情说App

与你相伴成长

当一个人敢于直面自己的内心、敢于求助的时候，ta其实已经

赵艳杰

当一个人敢于直面自己的内心、敢于求助的时候，ta其实已经具有足够的自主性和动力，开始有更多力量掌控自己的生活。

1温暖

1回答

wjY

温暖了

评论

wjY

1年前

跟着老师，逐渐学会掌控自已的内心和方向。

相关回答

邢娜

原创莎莎考拉莎莎的小菜园我只有毫无保留地交出自己，才能被接纳。 | 文：莎莎考拉 | 图：laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间？ · 和新同事刚认识没久，却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时，急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人，敞开了太多家庭的隐秘角落。说完后，又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实，其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。过度坦诚并非真诚在关系中，有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密，甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成，而是带着一种急切、强迫或讨好的成分： “我告诉你所有的事，你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚，其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离，害怕冷漠，于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密，而是一种对安全感的渴求。过度坦诚的根源在早年关系里，如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻，比如： · Ta哭闹的父母没有安抚，只说“别闹”； · Ta分享开心的事，被泼冷水或被指责“骄傲”； · Ta表达委屈，被要求“懂事”“忍一忍”； · Ta渴望拥抱，却得到的是“推开”或“敷衍”。这些看似微小的瞬间，在内心深处却种下了一种信念： “如果我不努力表现自己，就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己，才能被接纳。” “我的感受不重要，只有满足他人，牺牲自己，我才值得被爱。” 于是，当Ta长大后进入关系在友情中，Ta会拼命做“有趣的人”，怕冷场、怕被忽视；在爱情里，Ta会急于分享自己伤疤，希望对方能心疼、能留下；甚至在工作场合，Ta也习惯先自我暴露、过度解释，生怕被误会或被拒绝。只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里

王彤

在爱情里，你是否总是那个小心翼翼的人？害怕对方离开，于是过度付出；需要不断确认被爱，才能获得片刻安心；一旦独处，就感到空虚和焦虑，仿佛只有通过另一个人才能确认自己的存在。这或许不是爱情本身的问题，而是一种内在的“自我”在发出信号。这种在亲密关系中的过度依赖和迷失，常常源于我们内在的“未完成课题”——我们渴望一个“完美爱人”来补偿那个曾经受伤、感到不被爱的自己。健康的爱情，不是两个半圆拼成一个圆，而是两个完整的圆彼此映照。真正滋养的关系，建立在安全型依恋的基础上。这意味着： · 你拥有“稳定的自我感”，不因对方的忽近忽远而自我崩塌。 · 你能在相爱中依然保持“我”的边界、爱好和社交。 · 你看待伴侣，不再是拯救你的浮木，而是可以并肩航行的伙伴。爱，始于自我的完整。当你开始向内探索，修补那个渴望被外界填满的空洞，你才能以更松弛、更有力量的姿态去爱人，也才能吸引并维系一段健康的关系。如果你在爱中感到迷失和疲惫，或许正是转向内在、认识自己的最好时机。我擅长帮助来访者探索亲密关系中的内在模式，构建稳固的自我认同与安全感。让我们在咨询中一起，找到那个独立且完整的你，从而拥抱真正平等、滋养的爱。

张广亚

在当下，温柔安静、不慕虚荣、简约质朴且单纯灵动的姑娘似乎成了稀缺的存在。不禁有人发问，为何这般美好的特质如此难寻？有一种观点一针见血：这或许是因为你自身的条件还不足以匹配，亦或是你的社交圈子局限了你遇见这类姑娘的可能。毕竟，温柔安静的性格往往源自一个平和的家庭环境，母亲未曾历经太多苦难，不整日唠叨抱怨，父母的情绪稳定且脾气温和。而不虚荣的品质，则需要一定的见识与阅历作为支撑，让其能在物质的诱惑面前保持清醒。简约质朴不花里胡哨，这背后是良好的审美素养，懂得欣赏真正的美，而非流于表面的繁杂装饰。至于单纯有灵气，更是需要从小就被悉心呵护，成长在一个周围人都思想独立、积极向上的环境中，才能让那份纯真与灵动得以长久保存。你瞧，你原以为这些特质轻而易举就能拥有，实则每一个形容词背后所蕴含的内涵，都远比单纯的漂亮脸蛋、高学历或是丰厚财富更加难得。就好比盐碱地中，往往只能长出畸形的瓜果，只有肥沃的土壤，才能孕育出茁壮成长的庄稼。所以，为人父母者，最重要的使命便是为孩子营造一个尽可能优渥的成长环境，让他们能够在这片肥沃的“土壤”中，汲取养分，绽放出属于自己的独特光芒。

罗永丽

复杂性创伤的形成不是一次意外或者一次事故，而是在“无处可逃”的关系里，长期、反复地被伤害。而童年长期遭受躯体虐待或性虐待，正是最典型、最强烈的复杂性创伤来源之一。有人会问为什么童年的孩子被长期虐待之后会造成这么深的伤？那是因为孩子没有能力离开这段关系，他在被伤害时，他没有办法逃离，没有出路。因为施暴的人就是自己的亲人，往往还是重要他人，是应该保护自己的人。在这种情况下，孩子无法简单地把对方定义为“坏人”，因为那样意味着：“我连安全的依靠都没有。” 于是，大脑会让孩子适应这个虐待的环境，让孩子活下去，大脑会关闭感受。孩子也会怪自己不够好，不够聪明，而不会怪大人。因为对孩子来说，承认“照顾者是坏的”就等于承认“我是不被保护的、没人要的”。对孩子来说，这更加的可怕。孩子的身体也会一直处于警觉状态，随时面对危险，即使成年后环境安全了，身体仍然像是在战场。

田大朋

人其实是要行动，不动不是人，生命在于运动，这是我们错误的翻译，其实人生在于运动。中国社会特别关心锻炼身体，但是所有的锻炼身体，它的主要目的不仅是让你的体质增强，它更是让你的心理健康。一个人如果能够定期的参加体育活动，那么它的效果和心理疗法的效果一模一样，所以有抑郁的人不光是要去看心理咨询师，不光是过度依赖medicine，最主要的还是要走出自己的房子和社会在一起，和其他人在一起，一定去参加活动，特别是体育活动，体育活动的价值很重要的。

杨宝英

我自己感觉挺了解别人的。但是真正跟他人沟通以后才发觉，自己真的是想偏了。可不能想当然的认为一些事情或者是去评价一个人。每个人都有认知局限。

你来说说自己想法吧