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与你相伴成长
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生活中经常会遇到很多夫妻一起生活数年,而且
李萍
生活中经常会遇到很多夫妻一起生活数年,而且彼此相爱、彼此关心、彼此在意……日子却过得不如意,充满了对彼此的埋怨与失望;原本要好好沟通却最终以争吵不欢而散。这些可能就是我们给与对方的关心和爱护和对方不在一个需求点上,我们需要练习如何“有效沟通”。
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李萍
温暖了
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赵莎莎
所谓的自由, 就是被别人讨厌。
马思琦
你的成长,我看见了 第一次,你哭的像个孩子,我很想拥抱你; 那时候,你冷漠、势利,你人力关系哲学是利益至上,交换为王,我理解你; 渐渐的,你用一贯的冷酷的剖析自己,刻薄而深刻,我心疼你; 再后来,你有了人间烟火气,宽厚而温润,体内升腾巨大的能量,我兴奋,为你开心! 你的成长,我看见了,我为你骄傲。 谢谢你,在我们的咨询过程中,你滋养了我。
刘淑珍
习得性乐观是积极心理学创始人塞利格曼提出的,指乐观可以通过后天的学习来获得.
乐观的关键在于“解释风格”.乐观的解释风格可以阻止习得性无助,而悲观的解释风格可以散播习得性无助.
塞利格曼认为:人对事件的解释内含以下三个维度. 1.时间维度-永久性与暂时性. 例:夫妻吵架,悲观的妻子想“他以后永远都不想听我说话了.客观的丈夫想“等她气消了,就会愿意听我说话了.”悲观者认为失败是永恒的,而乐观者认为失败只是暂时性的. 2.空间维度:普遍性与特定性. 例:小明考试没考好.悲观者:认为自己做什么都不行.乐观者:我只是数学差了一点,其它各科都挺好的. 3.人格化维度-如何看待自己.悲观者在面对负性时间时,会做内部归因,归罪与自己.遇到好事就归功于环境或运气.而乐观者反之.
人生的意义都是自己定义的,你如何看待经历的负性事件,就意味着你的人生是否能够持久的快乐. 2
张建娥
人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受到任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。
王新宇
别让暴力毁掉你的孩子 暴力对孩子的伤害是一辈子的,尤其是这种来自他们最信赖人的暴力,更会在他们的心理上造成不可磨灭的阴影。 在暴力中成长的孩子,绝大多数都脱离不了这两种情况,其一就是变得胆小怕事、自卑懦弱,他们会觉得自己做什么都是错的,所以才会导致父母这样对他们,长时间得不到父母的认同,就会让他们变得越来越自卑没有自信;其二则是变得习惯暴力,甚至使用暴力,这样的孩子性格会非常暴躁,一有不顺心的时候,就会习惯性的使用暴力来解决问题。
赵莎莎
在爱情里,我们或许都曾经遇到过那种让我们无法自拔的人——他们冷漠无情,甚至让我们看不到自己。但心理学上有一个词叫“失去性的致盲效应”,或许可以解释你为何会陷入这样的困境。从心理学的专业视角,探讨这一现象,并通过案例故事提供实用的建议,帮助你重获自由,学会自我爱护。 失去性的致盲效应是指当一个人意识到自己即将失去某个人时,会忽略对方的所有缺点,只看到对方的优点,甚至坚信曾经的美好时光。这种现象在心理学中被广泛研究,特别是与情感依附理论和认知失调理论密切相关。
你来说说自己想法吧