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内核本身不够稳的人,也许最适合的活法就是大千世界随便玩。

王倩倩
内核本身不够稳的人,也许最适合的活法就是大千世界随便玩。获取信息之后不必深加工,因为深加工对你来说就是内耗。心情跌宕就跌宕了,戏剧化就戏剧化了,把参差多态发挥到极致,当一个众所周知的“跳”人,以变应万变。有时你越想强装镇定,反而越容易前后不一致出纰漏,暴露出演技很差这回事。索性轻盈一点,不拿稳定苛责自己,用阅后即焚和兴之所至的态度对人间。

1温暖
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瘦瘦
温暖了
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胡周琴
释怀是一个需要时间和自我关怀的过程。 允许自己感受情绪,承认痛苦的存在,不否定或压抑情绪,允许自己愤怒、悲伤或失望。这些感受是正常的,接纳它们的存在是疗愈的开始。 一,用安全的方式释放情绪。 可以通过写日记、与信任的朋友倾诉、绘画或运动等方式,将积压的情绪释放出来。如果感到难以承受,心理咨询师能提供一个安全的倾诉空间。 二,重新理解伤害的根源。 伤害者的行为可能源于他们的观念局限、家庭模式或自身问题,而非你的不足。试着告诉自己:他们的态度反映的是他们的世界,而非你的价值。 三,设定认知边界。 反复回忆伤害会强化痛苦。当陷入负面回忆时,可以对自己说:这件事已经过去了,我现在需要关注如何让自己更好。 将精力转移到能滋养你的事情上,比如培养爱好、投入工作、与支持你的人相处。 四,你的感受和幸福要放在首位。 用“自我关怀”替代“怨恨”,像安慰朋友一样对待自己。例如:“我知道你受了很多委屈,但这不是你的错,你已经很坚强了。” 五,尝试有限度的宽恕。 宽恕不是为了原谅对方,而是为了让自己解脱。可以告诉自己:我选择不再让他们的行为消耗我的能量。 过去的伤害无法改变,但你可以决定现在如何生活。每天给自己一个小目标,如散步、读一本书,积累对生活的掌控感。 六,寻找新的意义。 这段经历或许让你更懂得珍惜真诚的关系,或更清楚自己需要什么,试着将痛苦转化为成长的养分。 七,如果出现以下情况,建议寻求心理咨询师或心理医生的支持: 1,长期失眠、食欲改变、情绪低落; 2,反复出现侵入性回忆或噩梦; 3,对人际关系产生严重不信任感,影响正常生活。 释怀不是遗忘,而是不再让过去捆绑住现在的你,你值得拥有平静与幸福,而这一切,可以从今天的一小步开始。

茅丽英
跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后,看见桌上有一个耳机,我非常喜欢耳机,结果我一看那个耳机就是很好的,我就拿着这个耳机爱不释手了,我就直接把这个耳机打开了,打开以后呢我就连上我的蓝牙,然后我就在听,哇这个耳机比我用的那个强多了,它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事,坏了这个耳机不是我买的呀,是儿子的。他晚上回来一进门就问我,妈我的快递到了没,这个时候我有点心虚,他一看包装拆了,问我你打开的?我承认说我不小心打开的,他说这个为什么会存在不小心呢?我心虚的回应他说就是不小心的呀,结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了;后来有人打电话给我,我接了喂喂喂怎么也听不到声音,因为我连着蓝牙呢忘了切断,而我跟儿子说的我只是打开看了一下,正想着儿子嘣把门打开了说:茅老师有人找你,一下子他爆了,哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师,你就是这样对待你身边的人?你连起码的尊重都不知道?这话狠不狠,扎心不,我当时那个情绪也上来了,我说你拆了我多少个快递了呀我说过你?那如果我当时让自己的情绪无限放大(我绝对可以的,肯定可以赢了他),但是我赢了他那我会失去什么?他下次就不愿意跟我沟通了,他哪怕有委屈,他也不了说了,然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R,第一个叫承认:别找借口了,我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了;第二个叫歉意:对不起我拆了你的东西,给你造成了很大的愤怒情绪;第三个提出解决方案:我说(1)你的耳机非常的好,你可以把这个耳机给我,你再买一个钱我给你可以不,(2)这个耳机又用不坏,别那么小气嘛,下次我的快递你爱怎么拆都行,补偿你。那我就提出这个解决方案,但是他还是很愤怒,他说这不是耳机的事,这是你的形为问题;我说看来现在你的情绪还过不去,我说那我去外面住几天,等你情绪好了我们再聊,他看我真的在整理东西他突然说了一句话,你别演戏了,一天天的闹心,我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了,但是示弱并不等于软弱,不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的,但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了,但是你失去什么你根本都看不到的,下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了,对方就慢慢没有价值感了。

你来说说自己想法吧