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与你相伴成长

每个人都以为自己早已经学会如何说话了可是你和伴侣、孩子

郭佳丽

每个人都以为自己早已经学会如何说话了可是你和伴侣、孩子、父母的关系和相处证明我们一直以来的沟通都是错误的所以你也不可能收获良好的关系倾听是很稀有的能力每个人其实根本没有耐心听别人说的内容全程都只是在着急着“如何表达自己” 这样的沟通其实是单向的两个人并没有互相接收到对方想表达得信息只是在想方设法让对方听到和认同自己的表达无疑你会以失败告终还有的人口是心非，喜欢说反话试图通过说狠话让对方在乎自己怎么可能呢？你想想别人对你说狠话时你的感受如何？还有的人只顾着发泄自己出口便伤人时时刻刻都在贬低别人以抬高自己别人怎么可能有好的感受所谓恶意伤人六月寒你以为你是好心的狠话以你所不知道的巨大的杀伤力破坏着你们的关系我在很多年前婚姻感情危机的时候正式研究沟通模式和方法几乎每一个心理学流派都在讲沟通是如何重要我花重金培训体验的课程很多要单独拿出来一块专门讲沟通有的甚至长达一个月到三个月的时间专门深入研究沟通也是在这个过程中我学会了如何和爱人沟通如何和领导同事沟通如何跟父母沟通如何跟朋友同事沟通好的沟通是学习的结果

2温暖

2回答

孔德雪

温暖了

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感情那些事

评论

郭佳丽(题主)

1年前

其实关于萨提亚家庭系统模式，我这些年已经在不同的培训机构和工作坊学习了无数遍，关于恋爱婚姻、关于原生家庭父母、关于亲子关系、关于自我探索成长强大，我看了十几本萨提亚的专业治疗书籍，每一本都是仔细研读和练习，但是随着来访的增多和自己专业研究的深入，每一次都会有新的收获

郭佳丽(题主)

1年前

当感受和沟通一致时，沟通是正确的、有效的

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相关回答

杨宝英

真正的“情出自愿，不谈亏欠”，发生在两个独立成熟的个体之间，他们各自为自己的选择负责，同时也能坦诚沟通彼此的界限和需求。

和钰蓉

你总是困乏无力、想做什么事都提不起精神，脾气暴躁、这都是因为你的能量场太低，负能量太大造成，那是谁偷走了你的能量呢。那些未解决的问题会大大的消耗你的能量，也就是我们通俗所说的耗神伤气。你可以试着想象一下，你和某人吵了一架，最后不了了之了。你们分开之后但你却无法释怀，问题在你心中越变越大，越变越大，最终占据了你的能量。在科学界，称这种时间为“吸引场”，物质越多，吸引场也就越强大。我们之所以对过去无法释怀，之所以自怨自艾，部分的原因是因为悲剧发生后，我们常常不能重拾自己的身份与和谐，并持续陷入消极的能量中，将注意力集中在指责与过去已发生问题，白白将自己的能量消耗了，把所有的心思都放在过去已发生的事，同时把个人能量源源不断的送回到在过去。很显然，你为过去的事花费太多的能量，那你就给当下，创造、行动所用的能量就会越少，所以你没有力气去做任何事情。这是有科学依据的，心脏数理研究院的人发现，持续表达的消极情绪会紧随缠绕于你的DNA之上，并妨碍精神与物理能力。你向宇宙发射出去的消极能量，只会招致能与之共振共存的能量。简单的说，在你扮演受害者，或者对他人大发雷霆时，真正受到伤害还是你。不如主动避免能量的过度消耗：

