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与你相伴成长

有一部分的伙伴容易在生活中习惯性的呆在弱者位受害者

刘盼

有一部分的伙伴容易在生活中习惯性的呆在弱者位受害者位置低人一等的位置习惯于自卑的位置太习惯了以至于意识上不觉得有什么不妥但是心底的那种潮湿的，低落的感受，那种在人际之间的那种影响如影随形伴随自己很多年好像这种感受也很习惯了但是每当看到有些人生命饱满的样子就会激发更加明显的不适体验这个时候如果你对自己开始好奇了：为什么我是这样？为什么ta是那样？恭喜你当你开始想去了这些的时候，随着了解的增多，转化开始了，你的命运一轮一点点的回到你的手中你的生命之轮就开始改变

1温暖

4回答

刘盼

温暖了

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个人成长

评论

1年前

33"

1年前

14"

1年前

27"

1年前

一次一次的看清楚关系中在发生什么自己的内在在发生什么一次又一次的尝试突破表达虽然内心还是会体验到隐隐的潮湿但是关系畅通外面已经开始变晴朗了慢慢的晴朗的部分越来越多慢慢的冲淡了更替了潮湿的部分

相关回答

黄强

赵莎莎

第五个特征：患者经常会处于惊恐的状态，对批评和犯错极为敏感。比方说参加聚会的时候，大家玩游戏，轮到她回答问题。别人问她：“你知道波斯在哪里吗？”她不知道，就觉得特别尴尬。有个朋友冲她做了个鬼脸：“波斯就是伊朗。”这下大家都恍然大悟了。本来，波斯在哪儿，可能很多人都不知道，我们又不是柯南，不可能知道那么多奇奇怪怪的知识，对吧？这种事，大家笑一笑就过去了。可是斯蒂芬妮过不去，她对这种场面极其敏感，她会觉得，别人的鬼脸、笑声，都好像是嘲笑她很蠢。接下来，她会在一个小时甚至一整天里，都在脑海当中不断地反刍自己犯的这个错误，猜测：对方是不是故意要整我？我怎么能这么蠢？太丢脸了。这种惊恐和敏感也体现在她的亲密关系当中。她说：“每段新的恋情刚刚持续几个月，我就会对未来忧心忡忡。男朋友偶尔不耐烦的眼神，就会让我料想到5年之后的悲剧——我们的爱被平庸的家庭生活消磨殆尽，彼此之间只剩下愤恨……”为了抚平内心的焦虑，斯蒂芬妮不间断地向男友索取正反馈，比方说，她要三天两头问对方：“你还爱我吗？”“你不会离开我的，对不对？”结果每一任男友都被她问得不耐烦了。一旦觉察到男朋友在退缩，斯蒂芬妮就会先发制人，提出分手。但最终，当对方甩手走人的时候，她又总是厚着脸皮想要挽留。到目前为止，唯一能够抑制恐惧和悲伤的办法，就只有拼命工作。因为只有工作从来没有辜负过她。但很快，工作也没有办法成为她的解药了。 2014年，斯蒂芬妮大约26、27岁的时候，她成功跳槽了，加入了美国最大的讲故事类的广播节目《美国生活》。这代表着她进入了这个行业的天花板公司，她也因此从加州搬到了纽约。这本来是一个梦想照进现实一样的剧情，结果却成了她噩梦的开始。斯蒂芬妮的新老板是一个非常严苛的人，在斯蒂芬妮看来是严苛到变态。他对斯蒂芬妮的工作表现很不满意，不断地给她挑刺。有一次，老板把她叫到办公室，播放了斯蒂芬妮刚刚制作的一期新节目，让她自己来听，然后就问她：“你听得出来吗？” 斯蒂芬妮一脸蒙：听出来什么？老板尖叫道：“这你都听不出来吗？这里的背景音乐进得太早了，早了2/10秒！” 斯蒂芬妮心想：找茬是吧？行吧，你是老板，你说了算，我改还不行吗？但是这个老板就没完没了了，接下来又说她下一处音量太高了，应该降低2个分贝。

孙三丽

中年女人最无声的炫富：松弛感松弛感，就是极致地做自己，爱自己。那是灵魂深处，由内而外焕发的一种从容、坦然，甚至是任性。涂口红，是为了快乐，素面朝天一躺，是为了舒坦。不活在任何人的眼光里，只活在自己的肆意里，尽力做好“想做”和“该做”的事，却不执着于结果。女到中年，最无声的炫富，从不是昂贵的包，谁谁谁的妈，而是历经千帆，慢慢回归的自我。开始看清、看淡，一切人际关系；开始接受，接纳，最真实的自己；开始吃得下，睡得着，万千不如意，全都过得去。不再因为任何人的几句话，不甘失眠，不再因为任何一段关系，内耗掉头发。松弛感的另一种本质是，宽待自己，专注自己。做的已经够多了，已经倾尽全力了，就该理直气壮地昂起头，看天地广阔，享内心安宁。

宗阳

有时候，我们陷入焦虑情绪，可能是因为强迫自己一直用最快的速度赶路。心太急，只顾着前进，却忽略了一路的风景。可是亲爱的朋友啊，人生的美好，并不在终点，而正在这一路上的风景。 “慢慢来”不是拖延，也不是懒散，而是一种愿意认真感受生活的态度。越是懂得放慢节奏的人，才越能体会到生活的美好。一朵悄悄绽放的小花，一片轻轻飘落的叶子，都是大自然送给你的小确幸。慢慢来，其实也是一种力量，一种让我们在喧嚣中找回自我，深情拥抱生活的力量。

陈娜

遇到很多情感个案，属于有典型的相爱相杀的组合：一方是「焦虑型」另外一方是「回避型」。一方总是急切地要爱、要安全感，需要知道对方的信息，定位，需要随时找到对方。但另一方总是用沉默和冷淡回避伴侣的需求。导致焦虑的一方更加焦虑，而回避的一方也更加回避。对于焦虑型来说，出于想要被爱和安全感的缘故，TA无意识中想化身为一个拯救者，去治愈伴侣。如果再往深里看，「改变对方」这个愿望本身也是追逃模式的新一轮重复和循环。我们很难如愿，反而会把自己逼到一个身心俱疲所以，当下一次我们再困惑于对方能不能改、为什么不改时，不妨把注意力回到自身，问问自己：在这段关系里，我究竟是想要打破重复、自我觉醒，还是企图改变别人？

尤四海

婚姻生活中，要处理的关系不止是两个人，而是多个家庭与多重关系，结婚之后并不意味着万事大吉，而是一连串问题的开始，你准备好面对了吗？ ——策略人格·婚姻情感分析

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