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1、每天安静地坐十五分钟,倾听你的气息,感觉它,感觉你自

胡周琴
1、每天安静地坐十五分钟,倾听你的气息,感觉它,感觉你自己,并且试着什么都不想。 2、爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败; 如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。 3、如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。 4、最重要的是学会一个人单独地待着,而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着,而这种能力又是学会爱的一个条件。 正因为我们不能自力更生,所以只能把自己同另一个人连在一起,这个人也许就是我生命的拯救者,但是这种关系同爱无关。 5、爱首先不是同一个特定的人的关系;它是一种态度,一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个"爱的对象"的关系。 6、如果一个人只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱,而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。 7、不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。 —— 艾瑞克·弗洛姆

4温暖
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陌上花开
温暖了
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相关回答
耿丹
【接上篇】 3:为什么你的付出总不被领情?当“助人”成为一场无人喝彩的独白 然而,这套防御机制的悲剧性在于,它建立在一个谎言之上。我们表面上是在倾尽全力地帮助别人,但潜意识里,是为了修复那个受伤的自我。我们被迫使用躁狂、全能控制的劲头来抑制内心的绝望,仿佛在说:“只要我能修好你,就证明我自己是完好无损的。” 但这注定是一场无人配合的独白。因为那个真正的“被照顾者”其实是我们自己,而我们认定的客体(朋友、亲人)并不领情,也很难感到真正的感激。他们本能地感觉到,这种帮助背后有一种“被迫”的压力,而非纯粹的给予。 于是,当助人的努力失败后,个体积累的不满、沮丧和愤怒便会彻底爆发。这种愤怒背后,是深深的绝望:“看,我如此努力,甚至为你付出一切,你却连一点感激都没有!”而最要命的是,我们始终没有勇气回头看见,那个真正在角落里嗷嗷待哺的,正是我们自己。这个封闭而循环的心智过程,最终让我们在每一个环节,都反复体验着最初的羞耻感。 看清这个“渴望被看见→恐惧→戴上助人面具→最终失落”的循环,本身就不是一件容易的事。它需要我们鼓起勇气,凝视内心那片曾被我们刻意忽略的阴影地带。 真正的成长,或许并不是要我们变得完美无缺、无所不能。而是当我们再次感到狼狈不堪时,能对自己说一句:“是的,我现在很需要被关心、被看见。这份需求并不可耻,它证明着我真实地活着,并依然对世界怀有期待。” 卸下全能的铠甲,承认自己的需要,才是对自己最深刻的看见与接纳。 “在哪个瞬间,你曾最强烈地感到‘既渴望被看见,又害怕被看见’?” 欢迎在评论区分享你的故事

魏孝琴
你来说说自己想法吧