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很多夫妻常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突作为美好关
那晓旭
很多夫妻常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突作为美好关系的标准,这是误导。 真正的亲密和深厚,不是没有矛盾,而是能够承受和化解多少冲突和伤害。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
邢松
一段好的心理咨询是不断学习成长、改变人格的过程。这其中包括,让我们的感知不再僵化,对未知的体验更加开放,以及更加真诚地对待自己。而这些改变,正是源于我们在咨询中感到被接纳、被理解、被看到。-罗杰斯
刘海云
今天一位来访者说: “明明什么都没做,为什么累得像跑了一场马拉松?” 我突然想起心理咨询室里的一个共同画面—— 大多数人指着胸口或胃部,说压力大,却很少人意识到:身体永远比头脑更诚实。 (
咨询师观察
) 那些长期焦虑的人,往往有这些“小习惯”:
无意识屏住呼吸(直到憋气才反应过来)
牙齿紧咬到太阳穴发酸
右手拇指反复摩擦左手虎口… 压力不会凭空消失,但可以“暂停寄存”。 下次当你发现身体发出这些信号时: 1.暂停当下的事(哪怕只是放下手机5秒) 2.把手放在最紧绷的部位(心口/肩膀/胃部) 3.对它说:“我知道你很辛苦,我们慢慢来” (为什么有效?) 神经科学发现,触觉+语言能激活情绪调节回路, 这比单纯说“别紧张”有用十倍。 最后想对你说: “累”不是你需要更努力的证据, 而是身体在请求你,换个姿势承担重量。 ——
你的生活中也有这样的“身体信号”吗? 欢迎在评论区轻轻说出来,会有人懂你的无声疲惫。
黄芳
当我们习惯向外索求认可、陪伴与安全感时,实则交出了自己的「情绪主权」。别人给的,可以随时被收回;别人不给,期待便落空。反复循环,人会越来越疲惫。 这不是说我们要孤立自己,而是—— * 成为自己的源头活水 *练习在独处中滋养自己 *学会不依赖外界反馈也能稳定存在 那些向外求的关注、认可和爱,其实内心深处早就埋藏着对自己的“不接纳”。越是渴望被理解,越要练习自我理解;越是希望被爱,越需先踏实爱自己。
张凤琴
我们喜欢交友胜过其他一切,这可能是我们的本性所使然。亚里士多德说,好的立法者对友谊比对公正更关心。 爱情是一种朝三暮四、变化无常的情感,它狂热冲动,时高时低,忽热忽冷,把我们系于一发之上。而友谊是一种普遍和通用的热情,它平和稳健,冷静沉着,经久不变,它愉快而高雅,丝毫不会让人难过和痛苦。再者,爱情不过是一种疯狂的欲望,越是躲避的东西越要追求: 犹如猎人追捕野兔, 不管严寒和酷暑, 不管峻岭和峡谷, 只想追捕逃避的猎物, 一旦抓获就不再珍惜。 ——阿里奥斯托 爱情一旦进入友谊阶段,也就是说,进入意愿相投的阶段,它就会衰弱和消逝。爱情是以身体的快感为目的,一旦享有了,就不复存在。相反,友谊越被人想望,就越被人享有,友谊只是在获得以后才会升华、增长和发展,因为它是精神上的,心灵会随之净化。 摘自《蒙田随笔精选》
厉悦
蒋蓉
一个骨子里很硬气的女生,她可以吃点亏,但是他不会一直受委屈,但凡你和他说话的时候语气里面有一丝不对了,她不会想着说跟你多说一句。 就是她是那种她在乎你的时候,你是她的全世界,她不在乎你的时候,好像你和路人没什么区别。 所以说这样的女生往往就是爱的特别纯粹。从来不会担心自己爱错人,因为她是有勇气为自己的选择买单的,认定了就不后悔,错了也认。 可是真的要到他该放手的时候,她是眼睛都不会眨一下,她会干净利落的就走,这种果断和勇气是让人钦佩的。
你来说说自己想法吧