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这是一部非常有深度的电影。#《坠落的审判》。是我近五年内

高翔
这是一部非常有深度的电影。#《坠落的审判》。是我近五年内看过的最有深度的电影。女主的丈夫是大学教授,她是作家,俩人生了孩子没有人带,必须有个人牺牲,他丈夫执迷于工作忘了接孩子放学,让保姆去接,结果就在保姆接孩子的路上发生意外孩子被撞坏了眼球成了盲人。后面女作家声名鹊起,屡次出书热销,这个男的吃醋嫉妒,并且男的不甘心在家照顾孩子,于是日常生活就变成了各种阴阳女主侮辱女主。后来男主意外从阁楼坠落下去摔在雪地上死了,到底是男主因为抑郁症自杀的还是真的意外还是女主谋杀的。无从得知。导演给所有观众们故意留下了悬念和猜测。没有孩子的婚姻不叫婚姻,有了孩子的婚姻再也没有爱情,没有自我,甚至没有了人生。孰对孰错?熟能评判?我们都没有资格评判,因为我们都是那个被审判者。

2温暖
1回答
纪晓云
温暖了
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感谢分享,有空看看

1
相关回答
赵丽辉
常有来访者会问一个问题:“老师,我有一个……的问题,说了怕你不接受,甚至反感……” 你知道吗?当我第一次听到这样的担忧时,心里是有些难过的。不是因为问题本身,而是因为这句话背后藏着太多独自吞咽的孤独。那些在黑暗角落里蜷缩了太久的秘密、羞耻、恐惧,甚至是你自己都无法理解的欲望和冲动,终于鼓起勇气想见光时,却连开口的资格都觉得自己不配。 做心理工作这些年,听过太多“无法言说”的故事。有人因为一场意外终生愧疚,有人困在违背伦理的情感里挣扎,有人对最亲的人怀揣恨意,有人用伤害自己的方式证明存在……这些隐秘的疼痛像苔藓,在不见光的地方疯长,直到把心撑出裂痕。但是人性本就是一片原始森林,阳光照得到的地方有鲜花,照不到的地方也自然会有菌菇——没有哪一种生命形态是“错误”的。 所以我想对有这样问题的你说:你担心“说出来我会怎么看你”的那个问题,或许早就在千万人的故事里,以不同的面貌出现过。 我的工作不是用道德标尺丈量你的灵魂,而是和你一起蹲下来,看看那些被你锁进地下室的情绪究竟在表达什么。 当你说出“我是不是很糟糕”时,我听见的其实是:“我还能被完整地接纳吗?” 记得督导老师说过:“咨询师要活得像个星系。”宇宙不会因为某颗行星有裂痕就驱逐它,黑洞不会因为吞噬了星光就被判定为邪恶。 你的故事不需要“正常”,只需要真实。那些你觉得扭曲的、肮脏的、不可理喻的部分,在这里都会像溪水流进深潭——激不起批判的浪花,只会慢慢沉淀出真相的温度。 下次当你攥紧那个“说不出口”的秘密时,试试看把它轻轻放在我们之间的这个空间里。 我准备的容器比你想象中辽阔得多,它经历过海啸,容纳过岩浆,所以永远不会对你说:“你做的太过了。” 没有一种真实需要修剪。 真正的疗愈,始于不再审判自己!

赵雅钰
你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美,一旦失败就陷入自我攻击;或总期待他人完全理解你,稍有不满便感到被忽视?这可能是“全能自恋”在影响你的生活。 什么是全能自恋? 全能自恋源于婴儿期的心理状态:婴儿会认为自己“无所不能”,哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态,会表现为两种极端:要么坚信自己必须完美(“我必须是全能的”),要么要求他人绝对配合自己(“世界必须围着我转”)。 它的代价是什么? 关系紧张:无法容忍他人不同意见,易因小事感到被冒犯; 情绪内耗:目标未达成时,陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒; 行动瘫痪:因害怕不完美而拖延,或因现实落差放弃努力。 如何走出全能感? 觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时,暂停并问自己:“此刻的我,是否像一个要求世界完全服从的婴儿?”例如,同事未及时回复消息,你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实,是改变的第一步。 用“成人思维”重构信念 将绝对化信念转化为弹性认知: “我必须做到最好” → “我可以尽力,也允许自己犯错”; “别人必须理解我” → “我有表达的权利,他人也有不同视角”。 练习在冲突中说出:“我需要…,但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事,观察结果:发一条未精心修饰的朋友圈,或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现,世界并未因此崩塌,他人也不会因此否定你的价值。 结语 全能自恋的本质,是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”,才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始,把“必须”换成“可以”,让真实的自我在现实中扎根生长。

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