情说App
与你相伴成长
打开APP
我是雨和雪的老熟人了,我有90岁了,雨雪看老了我,我也把
赵莎莎
我是雨和雪的老熟人了,我有90岁了,雨雪看老了我,我也把他们给看老了。如今夏季的雨越来越稀疏,冬季的雪也逐年稀薄了,他们就像我身下的已被磨的脱了毛的狍皮褥子,那些浓密的绒毛都随风而逝了,留下的是岁月的累累瘢痕。坐在这样的褥子上,我就像守着一片碱场的猎手,可我等来的不是那些竖着美丽犄角的鹿,而是裹挟着沙尘的狂风。
0温暖
0回答
相关回答
闫林
关于情绪,你了解的也许90%都是错的: 2个对于情绪的错误认知: 1.情绪是天生的。❌ 情绪并不是天生具有的,而是后天习得的。换句话说情绪是你自己创造出来的。 2.我们可以通过表情,识别出情绪。❌ 你以为这个人笑着,但他内心可能是生气的。你看他在哭,但他只是喜极而泣。同样是生气的情绪,我们可能有很多种不同的面部表情。
郭红玲
与家人争论时,我们常常会发现,大家争的好像不是事情本身,而是话语背后那份“你是否认同我”、“你是否理解我”的渴望。当争论变成捍卫自我的战争,道理就再也听不见了。 避免冲突升级,不是要你放弃观点,而是要改变对话的频道——从“争对错”切换到“谈感受”。当下次感到火药味时,试着暂停一下,说出你自己的感受,而不是评判对方。例如,把“你这想法太落伍了!”换成:“当你这么说的时候,我感到有点着急,因为我真的很希望你能理解我的选择。” 这句话的力量在于,它不攻击对方,只是呈现了你的内心,为对方打开了一扇看见你的窗,而不是竖起一道反驳你的墙。 今天,如果你预感到某个话题可能引发争论,可以在心里先准备好一句“感受开场白”:“关于这件事,我的心里其实有些忐忑,我想和你聊聊……”
赵雅钰
你是否总想“拯救”他人?同事的困境、朋友的痛苦,甚至陌生人的遭遇,都会让你忍不住行动,哪怕自己已精疲力尽。这种“拯救者心态”看似无私,实则可能消耗你的生命能量。 为何会陷入拯救者角色? 1. 过度共情:将他人痛苦视为自己的责任,忽视对方真正的需求。 2. 价值依附:通过帮助他人获得认可,仿佛只有“被需要”时才值得被爱。 3. 逃避自我:聚焦他人的问题,往往是为了回避自身无力解决的困境。 拯救欲背后的代价 - 透支自我:长期忽视需求,易引发焦虑或身体疲惫。 - 关系失衡:过度付出可能催生依赖,甚至让对方感到压力。 - 停滞成长:把精力投向他人的课题,会错过自我疗愈的机会。 三步走出拯救者剧本 1. 课题分离 明确“他的选择”与“我的责任”的界限。你可以支持,但无需为结果负责。 2. 设立底线 帮助他人前先问:“这是我自愿且有余力做的吗?”若答案否定,坦然拒绝。 3. 看见自己 每天记录一件“无关帮助他人”却让自己开心的小事,重新定义自我价值。 每个人都有自己的生命旅程。真正的善意,是尊重他人的命运,同时守护自己的能量。你无需做别人的救生船,先照亮自己,才能温暖他人。
徐晶
家庭和事业,对女人来说,很难两全,因为细腻敏感,所以消耗更多的心力和体力。 早婚要承担嫁错就是一辈子的风险,晚婚要有更强的承担力抗压力, 所以,没有绝对好的选择,只有把自己的选择最优化
胡周琴
1,儿童的教养,源于成人的修为,而非说教。 2,如果我们想改变孩子身上的什么东西,我们应该首先审视一下,看看是不是我们自己身上可以更好地改变。 3,父母死气沉沉的生活,对周围人尤其是自己孩子的影响,是无与伦比的。 4,一个人毕其一生的努力就是,在整合他自童年时代起就已形成的性格。 5,在某种意义上,生活中的最重大和最重要问题都是无法解决的,我们无法解决它们,只能在成长中超越它们。 6,对于任何事物,要改变它就要先接受它,谴责不会解放,而只会压迫。
尤四海
每个人的身心健康,离不开良好人际关系的支持,越是独立自强的人,其强大的协调能力就越是突出。 ——人格·策略·心理学
你来说说自己想法吧