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人生就像一盒巧克力,充满了惊喜和挑战。我们不能因为前一颗
王冰冰
人生就像一盒巧克力,充满了惊喜和挑战。我们不能因为前一颗巧克力是苦的,就对下一颗失去期待。相反,我们应该积极面对每一个未知的下一刻,无论它是甜的还是苦的,都是生活的一部分。同时,我们也应该学会从失败和挫折中吸取教训,把它们当作是成功的垫脚石。
1温暖
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胡周琴
温暖了
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个人成长
相关回答
王欣梅
焦虑更多的时候是指向未来,未来没发生,也不确定,头脑会带着我们进入这个游戏,所以缓解焦虑的有效方法是停一下,聚焦在当下。 问自己两个问题: 1我现在想做什么? 2我现在能做什么? 这两句话可以有答案,也可以没有答案,问不是为了有个答案,而是把自己活在未来的念头拉回到当下,活在这个瞬间。 所以焦虑通常都是活在了没发生的头脑的想象里,没有活出这个当下,这个瞬间。
朱丽
在克莱因看来,认同来自投射与内摄的过程。 没有人是一座孤岛,我们通过投射和内射来表达对他人的认同。我们通过把自己的一部分投射到别人身上来理解他人,同时也表达了一种认同,但是如果投射过度,则会造成客体被自体混淆。投射是友善的,还是带有敌意的,取决于自体内心的平衡性或者自己是否有自我攻击。 内摄是把客体的一部分纳入自体中,如果内摄过度,自体会被客体进行剥夺,自我力量会被削弱,比较典型的情况如受虐型人格,或者总是使用攻击者认同的防御手段。 投射和内摄都是我们处在关系中会使用的防御方式,如果是平衡的,内心会得到平静和丰盈。如果过度,则会出现一些问题。 克莱因认为投射、内射、认同的过程是基于依恋,包括爱恨,人的自我是在客体关系中被塑造的。
古丽扎努尔·艾尔肯
第三种角色:亲密者 心理咨询师与来访者是很深的一种亲密关系。他们工作的对象不是任何第三方,而是彼此本身,是咨询师的人格,是来访者的情感。深入到什么程度呢?深到和你生命的重要他人一样,甚至还要深。同爱人无法言说的都会和他说,与父母不能面对的也愿与他面对。他是你的镜子,从某种意义上来说,他就是你自己的一部分。这个人用一种看似“商业”的关系进入了你的生命,你给他付钱,他在固定时刻与你同在,几年甚至几十年如一日,许多稳固的咨询关系甚至都超过了婚姻,这难道不是亲密者吗?这当然需要时间,需要足够安全和信任,需要打消你所有顾虑,你与他的亲密度和你本人的敞开度完全成正比,这个过程只有时间和感觉来决定,而非其它因素。从陌生发展到亲密,需要一点一点的测试。 测试这个人是否值得托付,是否Hold得住激荡的情绪,是否经得起糟糕感受,是否敢直面你与他的冲突,就算你变成蛮不讲理又撕扯的小孩,他依然能让你足够安全,而不是他也慌得不行,焦虑满满,被击倒。但他又能坚守伦理设置,绝不会剥削你、利用你、控制你、诱惑你。 你可以这样对他,如果他有经验,知道如何理解这背后的意义,并更深一层地让你领悟关系,而不是以此作为攻击你的理由。 咨询师也有违反伦理设置的,比如和你有现实交往,和你一起上课、吃饭,和你成为朋友,和你成为恋爱关系,甚至性关系。若你不幸遇到,请离开他,因为咨询关系被利用了。而配合则是利用你的幻想满足他的需求,是反伦理的。专业咨询师会用语言描述所有心理活动,但绝不采用行动。 必须指出,你们这个亲密关系也有局限性。 比如他不能随叫随到,想见他却不在约定时间,只能等待。比如他的一切你都不知道,但他却清晰你的一切。甚至他都不能完全唯一对待你,因为还有其他来访者。是的,设置是把双刃剑,若想被保护,就要承担其副作用。副作用就是不能完全满足,但在这段关系中你是安全的。安全是最基础的,只要建立了亲密,你的内在模式都会投到这段关系中,这就是所谓的“移情”。而好的咨询师正是通过移情来帮助你的。比如我不付费,他还会这样对我吗?如果真和我成为朋友,他还这样对我吗?这些问题需要的不是回答,而是反思。反思自己为何会问这些问题,反思你们的关系走到哪一步了,反思你内在模式是否正通过这些问题呈现出来。 这一种全新体验,继而引发觉察,牵动改变的发生。 这一种全新体验,继而引发觉察,牵动改变的发生。
赵莎莎
辨识自己的心态。就是当你出现了一个问题,你需要先提醒自己:“是不是我的心态有了问题,我有了固定型的心态?” 识别以后有了意识,然后给自己确定一个目标,设定一个改变路线。就是“我在哪些方面需要达到一个什么样的目标”“我打算做哪几件事来让我变得更加具有成长型的心态”。 还有一个方法就是写心态日记。这招很管用,很推荐这个方法。就是每天在本子上记录三件自己表现良好的心态,比如“今天我没有吼,今天我跟朋友和颜悦色地聊了天”“今天我发现了自己身上一个亮点。 然后要多鼓励自己,就是发现自己有进步的地方,一定要多记。比如:每天都是自我批评:“我今天又很糟糕”“我今天真是个废物”……我们大家把小时候的日记翻出来看,几乎全是批评。我们完全记错了,我们觉得在日记中拼命地骂自己好像是一件特别带劲的事,但实际上真正有效的让自己进步的东西,是你能够发现自己的亮点,多鼓励自己。 然后多跟其他人讨论关于成长型心态的话题。甚至你可以跟别人讲讲。
张晓梅
人人都应该掌握一点cbt
刘丽艳
我们每天都要与人互动,在这些互动中也许会有一些让我们彼此都感受到不太舒服的发生,而此时正是我们找到障碍,建立和改善关系的好时机。 前提是我们要调整我们原有的思维和做法:首先面对这样的不舒服,我们需要放下评判,特别是放下“受害者”心态,尽可能地站在对方及更多的角度收集信息; 第二找到负面情绪背后真正的原因,是双方的需求没有被满足,还是内在的“创伤”被触发,找到障碍的局限信念; 第三找到这个事件带给我们的正面价值,转化原有的局限信念; 第四坦诚表达; 第五畅想未来美好愿景; 第六制定当下行动方案。
你来说说自己想法吧