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如果一个人受到过创伤,他们会形成一种灾难化的思维模式,认
李春娣
如果一个人受到过创伤,他们会形成一种灾难化的思维模式,认为他们的生活会出现最糟糕的状况,或者用“总是”或“从不”的方式来看待事物。 虽然这种过度思考可以起到自我保护的作用,保持和他人的距离,但假以时日,反刍思维会增加一个人情绪和身心健康的风险。
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邓红
1.不要想着去改变别人~人教人教不会,事教人一教就会。 2.不纠结掌控不了的事~不做无谓的挣扎,先修调好自己的能量,也许某一天就可能变得简单容易些。 3.不在意他人的评价~他人的评价都是他自己的投射。 4.不沉溺于过去~从前种种譬如昨日死,从后种种譬如今日生。 5.不要完美主义~所有有生命的东西,它都是不完美的。 6.凡事皆有利于我~所有发生的一切都是礼物,皆有利于我。
张旴晴
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所有创伤最深层都是忽视,过度保护看似是对孩子的“保护”,深层也是忽视,养育者是在满足自己的需求,而没有看到和满足孩子心智发展的需要。
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“我和伴侣连挤牙膏方式都不同,是不是不合适?”这让我想起共生的误区——很多人期待亲密关系是你变成我,我融入你,却忘了差异才是关系的常态。 完美的共生更像一种控制:要求对方和自己同步,本质是害怕差异带来的失控感。就像有人强迫伴侣删掉异性好友,用忠诚的名义剥夺对方的社交;有人要求伴侣必须喜欢自己的爱好,把合拍变成了绑架。 健康的亲密关系,是不完美共生:接受彼此的不同,又能在差异中找到连接。你喜欢安静读书,他爱热闹聚会,不必互相说服,却能在对方回家时递一杯温水;你敏感细腻,他大大咧咧,不用强迫对方改变,却能记住他的粗线条里藏着直来直去的关心。 关系里的矛盾,从来不是差异本身,而是对差异的排斥。就像两棵树,根在地下相连,枝叶却各自向天空生长:保持独立,又彼此滋养,才是亲密最好的模样。
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