纯的情绪安抚,我擅长从认知根源梳理内耗、执念与思维偏差,用CBT科学、结构化的技术帮来访者打破负性思维循环,重建稳定、清醒的内在认知体系。

同时以焦点解决技术为核心导向,不过度纠结过往创伤,聚焦来访者自身的资源、优势与潜在力量,快速定位解决方案,从一小步改变积累大突破,陪伴来访者走出困境、重塑自信与行动力。

在咨询内核上,我融入儒家“中正、自省、包容、修身立心”的东方智慧:不急不躁、不偏不执,引导来访者学会与自我和解、与情绪共处、在关系中守分寸、在成长中修本心。

 

既保有西方心理学的专业循证、高效落地,又兼具东方文化的温润包容、向内修身。

咨询过程真诚稳定、温和坚定,既有解决问题的清晰框架,也有滋养心灵的人文温度。陪你梳理情绪、修正认知、修复关系、沉淀内心,从混乱走向清醒,从内耗走向从容,活出稳定、通透、有力量的自己。

 

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
亲子教育、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师遥望
遥望
第7次咨询
2026-9-21 通话咨询
每次咨询都明显感觉到了自己的变化,感谢老师的陪伴和耐心
心理咨询师遥望
遥望
第6次咨询
2026-9-21 通话咨询
通过老师这么多天的指引和指导下感觉到了自己的成长和蜕变,感谢遇见
心理咨询师不二喵
不二喵
第1次咨询
2026-9-15 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师不二喵
不二喵
第2次咨询
2026-9-15 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师不二喵
不二喵
第3次咨询
2026-9-15 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师遥望
遥望
第5次咨询
2026-9-11 通话咨询
老师有敏锐的洞察力,几次咨询体验感很不错,希望以后能多交流学习
心理咨询师遥望
遥望
第4次咨询
2026-9-11 通话咨询
老师看待问题非常通透,很喜欢老师的咨询方式
心理咨询师免贵姓黄
免贵姓黄
第1次咨询
2026-9-2 通话咨询
老师的咨询风格非常独特,逻辑性强,看问题直捣重点,让人一下子看到问题所在,把这个人近期凌乱的心绪都疏理清楚了
心理咨询师Rage
Rage
第3次咨询
2022-11-23 通话咨询
很温暖,感觉被理解,也给出了很好的建议。
TA回答了问题
A 亲密关系里,大家总说沟通很重要。可很多人所谓的沟通,只是单向的宣告:我把想法、情绪、需求讲出来,你就必须听懂、必须满足我。这根本不是沟通,这是带着情绪的命令,是把对方当成要服从你的人。 真正的沟通,是学会网开一面。表达需求是你的权利,但你也要留给对方拒绝的空间,允许对方说出做不到、不愿意。表达≠一定要达成,对方拥有拒绝你的自由,这才是平等的沟通。
A 男女都想找真诚长择的伴侣,但双方的防备机制完全错位,导致互相误判、彼此绝缘。 1. 女生底层逻辑 目标:找靠谱、真心、长择的人。 创伤:怕遇到渣男短择、白嫖、动手动脚。 行为:用男生的主动度、花钱大方度,来验证真心、获取安全感。 2. 男生底层逻辑 目标:找踏实、真心、双向奔赴的人。 创伤:怕被捞、被骗钱、遇到功利女生。 行为:刻意捂紧钱包、谨慎投入,先观察人品,再决定付出。 3. 最终死循环 男生谨慎不投入 → 女生判定:抠、不真心、想短择、不靠谱 女生紧盯付出和金钱 → 男生判定:物质、图钱、会捞、不真心 双方都在真心择偶,却互相当成骗子,双向防备、互相消耗、全部错过。 【破解死循环的方案】 1、女生改变判断标准 观察以下4点: ·承诺一致性:说过的小事能不能兑现,是否随口画大饼、忽冷忽热。 ·边界尊重感:不会刚认识就急于肢体接触,尊重你的节奏,不逼迫推进关系。 ·沟通稳定性:愿意好好沟通分歧,不会遇到矛盾就冷暴力、逃避、情绪失控。 ·长期投入意愿:愿意投入时间、耐心倾听你的想法,主动了解你的内心,而不是只急于推进亲密关系。 2、男生改试探方式 观察以下4点: ·动机稳定性:相处关注点是你的性格、想法、生活,而不是反复打探你的资产、收入条件。 ·情绪成熟度:可以表达需求,但不会持续索取情绪价值、制造压力来考验你。 ·双向互动性:不是单方面等着你来主动,愿意主动分享自己,也会关心你的状态。 ·观念一致性:对待感情、婚姻、责任的看法务实,没有不切实际的极端期待。 终极一句话破局:女生少一点金钱试探,男生少一点钱包防御,真诚对等互动,才能打破死循环。
