情说App
与你相伴成长
打开APP
当我们在关系中自动套入“拯救者”角色的时候,往往觉得自己
洪君玉
当我们在关系中自动套入“拯救者”角色的时候,往往觉得自己在牺牲,在付出,甚至是忘我的。宁愿忽视自己的需求和伤痛,也要去关注伴侣的伤痛,这是为什么呢? 《爱的艺术》一书中提到:忘我的本质可能是自私。当你重视伴侣的伤痛多于重视自己时,也许是因为还没做好面对自己的伤痛的准备,却期待用对方的改变来证明自己。
2温暖
0回答
你好甜啊
温暖了
#
感情那些事
相关回答
孙三丽
童年经历会塑造我们的“内在小孩”,但成年后的每一次主动选择,都在重新书写自己的人生剧本。
曾广胜
明天会变成什么? 会变成一束鲜花,一颗流星,一个愿望; 会变成一个誓言,一句祝福。 明天会变成你余下生命的第一天。 --赫尔曼·黑塞《荒原狼》
马冬梅
世界著名的内观禅修大师德宝法师在《观呼吸——平静的第一课》中说: 我们通常把生活经验分类,并且试图捕捉每一个感受,每一个在无尽流动中的心灵变化,再把它们分别放入“好”、“坏”和“不好不坏”这三个心灵的鸽巢。 如果一个特别的感受被标识为“好”,我们就会希望将时间冻结在那里,紧抓着这个特别的想法舞弄它,把玩它,尝试不让它跑掉,当它留不住时,我们便竭尽全力的重复那个会引起我们这样想法的经验。让我们把这个心灵习惯称为“执着” 心灵的另一边放着标志为“坏”的鸽巢,当认知某件事情是坏的时候,我们就会尝试着把它推开,试着否定它,排斥它,想尽办法避开它,我们抗拒自身的经验,把自己弄得支离破碎,让我们把这种心灵习惯称为“排斥”。 在这两者之间“不好不坏”的鸽巢,我们把不好也不坏的经验放在了这里,它们是温和的,中性的,而无趣的,我们把经验打包放在这里。如此一来,我们就可以忽略它,重新把注意力集中到无尽的贪爱和憎恶,这样这个不好不坏的经验种类,就被剥夺了它应该受到注意的地位,让我们把这个心灵习惯称为“忽略”! 这一切行径的结果就导致了我们一直固步自封,无止境的追求欢乐,无止境的逃避痛苦,以及无止境的忽略我们90%的经验。之后我们质疑:“为什么生命如此乏味?” 因为无论你如何努力追求快乐与成功,还是会有失败的时候。无论你跑的多快,苦难总有追到你的时候。在那些时候,生命无聊的令你想放声尖叫。 我们的内心充满了不满与批评,我们在自身周围遍筑围墙,把自己困在爱憎的牢笼里,感到痛苦万分! 所以,活好自己就是:不要去执着“好”的感受,也不要再拒绝“坏”的痛苦,去细细品味当时当下每一个“活着”的感受,去做好当时当下可以做的,把剩下的交给自然的发生。 坐在时间的缆车上,经历生命的“无常”变换~活出当时当下的自己。
那晓旭
构建持久和谐的关系 孩子生活在被认可和友好的环境中,就能学会在世界上寻找爱。
赵莎莎
当我们在日常中遇到问题或者烦恼时,一时觉得无从下手,又不知道该怎么解决时,又担心自己不够乐观中立,不妨借由第三方的思维去看待这件事情。 这个第三方可以是孔圣人,这个第三方也可以是一个你很崇拜或者很欣赏的古人,也可以是一个你很喜欢的身边很有智慧的人,你可以想象你欣赏或者佩服的那个人,他遇到像你这样的一个问题他会怎么解决? 相信问题很快就可以迎刃而解了。
许佳美
幸福的三个要素是有事可做、有所爱和有所期待。
你来说说自己想法吧