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六一儿童节有感刚接待了一位妈妈，大量案例证明，孩子是妈

白雪峰

六一儿童节有感刚接待了一位妈妈，大量案例证明，孩子是妈妈镜子，妈妈啥样子孩子就啥样子请珍惜孩子的闯祸，那些祸说明了：1、说明他在自己做选择；2、说明他的情绪得到释放；3、说明他有机会试探边界；4、说明他有机会承担后果。能够接纳孩子，引导孩子的父母，通常能让孩子在闯祸中慢慢长大。小时候没机会闯祸，大了就闯大祸。更何况孩子是否会一直闯祸的关键，在于父母！儿童节快乐

0温暖

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人际关系

相关回答

彭仙鹤

“为什么”的答案都是回首过去的， “如何做”的回答都是规划未来的。人生就是不断的朝来来走路。所以， “向前走”永远比“多回头”更重要。

高翔

大约十年以前，我接触过一个命案。一个二十岁岁的年轻人把当地一个做企业的年轻人杀了，绑架并杀害。具体赎金什么的我都忘记了，因为让我如此印象深刻的，并非犯罪实施本身，而是两个犯罪嫌疑人之间的关系。首先，真正的决策者并非动手杀人的这一个，我们叫他小A，小A长得很瘦小，体弱，并不大像一个杀人犯。他跟死者自小相识，不过被命运推向了两个方向。死者继承家族企业，刚刚结婚，而小A无论工作感情，都不是很理想。他为什么要杀死者，原因我也记不大清楚了。只知道他动了这个念头后，便开始培养杀手。他先跟动手杀人的B套近乎，一开始请客请烟酒请洗澡，后来劝说B放弃保安的工作跟他混，并承诺每月给其一笔可观的收入。B欣然接受。但是辞职后，A并未给B安排什么工作，也不给他钱，反倒吃喝玩乐都用B的，然后靠画饼，让B甘愿付出。到最后B把存款花完，借钱都借不到的时候，A提出让B杀人。B似乎没有退路。他杀人后，跟A一起开车将尸体运到荒野，准备埋尸，A说你自己快埋起来，我先开车去哪里哪里，就离开了。B埋尸后自己徒步好几个小时回到县城。这个案例对我相当震撼。一个人怎么才能完全控制另外一个人？并非对他好，而是一直剥夺，当你把对方剥夺的一无所有，除了听你的再无后路可退的时候，你便完全控制了他。这个惊悚的事实分享出来，请君三思：恋爱中的人，对对方好，并不能让对方对感情死心塌地，而适当的付出才会让两人都更加珍视情感。职场中亦然，一个老板对员工好，未必会换来忠诚，但是剥夺一切反而会得到死忠。那么，你感觉自己被控制了吗？

石萍

大部分的恐惧与懒惰有关，我们常常会害怕改变，其实都是因为自己太懒了，懒得去适应新的环境，懒得去学习新的知识，涉足新的领域，但如果总是这样的话如何能让自己成熟起来呢？

相珍珍

一段感情的结束，让我们放不下的不是TA，而是在这段感情中毫无保留的去爱的那个自己

而那个自己，永远也不会消失

袁升君

人有高贵的时刻，也有另一面，别去激活那部分！

金素红

你知道吗? 当我们觉得自己很委屈、很受伤时，本能的反应是诉苦，想让别人看到我们的付出，理解我们的难过。可你有没有发现，诉苦往往不会让情况变好，反而会让我们越来越无力?这是什么原因呢? 因为当我们把自己放在“受害者”的位置上，就会下意识地期待别人来负责我们的情绪。但现实是，别人未必能完全共情，我们的期待也未必会被满足，结果就是，我们越诉苦，越觉得自己可怜，越觉得世界对自己不公。长期沉浸在“受害者叙事”里的人会有那些表现呢？ 1.越来越无力，丧失掌控感。当我们觉得自己只是被动承受，就容易忽略自己可以改变的地方，比如在关系里，反复抱怨对方不在乎自己，却没有真正表达过自己的需求。 2.关系越来越疏远一开始，身边人可能会安慰你，但时间久了，如果他们发现你的诉苦没有给你带来任何改变，他们的耐心会越来越少，甚至开始回避你 3.自己越来越敏感、脆弱。当我们习惯用“受害者”的角度看世界，就容易放大所有的不公，忽略自己的力量，最终变得更加容易受伤。那么如何走出“受害者叙事”呢? 第一，停止向世界描绘你的“监狱。很多时候，困住我们的不是现实，而是我们对现实的解读。可以试着问自己： “我真的一点办法都没有吗?还是我有调整的空间?? 第二，调整表达方式可以用“事实+感受+需求”的方式沟通，比如： “你最近回家很晚（事实），我有点担心，也觉得被忽略了（感受)，以后可以提前告诉我你的行程吗?（需求）" 这样比“你根本不关心我”这样的话更容易被对方听见。第三，把注意力放在行动上。与其反复纠结“他怎么可以这样对我” 不如问自己：“如果我不想再这样受伤，我可以做点什么? 今天的内容分享完了，如果你也有感触，请在评论区分享这段话：把自己看成受害者，就永远在找凶手把自己看成前进者，就永远在找助手。关注金老师，让你的幸福加倍！

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