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无论是我们的身体、情绪还是精神,都需要能量来保持活力。能
王冰冰
无论是我们的身体、情绪还是精神,都需要能量来保持活力。能量层级低的人,做什么都丧气满满,干什么都觉得无聊乏味。能量层级高的人,仿佛内心有光,做什么事都精力充沛,到哪里都神采奕奕。身体能量是生命活动的根本,一旦过度消耗,人生就会失去动力源泉。所以一个人能取得多大的成就,从根本上说,就在于身体能撑多久。只有先把身体照顾好,才能获得源源不断的能量去打拼。
1温暖
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张瑞琴
温暖了
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个人成长
相关回答
王翠翠
一、为什么带创伤的父母,做不到天然无条件爱? 1. 爱里藏着 “交换与索取” 有创伤的人,内心是匮乏的,容易把孩子当情绪救命稻草。 → 这是有条件的爱:爱依附于 “孩子满足我的期待”。 2. 情绪失控会替代温柔养育 早年受过忽视、家暴、冷暴力、被抛弃创伤的父母: 一点小事就触发旧伤口:孩子哭闹、顶嘴、犯错,瞬间点燃自己当年的恐惧 / 愤怒; 会把压抑多年的委屈、恨意、无助,转嫁发泄在孩子身上(吼骂、冷战、贬低、否定); 3. 不懂 “共情”,只会控制 创伤者大多从小没被好好共情过: 看不懂孩子的情绪:只会讲道理、逼坚强、否定感受(“这点事哭什么”); 看不见孩子本来的样子,只看得见:我理想中、能治愈我的那个孩子。 4. 边界混乱:把孩子当 “自己的一部分” 分不清 “我” 和 “孩子”: 过度捆绑、过度干涉,美其名曰 “为你好”; 无法允许孩子做自己 —— 而无条件的爱,核心就是:允许你是你自己。 二、那是不是带创伤的父母,注定养不好孩子? 绝对不是。 分两种状态: 拒绝看见创伤、拒绝成长: 只会重复轮回 —— 把痛苦代代相传,爱全是控制、绑架、伤害,谈不上无条件。 愿意承认自己有伤、愿意疗愈、愿意复盘: 哪怕伤口没完全好,也能做到: 知道 “我发火不是孩子的错,是我的旧伤在疼”; 能及时止损:道歉、修复、不迁怒; 刻意练习:接纳孩子普通、允许孩子犯错、不拿孩子填自己的窟窿。 这时的爱,依然不是天生纯粹的无条件,但却是: 清醒、克制、带着觉察、不断修正的高质量爱—— 足够滋养一个孩子长大。 三、带创伤父母,能给到孩子的 “接近无条件” 的底线 做到这几条,就已经远超多数父母: 不把孩子当情绪垃圾桶,发火后会复盘、道歉、修复关系; 不拿孩子和别人比,不把自己未完成的人生压给孩子; 允许孩子有负面情绪,不否定、不羞辱、不冷暴力; 尽量守住底线:不动手、不恶毒辱骂、不长期忽视; 愿意自己成长、看书、咨询、反思,不让创伤全自动轮回。 带着原生创伤,本能里没有无条件的爱; 但带着觉知、愧疚、成长之心,人可以亲手造出无条件的爱,送给孩子。
徐晶
其实,不必伪装成别人喜欢的样子。 能真实诚恳地做自己,才是力量感。 干嘛要做十恶不赦,拧拧巴巴的自己, 就美美地呈现自己的内在和那些小脾气, 拥有努力上进的内生力,而不是表现力, 为什么不可以,为什么不被允许? 我可以且被允许呈现自己仙人球的样子~
陈晓娟
与自己和解,是接纳不完美、停止内耗的关键,可按以下具体可操作步骤落地: 1. 停止“应该”式苛责:把心里的“我应该做得更好”换成“我已经在能力范围内做到了当下最好”,用陈述句替代评判句。 2. 完成一次“自我复盘”:写下一件让你耿耿于怀的事,分别列“当时的局限”(如经验不足、精力有限)和“当时的努力”(如主动尝试、坚持完成),客观看见自己的全貌。 3. 给过去的自己写一封“谅解信”:坦诚写下对自己的歉意(如“抱歉之前对你太严苛了”)和肯定(如“谢谢你撑过了那段难捱的时光”),写完后大声读出来。 4. 允许自己“暂时做不到”:和解不是一步到位,当又陷入自我否定时,告诉自己“没关系,我可以慢慢来”,不强迫自己立刻变好。
石萍
真正好的感情,就是他见过你最糟的一面,他依然愿意拥抱你;他见过你最虚弱的一面,他仍然愿意保护你;他见过你所有的负面情绪,但是他还是愿意懂你爱你。”爱你的人永远不会离开你!不爱你的人注定是过客。
张亮
我们自信到底信的是什么?是身体?是财富?还是别的什么?举个例子,在平时工作的时候,有一些工作你是非常有底气,自信的。但有些工作你是心里打鼓的,自信心虚的。那我们到底进了什么呢?为什么会有这样不同的表现心态?我认为我们信任的是我们的逻辑认知,
黄家群
在经历低谷的时候,非常希望有人能够伸出援手或者给予安慰。但最终发现甚至连亲生父母都无法做到这一点。从那时起意识到人生的本质,就是从残酷的现实中获得经验,从绝望中寻找新生,不依赖任何人的帮助。
你来说说自己想法吧