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我们如何会喜欢一段关系,首先我觉得我很好,然后我就爱上你
赵莎莎
我们如何会喜欢一段关系,首先我觉得我很好,然后我就爱上你,这是一个特别棒的说法,很多时候我们经常不喜欢一些关心,在旁人看来就觉得对方给你很多东西,这样慷慨大方的给你很多钱,然后给你很多帮助,但是很多人不喜欢这样的感觉,为什么?因为在这种关系里看起来是别人在付出,别人在给予,但是让你感觉对方处在高的位置,而你处在这样的低的位置,甚至你不仅是弱小的,你也感觉自己是坏的,因为那个人好的人给了你很多东西,在关系中大家一定要明白一点,不要老处在给予者的这个角色里,你以为我给你东西你就会喜欢,其实未必。
2温暖
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尤四海
温暖了
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邢庆云
本周工作时间 上午9:00-11:00 下午3:00- 5:00 晚上8:00-10:00 其余时间敬请留言
邱新芬
今天有一个家长咨询:孩子厌学,不愿意去学校。之前也做过心理咨询,到在咨询中受过一些伤害,我想让孩子继续做心理咨询但孩子不愿意,怎么办? 我的建议是:在孩子不愿意的情况下,家长尽量尊重孩子的意愿。首先,孩子不会无缘无故不愿意去学校,厌学只是ta内在动机的一个表象,要慢慢梳理孩子的内在动机。其次,孩子之前在心理咨询过程中受过一些伤害,因为不知道具体情况,我们没办法预估孩子受伤害的程度。作为家长,我们要多点耐心,给孩子自我疗伤的时间。最后,好的心理咨询都需要一定的咨询动机,如果孩子不愿意甚至讨厌心理咨询,家长就算硬逼着孩子做了咨询,这种咨询也起不到多大作用。
段雅坤
勇气是面对内心的第一道门槛。很多时候,我们害怕面对自己的真实感受,害怕那些可能揭示我们弱点或不足的想法。然而,唯有勇者,敢于揭开这层遮羞布,敢于正视自己的不完美和缺陷。这种勇气并非来自于对一切都无所畏惧,而是源于对自我成长的渴望和对真实自我的追求。智慧则是与内心为伴的必备品质。面对内心的真相,我们需要有足够的智慧去理解和接纳它。这意味着我们要能够区分哪些想法和情感是积极的、建设性的,哪些可能是消极的、阻碍我们成长的。智者能够与自己进行深入的对话,从中汲取力量,找到前进的方向。勇气和智慧并不是孤立的,它们往往相辅相成。勇气让我们敢于探索未知的领域,而智慧则帮助我们在这一过程中找到正确的路径。当我们同时拥有这两者时,我们就能够更深入地了解自己,发现内心的真相,从而过上更加充实和有意义的生活。因此,让我们勇敢地面对自己,用智慧去理解和接纳内心的真相。只有这样,我们才能真正地成长和进步,成为更好的自己。
陶莎
儒家文化 克己复礼 在我们中国集体无意识中 我们都会觉得 内在的生命力 是黑色的,是可怕的 所以我们在人际关系中 更多的是含蓄内敛 将“黑色”藏于内 避免被别人看到 也避免看到别人的“黑色” 所以,我们的人际关系总是受阻 总是没有办法顺畅的建立人际关系 请释放你的生命力 直接表达你的感受 更容易建立关系
乔丽丽
人怕命,命怕认。 认命不是认输,认命是把对抗的力量收回来,把自己的心力收回来去创造自己想要的结果。 不认命就今天跟这个人杠,明天跟那个杠! 不如承认,承认老公是自己选的,自己选的自己认,从现在开始学着去爱他,学着让他真正成为你生命中的一部分,让彼此完成成长的历程! 先让自己成为自己的依靠,再成为他的依靠,最后发现他依然是你的依靠!
何艳丹
溺爱,会严重伤害孩子的自我效能感。 自我效能感是心理学家阿尔伯特·班杜拉提出的概念,指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。 班杜拉将自我效能感与自信联系起来,他说,自我效能感是“人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度”。 拥有高自我效能感的人,在追求一个目标时,会有坚定不移的信心,认为自己一定能实现这一目标。 影响自我效能感形成的因素很多,最重要的,是一个人自己的成败体验。大人或许以为,孩子的事情看起来很小,但实际上,对一个幼小的孩子来说,他要做的太多尝试都很重大,完成这些任务,要调动很多东西,头脑、身体和心志等。每完成一个他认为的重大尝试,都会让孩子感觉到“我自己行”,久而久之就帮助孩子形成了强大的自我效能感。 若父母对孩子过于溺爱,总是“帮”孩子完成对他来说看似困难的事,这其实意味着,父母破坏了孩子的探索过程,破坏了孩子形成自我效能感的过程,最终在孩子脑中形成一个逻辑——他能否实现一件事取决于大人是否帮他。 所以,让幼小的孩子独自探索,是一件无比重要的事。这时,在大人看来,孩子的天地很小,但在孩子看来,这就是他的整个世界,他要先在这个世界里证明自己的力量,而后才可能信心十足地在更大的世界里去证明自己。
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