A 1、坚持与陪伴:爱不是疲惫了就轻易放手,而是哪怕很累,也绝不会丢下对方。 2、直面矛盾:遇到分歧,首先要做的是解决问题,而不是逃避、积攒隔阂,更不是放弃彼此。 3、吵架之后:不去想分开,而是想怎么好好继续走下去。 4、重新看待争吵:爱里本就少不了争吵、赌气和拌嘴,别觉得吵吵闹闹就是不合适。 5、长久爱的样子:吵不散、骂不走,还愿意和对方絮絮叨叨说很多废话。 一句话总结:真正的爱,是遇到问题一起解决,而不是遇到问题就换人。
A “怎么可能和谁在一起都一样”,这句话你是不是很熟悉?你是不是也很认同?但你真的理解其中的含义吗? 首先,确实和不同的人在一起,结果有可能不一样,但这个不一样,并不代表你很优秀,只能代表你换的人更优秀,你依然是原来的你,并没有改变和成长。 其次,当你换了一个更优秀的人,那么你就成了随时可能被换掉的人,就像你换掉之前那个人一样。 所以,虽然不是和谁在一起都一样,但是这不代表你换个人就能过好一生,你顶多就是从嫌弃别人变成被别人嫌弃。 如果不能通过眼前的人成长自己,也许你会发现,这个你看不上的人,恰恰是最适合你的;如果不是,再换也来得及。
A 很多人都听过“贫贱夫妻百事哀”,却大多误解了它的本意,不少年轻人找对象时,甚至把这句话当成索要物质条件的理由。 这句诗出自元稹悼念亡妻的《遣悲怀》,完整原句是:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 它的原意是:我深知生死别离的遗憾,人人都难以避免。可曾经一同熬过清贫岁月的夫妻,一旦阴阳相隔,再回望过往点滴,桩桩件件,都让人倍感哀伤。 诗人是在怀念与自己共苦的妻子。这份悲痛,并不是贫穷催生的矛盾争吵。而是两个人在苦难中相守,感情早已沉淀厚重;一朝永别,回忆翻涌,思念与心碎便会成倍袭来。
A 容易生气不是脾气差,而是被"应该"这个词绑架了。 具体可以拆成三层来看。 第一,愤怒的来源。你习惯在心里给人设"应该"的标准,现实一不符,就觉得全世界在跟你作对。心理学叫非理性信念。 第二,"应该"的本质是一种控制,既想控别人,也困住了自己。越执着别人该怎样,情绪就越被外界牵着走。 第三,应对方法就两步:发火前停三秒,问自己"别人有义务满足我吗";把注意力从外界收回来,投资自己的成长。 最后一句话总结:真正的情绪稳定,不是不生气,而是不被"应该"绑架。少一点应该,多一点允许。
A 亲密关系里,不少人抱着许多“天经地义”的固有认知:有的女生觉得男人为自己花钱本就理所应当,也有男生认定女人就该承担相夫教子的责任。 这些固化的世俗期待,很容易变成套在两个人身上的枷锁。我们习惯用既定的规则去要求对方,把关系变成一场任务式的履行,不断计较对方有没有做到“该做的事”。 可感情的本质,从来不是刻板的义务清单。当一切都被理所当然绑架,爱意就会慢慢被消耗,关系变得僵硬冷漠。我们应当看见,彼此都是有血有肉、有情绪有需求的普通人,感情需要的是双向体谅、自愿付出,而不是用世俗标准去逼迫对方完成义务。
A 好的亲密关系,是不断地看到自己的不足,看到自己待成熟、待成长的地方。 而不是一味地盯着对方的缺点与不足,不是依赖对方的改变让自己舒服。
A 很多人选择饲养宠物,背后藏着对稳定安全感的深层渴求。 在复杂的人际关系里,我们常常会遭遇不确定感:他人的态度会变、关系会疏远、期待容易落空。而宠物的回应是恒定的,它不会评判你、不会随意离开,无论你是什么状态,它都一如既往接纳你。 这份稳定的陪伴,填补了我们对“不会消失的接纳”的渴望。但如果仅仅停留在这份简单安全的关系里,我们就少了一次机会,去学习在变动的人际中耐受不确定性,在真实的人与人之间建立有韧性的安全感。 所以,养宠物本身没有问题,但它不能帮助你成长,你内心里依然是害怕在人的关系里体验被拒绝、被疏远。
A 你喜欢的人不喜欢你,那是强扭的瓜,不甜;喜欢你的人,你偏偏不喜欢,那是为难自己,终究会累。所以答案从来不是二选一,而是:双向奔赴,缺一不可。 但如果非要分个先后、轻重,我会优先选择自己喜欢的。为什么?因为爱情的本质,是“爱人”,是“付出”。 只有当你面对一个自己真正心动的人,你才会心甘情愿地主动靠近、主动给予、主动温柔。反过来,如果你只是因为“他喜欢我”而留下,你迟早会变成那个只会索取、却无力回应的人。 爱,从来不是被感动出来的。爱,是你心里那团火,先烧起来,才照得亮两个人。
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长期以来经常感到孤独、空虚,内心非常渴望稳定的亲密关系。近期经历了一段疑似具有NPD(自恋型人格障碍)特征者带来的情感伤害,遭遇欺骗和贬低后,对感情失去...全文

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若宜
论自己干之后的心路历程,是个少年死心的过程: 第一年,理想,青涩,利他 ​第二年,灵魂有点没了 ​第三年,歇菜。 ​第四年,麻木。

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