情说App
与你相伴成长
打开APP
我害怕他们以后发现我不如他们原来想的那么好,然后对我失望
唐洁
我害怕他们以后发现我不如他们原来想的那么好,然后对我失望。 我宁愿从一开始就说服他们,我根本就不好。 我承受不了别人认为我好所带来的那种随时可能被“识破”的危机感。 如果有谁要坚持不懈地夸我——不过这样的人很少——我就会躲着他、远离他。 这样就是我主动“抛弃”他,而不是(在想象中)终有一天被他“抛弃”。 这不是一种理智的策略,而是自发的心理防御机制。
1温暖
0回答
张瑞琴
温暖了
#
人际关系
相关回答
李良敏
现代人总是要面临 巨大的工作压力 紧张的生活节奏 挫败的情感失控 还有难处理的人际关系 抑郁情绪常不期而来
张志军
我们必须释放过去,原谅每个人。 当我们紧紧抓住过去的哀伤不放时,受伤的是我们自己。我们给了过去的那些场景和人士以力量来欺压我们,这些场景和人士奴役着我们的思想。如果我们困在“不予原谅”之中,它们就持续地控制着我们。这便是原谅的重要之处了。原谅——让伤害自己的东西离开——就是让自己脱离一个受伤害者的角色。这使得我们从不必要的痛苦、愤怒和责怪的怪圈中解放出来,不再将自己囚禁在过去的遭遇之中。我们原谅的不是行为,而是行为的实施者—我们在原谅他们的遭遇、困惑、笨拙、绝望以及他们的人性弱点。当我们感觉走出来了,让他们离开,我们就可以举步前行了。 用心灵温暖心灵,让更多的人因心理学而受益
张志军
理解心理咨询过程的核心是:它是一段专业、保密且以你为中心的协作关系,旨在通过对话探索问题、调整认知和行为,最终帮你改善心理状态。 若想更深入理解,可从以下3个关键维度拆解: 1. 本质:“协作”而非“说教” 心理咨询不是咨询师单方面给建议、“解决问题”,而是双方共同探索的过程。 - 你需要主动表达感受、困惑和经历,而非被动等待“答案”。 - 咨询师的角色是倾听者、引导者(如帮你梳理混乱情绪、发现未察觉的思维模式),而非“权威裁判”。 2. 阶段:有规律的“递进过程” 多数咨询会经历4个典型阶段,避免因“没立刻见效”而放弃: 建立关系阶段(1-3次):彼此熟悉,明确咨询目标(如“改善焦虑”“修复亲密关系”),建立信任。 探索问题阶段:深入梳理问题的根源(如过往经历、认知习惯如何影响当下状态),可能会触及一些情绪波动。 改变行动阶段:一起制定可落地的小目标(如调整负面思维、尝试新的沟通方式),并在咨询外实践、反馈。 结束阶段:回顾变化,巩固成果,规划咨询结束后的自我支持方式,平稳过渡。 3. 关键原则:理解这些“规则”更易投入 - 保密原则:除“你有自伤/伤人风险”“涉及未成年人受侵害”等法定例外情况,你说的所有内容都会被严格保密。 - 无评判态度:咨询师不会对你的经历(如失败、负面情绪)贴“好/坏”标签,安全的表达空间是咨询有效的前提。 - 时间与频率:通常每周1次、每次50分钟,规律的节奏能让改变更稳定,而非“一次解决所有问题”。
宗阳
青山不语自巍峨,碧海无言亦深沉;天地有大美而不言,万物有成理而不说。 真正的存在,不需要证明;真正的价值,不需要解释。 一位作家曾说:“不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”我们每个人都来自不同的水域,带着各自的生命密码而相遇。 有人能读懂你眼中的潮汐,有人却永远听不懂你内心的语言。这并非谁的过错,而是生命本来的模样。 与其在解释中耗尽心力,不如把时间留给那些不期而遇的懂得。 “知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。”懂你的人,一个眼神就足够;不懂的人,万语千言都是徒劳。 在这个世上,每个人都有自己的价值观、对错观以及好恶观,人与人之间的悲喜,其实并不相通。生而为人,被人议论、被人批评、被人误解,其实都没有什么大不了的。
李娟丽
希望每一个人都能身心健康,但人生路上免不了有暂时的困境,不管任何时候我们都不要轻易放弃,相信方法总比困难多,相信通过努力一定会找到走出困境的方法。最重要的是要有自助和求助的意识。
石萍
当你开始允许自己渴了就喝水,饿了就吃饭,生气了就表达。这不是任性,而是一个人最基本的自我负责。别人有权拒绝我、冷落我;而我也有权不去迎合、不去讨好、不去勉强所谓的关系。当你真正接纳这一点,你会发现:允许自己不被爱,是开始爱自己的第一步。
你来说说自己想法吧