方晓艳

我们大多数人在出生之后，其实就被很多因素限定，比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子，大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的，我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界，其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知，只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情，比如死亡失败的婚姻，重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情，我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式，可能需要拓宽和升级，需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系，就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式，首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发，以共同成长为中心，双方都有终身成长的意识，并且每个人都是本自具足的，双方可以在关系中分享原有的爱，形成彼此成就，互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系，拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验，它可以帮助我们充盈自己的生命。那么，如何建立自愈型亲密关系呢？治愈型亲密关系有五个很重要的因素，第一是觉察在关系中，我们需要对伴侣的起心，动念和行为模式保持觉察，看到对方情绪背后的无助和脆弱，看见行为背后的期待和需要，要用同理心去共情对方的感受，第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度，这样才可以保持关系的新鲜感，而不是固化的认知。第三是信任和廉洁，我们潜意识中的防御机制是非常微妙的，很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏，所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实，只有足够真实，我们才能做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过分考虑别人的评价和喜好，不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础，爱是一种对自我生命的肯定，成熟的爱是我爱你，所以我需要你两个成熟的人相爱，就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程，谢谢大家，感恩遇见！

梁春霞

M从事自由职业，经济状况无问题，工作时间自己可以掌握，但他将生活的重心放在工作上，努力地赚钱，让生活质量打了折扣，也疏忽了自己的家庭。既然从事自由职业，就应调整工作比重，追求更有品质的生活，但是他并不愿意，身心仿佛被困住了，常抱怨自己很疲惫。既然已经感到疲惫了，为何不做出调整呢？M给出一个理由：“我没办法调整。如果我不多赚点钱，我会感到很害怕。我没有安全感。” M的例子很常见。M的生活陷入不得不如此的循环，他感到很无奈。但局外人看到M这样的状态也常疑惑，甚至会忍不住劝说：“既然工作时间自由，经济条件又许可，为何不调整时间，提升生活质量呢？” 但是局外人无论怎么说，也无法让M改变。驱动M努力赚钱的是什么力量呢？从M的理由来看，是M的“害怕”与“不安全感”。内在改变了，外在的问题就不是问题了 M若要解决受困的状况，不是减少或增加赚钱的时间，而是探索他的“害怕”，不让“害怕”主宰他，从而减少“害怕”对M的控制，让M脱离惯性的思维，改变惯性的应对方式。当M能面对“害怕”，理解、掌控、减少，或者克服“害怕”，那么M就可以自由地决定是否要赚钱，以及要投注多少时间在工作上。当内在改变了，外在的问题就不是问题了。如果M愿意探索，愿意当自己的主人，不是让害怕当主人，我对M可能会进行如下的提问： “不投入工作，你会害怕呀？你要谈谈害怕吗？ “你害怕什么呢？ “这个害怕有多久了？ “这个害怕怎么来的？ “类似的害怕，是从小就有的，还是步入社会开始工作之后有的，还是进入家庭之后才有的？ “引发你对缺钱的害怕，那个事件可否说说？ “那个事件带来冲击的同时，还带来什么样的观点？这个观点对你是好的吗？ “你怎么看待害怕？ “你期待害怕减少吗？ “你想做害怕的主人吗？ “你愿意靠近害怕吗？ “当你害怕的时候，你是有价值的吗？ “你接纳害怕中的自己吗？ “当你害怕的时候，你怎么看待自己？” “害怕”是感受层次，一般人知道自己害怕，却不知道被害怕控制，不知道如何靠近害怕，不知道害怕从何而来，不知道如何应对害怕…… 当内在的“害怕”成了主题，内在探索，问句环绕害怕的成因、过去的事件，对害怕的观点、期待，面对害怕时渴望，以及害怕时的自我。对话交织着时间与冰山，探索过去的事件的影响与其对内在的冲击，通过探索让M觉察，让M决定自己，让M成为自由的人。 ——【书摘】

周秀英

一个在成长过程中未能建立起充分自我价值的人，会有两种表现：一是不惜一切去维持厉害的假象，如事事争强，注重面子，故意炫耀，坚持已见，恣意忘为。二是到处批评别人，希望借此使他人减分，处处退缩，怕承担责任，不肯认错。

田大朋

做人不要自作聪明，不揭穿你的人，都是在给你留面子，做事不要自以为是，比你厉害的人，都在默默的看你表演。

你来说说自己想法吧