情说App

与你相伴成长

婚姻治疗师的临床经验，我们发现人们背叛自己配偶的缘由复杂

杨侃

婚姻治疗师的临床经验，我们发现人们背叛自己配偶的缘由复杂而多样，其中大部分都是无意识的，可能包括： 1. 配偶的报复或打击通常由无意识竞争引起 2. 对亲密关系的恐惧，通常伴随被配偶吞噬的恐惧 3. 无法孕育孩子，导致妒忌常发生于父亲和孩子之间 4. 由虐待和剥夺的早期形式导致的深层性格混乱 5. 害怕，因为特定的或有不同寻常的性需求而玷污婚姻关系。因此发生了找寻婚外情的愿望 6. 无意识中对配偶或父母婚姻不忠的认同，或是父母离异或父母中有一人拥有多于一个配偶

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

#

感情那些事

相关回答

刘培喜

第一，锋芒毕露，很多人到哪里都要成为焦点，任何事情都会有自己的意见，别人讲话马上插嘴。第二，自负，任何人不如自己，总觉得自己无所不能了不起，缺乏敬畏感。第三，轻率，从来不换位思考，不加思索就按自己的认知去批评别人的不是

张凤琴

有人说，如今工作超过5年，对自己职业发展方向还没有基本认知的人，是新时代“职场废物”。那么，大家的问题究竟出在哪里？一、工作难，任务重？“羞耻感”正在损耗你的价值感。休斯顿大学的布林·布朗教授在《I Thought It Was Just Me》一书中[1] ，提到了她对羞耻感的定义：羞耻感是一种相信我们是有缺陷的、并且因此不值得被接纳和归属的、强烈痛疼的感受和体验。为了避免羞耻感，一部分人养成了退缩的行为模式，撤离所有有可能令自己不安的环境与任务。二、负面自证预言，走不出来的失败怪圈。自证预言指由于一开始对情境的一种错误定义，继而引发了一连串的行为，使最初的错误概念变为现实，并导致这种似是而非的正确性，使错误的行为永久化。同时，陷入这种困境的人们，会不由自主地反复在现实中上演当初的错误观念，来证明这种猜想从一开始就是对的。如同走入了思维怪圈，使人久久无法挣脱，反而在不断的自我暗示中越陷越深。三、过强的“完美期待”，让一切变得“不完美” 在她心中，似乎总有一个“完美”的形象，一个毫无瑕疵的、天然应该有能力应对一切困难的自己。而她也将这份“完美期待”投射到了工作内容上。这样梳理下来，我们就更能理解职场困惑背后心理动因，羞耻感让她无法正面应对挑战；完美期待让她难以与自我以外的事物真实沟通、让渡条件；而负面的自证预言又在不断打压她的自信，难以从负面循环中挣扎出来。不妨尝试： 01接纳自己，从正视自我真实感受开始。面对失败、挫折，第一时间要做的不是压抑或自我批评。强烈的自我攻击无法有效缓解焦虑，只会让情绪更糟糕。我们需要做的是停止自我批评，静心体会自己的感受。只有与自己身体的真实感受建立起了链接后，才有可能进行有效的自我修整。 02寻找问题的出发点，从源头破局。每个心理问题的背后，往往都藏着复杂的个人经历，无法单纯归因于几件眼前发生的事。以负面的自证预言为例。我们可以将眼光放回过往，寻找童年家庭生活或群体生活（如学校）等经历中的蛛丝马迹，找寻最初反复让我们确信负面的事件一定会发生的原因。只有找到了最初塑造这份感受的经历，才能真正实现“破解。 03专注当下，通过身边小事建立掌控感。对于有完美期待的人而言，最不应压抑的，反而就是对完美主义的需求。

郭玉玲

实验证明，写日记是一个很有效的缓解压力的手段。实验者在以后的时间里降低了焦虑度，提高了心理和生理的免疫能力，情绪也变得更加积极乐观，为什么会有这样的结果呢？这是因为痛苦情绪和快乐情绪，共用一个神经通道，如果堵住痛苦的情绪，同时也会将快乐的情绪堵住。所以只有疏导痛苦的情绪，才有可能获得更多的快乐情绪。当一个人在重新体验快乐的时候，其实就是在强化神经通道。你越是回味它，它就越有可能再次发生。

柯茜茜

大部分人放弃一段感情，不是因为他不爱了或者对对方有多不满意，而是因为他有了更好的选择（当然也包括他认为自己一个人也比现在要强）。其实每对情侣都会有矛盾，不存在没有矛盾的情侣，但是如果他的身边出现了一个可得性和各方面价值都比较高的异性，或者是你让他觉得，“我还不如一个人过呢”，那么就很容易促成他的离开。

周晓钤

不要害怕生命中有不完美的角落正是因为生命有了裂隙才给了阳光能够照进心灵的机会。。。

赵凯

一、每周挑2天“不讨好”，看看会发生什么从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设： 1.如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。 2.如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。 3.只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。 4.如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥…… 其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？在日剧《风平浪静的生活》里，女主就是通过这种小小的尝试慢慢修正内心的假设的：从来不敢跟人起冲突的她买菜被少找了钱，忐忑地回去要，觉得一定会被店员翻白眼。这个时候，她内心的假设是：如果我回去要回几毛钱，就会被别人认为小气/斤斤计较。没想到的是，店员马上跟她道歉，还送给她一盒金针菇。原先的假设就被推翻了。她发现表达自己的需求并没有那么可怕。如果你也想改变自己的讨好行为，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。二、练习拒绝，从不要立刻说“是”开始你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要，没有时间精力做自己真正想做的事情。如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。哥伦比亚大学医学中心（ CUMC ）的研究人员发现：只需要推迟 50～100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑： 1.我现在有些忙，可以晚点回复你吗？ 2.我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。 3.我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。 4.在做出决定之前，问问自己 5.这是我真的想做的事吗？ 6.我有时间和精力去做吗？ 7.如果我答应了，会给我带来很大压力吗？慢慢就会走出“习惯性答应别人”的惯性，做出符合自己心意的决定了。篇幅所限，请看续集

你来说说自己想法吧