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生活中,我们经常会听来自外界的负面评论的声音,如果自己正
张洪霞
生活中,我们经常会听来自外界的负面评论的声音,如果自己正好对自己不是很自信,不是很满意,那么就有可能很大程度的接收到这些评价,并吸收内化,一点一点的让自己掉到这个负面的坑里,爬不出来。如果遇到这样的事情时,我们要停顿的思考一下,这些评价有可能是来自对方的内在想法,是对方的一种投射,是对方对其自己的一种情绪感受,如果我们接受并认同了,就会让自己迷失了方向。所以,对外界的声音,要学会分析和抵御。
3温暖
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树妖
温暖了
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个人成长
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包婷
11-12岁:“谁喜欢我” 他们的想法是:谁喜欢我、我就喜欢谁。这一时期,他们喜欢跟喜欢自己的人在一起玩。 12-14岁:“我是谁”?怎么能与众不同? 此刻的孩子特别喜欢彰显个性。 14-15岁:“我属于哪个阶段”? 他们会开始想:我处于人生当中的哪个阶段?我接下来应该怎么做?此时,他们思考的问题变得更加深刻了! 15-16岁: 他可以,为什么我不行?不公平! 孩子开始追求所谓的公平,没办法的时候就容易叛逆。 16-17岁:“我如何才能够被别人看见!变得更重要? 他们喜欢做出风头、标新立异的事,喜欢处在C位,享受光环效应。 17-18岁:我将来做什么,我的理想是什么?我未来会成为一个什么样的人?”
陈世光
1. 情感记忆的“偏差” 人的大脑倾向于记住美好的部分,而忽略痛苦的细节。在回忆这段感情时,伴侣更容易想起甜蜜时刻,而忽略那些孤独和失望的日子。这种“选择性记忆”让他们误以为这段关系值得挽回。 2. 害怕孤独的心理 很多伴侣认为离开NPD个体后,自己将一无所有。他们害怕孤独,甚至认为:“即使这段感情有问题,但至少还有一个人陪伴。” 3. 社会压力与认知偏差 周围人可能会说:“他那么优秀,你舍得分手?”或者伴侣自己也会想:“是不是我真的不够好,所以才让他对我失望?” 这种社会舆论和自我否定让伴侣难以下决心离开。
肖洁
如果你的孩子曾经是学霸,现在成绩一落千丈,甚至出现拒绝学习、自伤行为、亲子关系冰点,你感到崩溃、不甘又不敢管,请听好这三步紧急行动策略: 第一步:保安全,稳情绪(重中之重!) 1. 立即就医评估风险:孩子有割腕等自伤行为,必须第一时间带去专业精神科评估自杀风险,这是底线!遵医嘱,必要时配合治疗。 2. 家长先稳住自己:你的崩溃会传染。深呼吸,找亲友或心理咨询师倾诉。记住:孩子此刻的“摆烂”是巨大压力和创伤后的求救信号,不是变坏了。你的情绪稳定,是帮助孩子的基石。 第二步:大放手,重建信任(关键转折!) 1. 真诚道歉,归还控制权:向孩子承认过去替他做重大决定的错误,真诚说“对不起”。明确告诉孩子:“学习是你的事,妈妈/爸爸相信你能管理好。你需要任何帮助,我们全力支持,但不再强迫你。” 说到做到!承受他暂时不学习的后果。 2. 停止谈论成绩和作业:短期内,彻底闭嘴关于学习进度、排名、作业的话题。把关注点从他“没做什么”移开。 3. 无条件关注“人”本身:每天找机会,只聊他感兴趣的事,或简单问候:“今天感觉怎么样?” 表达爱:“无论怎样,我们都爱你,都在这里。”重点:让他感受到被爱的是他这个人,不是分数。 第三步:找突破口,点燃希望(激活动力!) 1. 全力支持他的热爱:这是核心突破口!比如,一个高二的孩子特别喜欢画画,家长为他寻找优秀的绘画老师或专业画室。大力肯定他的天赋:“你的画太棒了,这就是你独特的竞争力!通向美院的路在这呢!”让他在热爱的领域重获成就感和价值感。 2. 学业暂时“做减法”:联系学校班主任,如实说明孩子心理状况,争取理解和支持(如减免部分作业、允许缓交、降低初期要求)。目标从“考重点”调整为“恢复状态”:每天能学习15分钟就是胜利!小进步,大庆祝! 总结:孩子不是“学渣”,是受伤的战士。家长要做的是:1. 保安全(就医!)2. 大放手(还权!闭嘴成绩!)3. 找特长。先修复关系和孩子内心的伤,信心和动力才可能回来。改变需要时间和耐心,先从这三步开始行动! 如果您自己力不从心,可以联系我做陪跑服务。
李娟丽
愤怒是我们行为的必要组成部分,不可能完全压抑下去。咨询师不‘知道’你应该怎么做。咨询的主要目标是让你能自己找到答案。咨询师会在这个过程中协助你,但只有你自己能做决定。
谭宁
能打败我的人,我也不跟他打呀
曾敏婷
自我塑造,过程很疼, 但你最终能收获一个更好的自己。
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