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人生,只有一次,不同的是你赋予人生的是什么。 那么你会赋
尤四海
人生,只有一次,不同的是你赋予人生的是什么。 那么你会赋予自己的人生什么呢? ——策略人格·认知思维分析
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彭保云
晚上好呀,听说过欧卡吗?神奇的心理投射工具,能启发内心思考。 年终啦,想复盘过去、规划来年却没头绪?我邀你来用欧卡探索呀,一起深挖收获与不足,明晰新方向,来~开启有意义的年终之旅。
王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。
刘淑珍
只要你不去关注任何人的动态,不去揣测任何人的想法,不去设想那些没有发生的事.
多关注自己,把注意力放在建设自己的内部世界上.
你会发现-自己会过得非常舒服自在,你能够听到自己内心的声音了.
内控-向内求!不外控!
王倩倩
请记住:别人对你的态度,取决于你的强弱,与其它没有任何关系
薛梅
过道里的灯平时是关闭的,人们只有走到相应的位置,灯才会为你闪亮。人生也是如此,有时候看起来前方一片漆黑,但当你走到相应位置的时候,自然会有一盏灯为你闪烁。
陈晓娟
1. 觉察“投射”而非“指责” 关系里的矛盾,往往不是对方“做错了”,而是你把自己的期待、恐惧投射到了对方身上。比如你因过往被忽视的经历,就认定伴侣的沉默是“不在乎”,其实对方可能只是需要独处空间。觉察这种投射,才能跳出“你错我对”的对抗,看见对方的真实需求。 2. 觉察“边界”而非“越界” 健康的关系需要清晰的边界,自我觉察的核心是分清“我的事”和“你的事”。不要把“我为你好”当作控制的借口,也别因害怕冲突就一味妥协。比如尊重对方的消费习惯,不强行干涉;同时明确自己的底线,不委屈求全。边界感不是疏远,而是关系长久的底气。 3. 觉察“情绪触发器”而非“情绪化反应” 对方的一句话、一个动作就引爆你的情绪时,别急着发作--,先觉察情绪背后的触发器。可能是对方的语气像曾经否定你的人,可能是某个细节戳中了你未被治愈的伤口。看见触发器,你才能从“被动情绪爆发”转为“主动情绪管理”,避免把关系变成情绪的战场。 4. 觉察“索取”与“付出”的平衡 关系的崩塌,常源于一方过度索取、一方过度付出。自我觉察要看见自己的需求:你是在“求关注”还是“真的需要支持”?也要看见对方的付出:别把对方的包容当作理所当然,也别用“牺牲式付出”绑架对方的回报。平衡的爱,是彼此滋养,而非单方面消耗。 5. 觉察“接纳差异”而非“强求一致” 每个人的成长背景、思维方式都不同,关系里的差异不是“分歧”,而是互补的契机。自我觉察要放下“改变对方”的执念,接纳对方和你不一样——你喜欢规划,对方偏爱随性;你注重细节,对方不拘小节。尊重差异,才能在关系里做真实的自己,也允许对方做自己。
你来说说自己想法吧