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胜任感是幸福感的重要成分，没有胜任感，体验到的幸福感都是
徐东芬
胜任感是幸福感的重要成分，没有胜任感，体验到的幸福感都是别人给的，很难从自己身上获取。 需要依赖外界的幸福感很短暂，会引发不安，患得患失，而且这种幸福感我们常常很难和别人共享，生怕被抢走。
2温暖
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李萍
温暖了
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个人成长
相关回答
李志钢
早
刘士丽
对一个人感兴趣的开始，可能是外貌、衣品、性格、才华等一眼就能看到的特质，但关系的深入则取决于两人是否能走入彼此的内心世界，与内在的精神空间碰撞出火花。 世界上很难有两个完全同频的人，伴侣之间的差异和误解都在所难免，而这并不影响两个人在精神上互相认可，以及在生活中和谐共处。所谓合适，最终还是来自于在关系中的体验，而每一份体验都由自己创造。 发现两个人相匹配的地方，也许会让你们感叹遇到彼此的幸运;但明白两个人之间的差异，反而能够给彼此一个提升恋爱体验的契机，探索更好的相处模式。
严松间
成年人的爱是有条件的（美貌，经济，后代……）而无条件的爱，发生在孩儿时父母的给予，若在成年后还在寻找无条件的爱，那只是童年时所受到的创伤而已
陶莎
人们带着攻击性的生命力向外伸展，往往需要经历两个关键的心理阶段： 第一阶段：从“不敢活”到“敢活”——获得存在的安全感。 如同一个柔弱无助的婴儿，在感知到外界的不安全时，会本能地蜷缩起来，不敢展露自己的棱角与力量。此刻，若能从父母（或重要养育者）那里获得足够稳定的接纳与支持，个体便会逐渐确信：“我的力量不会招致毁灭，我的存在是被允许的。” 这是生命力的第一次解放——从恐惧“被灭”中走出来，敢于让真实的自己初步显现。 第二阶段：从“敢活”到“善活”——学会力量的负责任表达。 当攻击性得以释放，新的课题随之出现：个体开始意识到自己的力量可能对他人（最初常是母亲这个爱与依赖的客体）造成伤害。因为爱，所以不愿因自己的“伸展”而伤害所爱之人；因为共情，所以会产生内疚。穿越这个阶段的关键，在于学习如何让力量带有觉知与边界，而非退回压抑。 这是在实践中领悟：“我的力量可以不必毁灭他人，我能在关系中既真实又温暖。” 大部分人的成长，正是穿越这两个阶段的漫长旅程。最终目的，不是消除攻击性，而是让这股原始的生命力得以被祝福地伸展——它既来自我们自身被充分接纳的底气，也来自我们对自己能够妥善运用这份力量的信心。由此，我们不仅能勇敢地活出自己，也能由衷地祝福他人同样的生命力绽放。 这是一种从“挣扎”到“从容”的成熟：带着不伤及根本的勇气，也怀着不忍伤害他人的温柔。
杨薇
眼睛所望之处，没有别人，只有我自己，芸芸众生都是千万个我，是我的千万个面相，人所有的修行都指向这一处。 文学界说，你对我的百般注解和解读，构不成万分之一的我，却是一览无余的你。 佛家说，未开悟前，我度众生，开悟之后，众生度我。 道家说知人者智，自知者明。 心学说心外无物，这些所有的学问，最终都指向的是这一处。
宗阳
想要成为顶层父母，你就得知行合一。 什么意思呢？ 你知道孩子多看书是好的，你就得带孩子多阅读。 你知道自己乱发脾气是不好的，你就得克制自己。 说到底，教育到最后，拼的是父母的学习力、执行力、坚持力。
你来说说自己想法吧
