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昨天完成了35公里越野赛,在山里跑,有陡峭的山,有连续6
曾媛
昨天完成了35公里越野赛,在山里跑,有陡峭的山,有连续60度台阶,有一段路1公里花了20多分钟,有一段感觉自己爬不上去了,也有一段感觉孤单,一个人按照路标在山里窜,还有一段觉得累,但是都熬过来了,迈着疲惫的步伐奔向终点。
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游慧怡
很多时候,舍不得一段已经分开的感情,并不是放不下,只是,想给自己一个交代,想知道这是为什么。为什么ta不想和我在一起?ta说的理由是真的吗? 张爱玲曾说:“能够治愈你的,从来都不是时间,而是明白。” 感情中,有很多人不能明明白白地去分个手,留给对方无限的猜测空间。两人的感情,并没有画上圆满的句号。 这样的话,容易造成一方的纠缠不休。 建议分手的时候,都可以好好地把话说明白,吃个散伙饭,互相祝福对方,不要再给对方留下希望。 好聚好散,给对方一条生路。
李丽杰
科胡特“精神分析治愈之道”一书中讲,所谓的防御-阻抗,其实既不是防御,也不是阻抗,它们是保卫自体免于受到破坏和侵蚀的有价值的活动,不管它可能非常虚弱或很有防御性。
罗鑫
孩子,也包括很多成年人,分不清“抗拒意志入侵”和“抗拒事情本身”的区别。 比如,孩子抗拒刷牙,是因为父母在刷牙这件事上表现出焦虑和控制,孩子抗拒接收父母的焦虑控制,就表现为抗拒刷牙这件事儿。 比如,我妈因为收拾房间这个事儿跟我吵了十几年,以至于我都认为自己是一个邋遢不愿意收拾的懒人。结果跟我妈分开住以后,我有一段时间简直像有洁癖一样收拾自己的一亩三分地,再往后一直都爱收拾布置自己的家。我才明白本来我很爱整洁,我抗拒的只是妈妈的精神入侵和情绪发泄。
周庆红
◎情感敲诈 爸妈生你养你不容易,你怎么还不去做×××? 你看你把你妈妈的头发都气白了,你还不赶紧去做×××? 要不是为了供你上学,爸爸妈妈早就过上好日子了,你还要这样对我们! 我的朋友黄从小到大都深受父母的唠叨之苦。他经常愁眉苦脸地跟我说:“我感到我欠父母的债一辈子都还不完!” 黄遭遇到的,是中国亲子关系中最常见的心理操控术——情感敲诈,父母一方面以受害者的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女;一方面利用子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。 情感敲诈对于我们幼时的宝贵天性具有威力十足的打击。作为儿童,我们的天性是充满“魔力幻想”的,我们会认为自己说的某些词语、做的某些手势或者行为真的会改变现实,就像在英文中,有句儿童之间口口相传的谚语:“踩裂砖块,妈妈背断”(Step on a crack, break your mother's back)。而父母情感敲诈的做法,往最糟糕的方向鼓励和强化了这种魔力幻想。当父亲或者母亲说“都是因为你,所以我才……”时,作为儿童的我们会真的认为是自己的某个行为才造成了父母的生活不顺、衰老或者贫穷。因此,我们会陷入极度的恐慌和内疚之中,认为自己是家庭中一切不幸的来源和开端。 同时,情感敲诈以恐吓、贬低子女的个人价值为代价,来神化父母在家中的权威。由于相信了自己是“导致”父母生活不幸的罪魁祸首,我们会感到自己永远都不够好,永远都偿还不了亏欠父母的债,我们必须要不断地努力达成各种各样的目标才能“赢得”父母的爱。然而,健康的父母之爱是不需要条件的。孩子从未主动要求降生,是父母将孩子带到世界上来的。因此,父母对孩子的爱和滋养,是上天赋予父母的责任,也是每个孩子应当享有的权利。
冀锐敏
进公园溜达,想有个安静的地方坐下来,感觉有点嘈杂,就慢慢溜达到下个地方,希望安静一点,结果下一个地方更嘈杂喧嚣,就这样一直走过了四个门,看来真正的安静不在外界,而是内心深处的安静。
张凤琴
别人眼中的“我”,是以别人的角度在观察,其眼中的“我”,一定是加入了别人的情感因素的。而这些情感因素因人而异,喜欢你的人,会把正面因素加入进去;讨厌你的人,会把负面的因素加进去。 所以,在他们的眼里,你可能比正常帅一些,也可能比正常丑一些。 不管是哪一种“我”,其实都是主观或客观的印象,其实大家不知道注意到没有,人其实最熟悉的是自己,最不熟悉的也是自己。 而真正自信而强大的人,一定是对自己有着充分认知,并追求超我的那一类人,而不用去管别人眼中的“我”是什么,走自己的路,让他人去说吧! 我就是我,不一样的烟火!
你来说说自己想法吧