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指责型人格的自我

冯二玲
指责型人格的自我改造 指责型人格的人一般自小时候起从身边人模仿而来的,觉知:多注意别人的优点,少注意别人的缺点。把批评别人是为了别人好排除,多赞扬亲友,亲友的人生最重要的不是改正错误而是幸福。 人的价值排序,幸福在前,改正错误在后,改正错误是达到幸福的手段,而不是目的本身。改正错误和幸福二者有矛盾时首先是取幸福。如果改正错误范围过大,影响人生的幸福。其注意力的焦点过于聚集在缺点,要认识到生活中只有大是大非,大部分事情无所谓对错。根源在自己自卑,价值感低,批判别人显示自己水平高,这是自私行为,自己爽的程度或许提高,却使别人痛苦不堪。 一定要意识到,指责型人格打造为我是为你好的道德的旗帜。其实主要是为了让自己爽,然后本质是一种自私行为,是利他心不足的一个体现。那这个利他心不足的一个体现。那么,如果是指责型人格,又是加牛角尖的那种指责,牛角尖是指责型人格的一种特殊形态。那就特别难改,因为牛角尖特别难改。我们要通过自己加强修养,提高自己的层次,利己利他平衡,改善自己的周边的运气环境。运气的核心是感恩心。要内心真的感恩,通过潜意识调动气场的改变,调动周边的社会支持力量。

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蔡兴苗
婚姻到底有什么意义?婚姻好像老是让人痛苦。我还看到过这样的话:要是女的经济能独立,生活能自己说了算,那男的能有啥作用?这话到底对不对呢?今天,我想从心理学的角度,从多个方面来聊聊婚姻对咱们到底有没有必要。 首先呢,人的幸福感是从跟别人有联系、有分享、有情感流动。这是心理学里的一个核心观点。联系就是你跟别人有了关系,你们在彼此心里都很重要,有感情上的依赖。你们一起满足情感方面的需求,在对方的心里留下印记,一起分享或者交换心里的感受。这可能简单到说声谢谢,让他觉得被尊重,他也回你声谢谢;也可能复杂到跟某个人相互依靠,一起面对生活的挑战。人天生就想跟别人有联系,但是咱们精力有限,没法跟太多人关系特别好。所以,咱们需要有一个关系特别深的人一起度过这一生,不然就会面临孤独。婚姻呢,正好提供了这样一个能深度联系的情况。这就是婚姻的第一个心理方面的意义:满足咱们稳定的深度联系的需求。 确实,好多人的婚姻都不咋顺心,跟伴侣很难一起分享感受,这可能是对方的问题,也可能是自己的问题,甚至可能是环境造成的。但要是没有婚姻,咱们连建立深度联系的基础都没有。婚姻就像一个框框,给咱们提供了跟另一个人建立深厚联系的机会。幸福不幸福,受到很多因素的影响。但要是没有婚姻这个前提,可能就更难获得幸福了。 婚姻的第二个意义,在于我们需要一个伴侣来满足我们的部分需求。或许有人反驳,认为伴侣无法满足自己的需求。但实际上,许多人在婚姻中迷茫、挣扎,往往是因为误解了婚姻的心理意义。人类拥有多种需求:爱、信任、金钱、体贴,以及对美、活力和才华的向往。然而,这些需求不可能在一个人身上全部得到满足。若我们期望一个人满足所有需求,必然会感到痛苦。例如,有人因伴侣外貌出众而嫌弃其缺乏能力,或因伴侣事业有成而抱怨其身材或外貌。问题并不在于需求多,而在于我们是否明白,不是所有需求都需要伴侣来满足。婚姻只需满足我们的一到两个核心需求,或大部分重点需求。我们常言“弱水三千,只取一瓢饮”。 婚姻的真谛,绝非为了迎合世俗的眼光,维系家族血脉,或是因年龄所迫而履行的义务。婚姻更深层次的意义,在于我们渴望建立一段深刻的联结,寻求一个能满足我们核心需求的人。哪怕只有一个需求被满足——在人生大事面前,有人可以与你共商对策,共同面对,无需孤军奋战——这意义便已足够深远。

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