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真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去

那晓旭

真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。 --马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

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高翔

如果有人爱上人工智能我一点都不奇怪。咱们拿deepseek举例，今天我看到公益区有人说他觉得deep做心理咨询好像很靠谱，但我觉得deep更擅长谈恋爱。它的逻辑就是在聊天的时候它接纳你，然后再把你的谈话内容进行一点点升华，让你觉得你的观点就是被升华之后的样子。于是你会很开心：原来我这么有深度，这么厉害呀！谈恋爱也可以试试这一招，接纳对方，再把对方的内容稍微加工一点点，让对方觉得自己很厉害。因为人都喜欢跟那个让自己变得更好的人在一起。当一个人自我欣赏的时候，他会更加容易接纳和喜欢对方。不信你试试看。

陆丹

不一定是暗无天日的漫漫黑夜也可能是旭日才升的万丈光芒

那晓旭

孩子都是天生的观察者，从父母的性格、语言和行为中无意识地重复自己的人生。如果想让孩子健康成长，一定要先提高自己的修养，不要在家里发脾气，坏话好说，重话轻说，把话说到心窝里。

冀锐敏

团体活动中，如果一个人话多，另一个人话少，带领者要反思自己会忽视谁？会回应谁？尝试让这两个人互相学习，一个人学习谦让，另一个人学习张扬。如果有成员感觉被批评了，千万不要解释，不要为咨询师自己开脱，要做和她父母不一样的事情，倾听、感谢、道歉。然后询问成员和团体的关系如何？下次再来的时候怎么想？会怎么样跟朋友说起在团体活动中的体验？当有成员发出不满意的声音，其实她是想表达对团体的关心和兴趣，带领着要肯定她对待团体的感情，然后邀请她表达出来。同时要注意对可能被批评的成员说：听完这么多话，您一直坐在这里，很不容易，这需要很大的勇气和定力，如果把不舒服放在一边，这里面有没有一丝对您有有的东西？如果有，那是什么？如何讨论缺席现象？可以让他们想象：您最不愿意谁缺席？如果谁缺席了，团体会有什么不一样的情况？您缺席了，希望谁注意到？

田大朋

刘震云说： “读二十年的书，还三十年的房贷，剩下的二三十年再为医院做点贡献，这就是人生。良田千顷也是一日三餐，家财万贯也是黑白一天。豪宅十座也是睡榻一间，名车百辆也会烦恼不断，活到最后才发现，只有身体是你自己的。所以健康的活着，平淡的过着，开心的笑着，适当的忙着，就已经很好了，其他都需看淡。” 人活一世，草木一秋，人们总是在不停地追求美好，却往往错过了当下的美好。其实，贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。放下、想开、看透、忘记，带着简单的心情，看复杂的人生，人生就变的简单了。弘一法师说：“不要和往事过不去，因为它已经过去；不要和现实过不去，因为你还要过下去。心若不自由，身在天地间也如同牢笼。一念放下，万般自在。”

田雨

情感疏离（distance）是一种安心又痛苦的关系体验，它的作用是防止与人发生有意义的接触。这涉及到个体的主体性被异化和身份认同缺乏巩固。这篇文献介绍了两种对这种分离体验的解释，分别是「对母亲的创伤性认同」和「对母亲持续共生的渴望」。人类在婴儿时期第一个身份的出现，是通过借用母亲的自我功能实现的，母亲通过对婴儿无微不至的照料，将对婴儿的期待通过意识和无意识途径传递给婴儿，使婴儿成为这个特定母亲的的孩子，使他形成自体-客体关系经验，而这个身份是与对客体的功能相关联的，因为婴儿内摄并认同了一个可以满足母亲期待的工具性的身份，如果母亲的期待是合适的那么这个阶段是非常具有发展性的，如果母亲的期待是不与孩子发生身体和情感的连接，那么孩子就会内化一个拒绝的创伤性客体。接下来，如果母亲没有随着婴儿独立需求的增长而逐渐把婴儿还给他自己，也就是说母亲想要继续让孩子成为具有满足自己功能的角色，那么儿童就会因为想要保留母亲目光下的自己这个身份以获得安心和舒适感而与要分化和独立的需要产生冲突，而这种身份认同并不是对自己身份的认同，也就是自我同一性，人们终究要通过建立自体-客体的边界来巩固自己的身份感，成为独立的个体，在关系中不失去自己，独自时不失去客体。若无意识执着于认同工具性的身份，那么自体-客体的融合倾向就会破坏边界的形成和稳定，个体又会因此产生巨大的焦虑，这种脆弱的身份感最终通过关系中的疏离来防止他人的侵入，防止自己成为他人关系定义下的自己，也防止自己意识到自己的融合需要，让冲突被深深压抑，导致无法与人真正的在一起。

你来说说自己想法吧