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心理学家 Kristin Neff 提出的概念,叫作「自
李娟
心理学家 Kristin Neff 提出的概念,叫作「自我同情(self-compassion)」,指的是你像自己的好朋友一样,友善、接纳和充满爱的对待自己。具体来说,「自我同情」包含三个方式: ▨ 不评判:不对自己的行为随意下定论; ▨ 以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败; ▨ 告诉自己,做过同样行为的人还有很多。 当我们能像朋友一样同情自己,承认并接受自己的不完美时,也会更加理解和原谅他人的不完美。
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周美芳
生命如此短暂,我们没有时间去争吵,道歉,伤心,斤斤计较。我们只有时间去爱, 一切稍纵即逝。 马克.吐温
肖洁
1、男人把生存放在第一位,女人以依赖为主 2、男人通过做成事来成就自我,女人通过想象和获得爱就能够成就自我 3、男人习惯同一时间专注地做一件事,女人可以同一时间做很多事 4、男人注重整体大局观,女人更注重细节感受 5、男人看重结果,更关注如何解决问题;女人在乎过程,主观感受更重要 6、表达需求的时候,男人喜欢直接,女人喜欢委婉暗示 7、男人喜欢战斗,要战胜别人;女人要求特别、与众不同
冯二玲
第484天 如果你可怜别人, 是你在可怜自己。 真正的慈悲,不是怜悯, 是无条件的陪伴、爱与允许。 不是觉得我醒了你没有, 需要我帮助你, 而是我们是平等的, 无论你在体验什么, 我都可以看到你内在的神性, 你只是在体验你灵魂该体验的功课,并没有可怜, 如果你在别人身上看到了可怜, 只是因为某些部分你还在可怜自己。 如果你想改变别人, 也只是因为你自己的内在, 对自己的不满意。
苏小春
读《管孩子不如懂孩子》时,最触动我的不是那些具体的育儿技巧,而是书里藏着的“爱的重新定义”。我们总觉得孩子小时候需要拥抱和道歉,可当他们长到能独自背包上学、能在饭桌上和我们争论时,好像就该“收起”这些柔软了。但书里说,爱从来不是按年龄分配的——就像作者记录的,那个十六岁少年在听到“当年是爸妈没做好”时,眼里突然泛起的泪光,和他三岁时摔破膝盖后扑进怀里的样子,其实没什么不同。 原来所谓“懂孩子”,不过是承认他们无论多大,心里都住着那个需要被看见的小孩。我们不必用“你长大了”来掩盖自己的疏忽,也不用怕“道歉会没威信”——真正的威信,从来不是从不犯错,而是愿意蹲下来,和孩子站在同一高度说“我们一起改”。合上书时突然明白,育儿哪里是管与被管的博弈,不过是两个灵魂在彼此的成长里,反复练习如何更温柔地相爱。
王倩倩
永远不要在谈话中自贬,这是一种极为严重的破窗效应。你怎么看自己,别人就会怎么看你。 不要活在别人的评价里,包括正面评价以及负面评价。就像PUA你的人刚开始是夸你,让你在乎他的看法,再利用这个打击你。
白雪峰
为什么有些人明明不够优秀,却总能让人"上头"?答案藏在心理学"光环效应"中——当某一方面吸引人时,对方会自动为你叠加"滤镜"。 案例: 程序员阿强长相普通,但每次约会必带亲手做的精致甜点。女生因他"烘焙技能"产生好感后,连他沉默寡言都被看作"稳重可靠",最终修成正果。 现实应用: 打造记忆点:深耕一个独特优势(如幽默/厨艺),比全面平庸更让人心动 首因强化:首次见面时突出最亮眼特质(如演讲时穿定制西装) 关联迁移:将优势场景化(擅长摄影就多组织户外拍摄) "让人沉迷的从来不是完美,而是你身上那道特别的光" —— 找准它,放大它,你会成为别人戒不掉的习惯。
你来说说自己想法吧