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与你相伴成长
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一个人一定会受身边的人影响,也一定会影响身边的人。” 他
宗阳
一个人一定会受身边的人影响,也一定会影响身边的人。” 他人如何待你,大多是由你的行为举止决定的。 当你不再做廉价的行为,活出自己的立场,别人自然会对你另眼相看。 你的人生不是用来迎合别人的心意,而是要用来好好爱自己的。 不想做或做不到的事情,不必勉强,可以拒绝。 余生,愿你既能善待他人,也能保护好自己,舒服惬意地过一生。
2温暖
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朱艳秋
温暖了
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石萍
家庭教育是先放“糖”让孩子成为一个温暖的人。“糖”,是给孩子关爱和鼓励,让他们变得自信、志气昂扬; 加点“盐”让孩子成为一个坚强的人。“盐”,是教会孩子直面挫折,让他们变得坚强、百折不挠; 补点“钙”让孩子成为自强自立的人。补“钙”,是教会孩子自力更生,让他们变得独立、自强不息。
曾广胜
与其等待被治愈, 不如尝试自救。 生活中所有的痛苦, 都源于我们内心的感受。 而所有的治愈, 也都只能靠自己来实现。 --《蛤蟆先生去看心理医生》
薛昭霞
很多人会抱怨对方“不爱我”。 其实他们所说的并不是不爱,而是不够爱。 包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉,我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱,没有满足我的需求,没有给我我想要的方式的爱。 但你说他们一点都不爱吗? 他们也许没有满足你的全部,但并不是什么都没付出。 这个人跟你不是敌人,也不是陌生人。一点都不爱你,也挺难的。 对方在付出这些微薄的爱的时候,是有条件的吗? 也许有,更多的时候可能都没有。 他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。 比如说关系中的沉默。 你很想让他给你一个回应,可是他只是沉默、冷漠、不说话。 你就觉得不爱。 实际上,他只是不想跟你吵架伤害你。 他也在情绪里,他做不到好好说话哄你,他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。 可是你看不上,在你的世界里: 你不按照我想要的方式来做,就是不爱。 你让我糟糕的感觉没有变好,就是不爱。 你没有给我想要的满足程度,就是不爱。 当他们体验到不被爱,就开始了折腾,全然忽视对方其实已经做了很多。 实际上他们只是在说:你没有满足我想要的全部,就是不爱我。
郝荣
我们总是远远低估了孩子体谅我们的能力,并且舍不得随着孩子年龄的成长慢慢放手。除了对孩子的爱,还把自己人生的不完美和期待都强加在孩子身上,希望用孩子的成功为自己提升价值感,甚至好像可以由此改变自己的命运。 孩子长大了,父母要学会放手,给到孩子更多的空间,允许他自由地思考和选择。孩子有负面情绪了,可以认真倾听,如果他只是找你释放
宗阳
你拯救不了任何人,包括你的父母。 如果你把自己的青春和力气都花在这上面,去当你父母的拯救者,希望拯救他们,希望他们能够改变,你不仅浪费了让自己成长的时间和机会了,因为每个人的时间和精力是有限的,极可能你拯救不了他们,他们还会拉你下水。 于是,你自己的生活变得一个大问题。就像一个自己泳技不佳的游泳者,如果在浪大水流急的情况下去救一个落水者,那他极可能不仅救不了别人,自己也被拖入深水中,一命呜呼。 请不要做父母和家庭的拯救者,不要将父母像一个包袱一样扛在自己肩上艰难前行。试着学习割断与父母在心理上的脐带,真正地离开原生家庭,为自己的生命负责,去过属于自己的生活。 当你忍不住去做父母的拯救者时,你可以问问自己:如果你做了父母,希望自己的孩子困在自己和另一半的关系泥潭中,活得不快乐,还是希望自己的孩子能够生活得健康、快乐? 你虽是父母的子女,但更是一个独立的个体。不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福;你应该去追求属于自己的幸福,放开拯救父母的执着,过属于自己的自由、独立的人生。
徐娟
别人尊重自己的前提, 是我们自己懂得尊重自己; 别人触碰了自己的底线, 我们的内心不舒服、愤恨、不满、委屈压抑 这些都是边界被侵犯的信号 明明想拒绝一开口却委屈着答应 明明不舒服却压抑着自己说不出来 …… 在各种关系中 我们要学会建立自我边界 搭建一个安全与人相处的屏障 我们要做的事情就是: 对自己的情绪和行为负责 而不是为别人的情绪和行为买单 我们拒绝是因为对方越界 让自己变得坚定 学会体察自我的感受 关注自己的情绪 把自己的情绪和他人的分开 不拿别人的需求情绪给自己压力 提升自尊自我欣赏 锻炼沟通技巧 一切变得自然而然 由内而生
你来说说自己想法吧